как всегда оставаться правым, даже если вы неправы

Это заметка о нескольких способах ведения спора средствами женской логики.
Но сначала я прошу прощения за дебильный постинг: на данный момент буквы и кисточки в графических редакторах единственное, что я могу хотя бы отчасти контролировать, отсюда нездоровое оживление в бложике.
--

Итак, предположим, вы попали в неловкую ситуацию: вы яростно настаивали на чём-либо, но ваши основания, тезисы и аргументы полетели в тартарары. Ну, например, вы яростно утверждали, что некто Лимонад — честнейший человек, а собеседники выкатывают вам новость, что вчера он взят с поличным на воровстве.
Что делать?
Смириться с собственной неправотой, разумеется, путь слабака. В следующий раз вам припомнят вашу ошибку, можете не сомневаться — а ведь если человек заблуждался в чём-то однажды, то все его дальнейшие утверждения тоже ошибочны, это ясно, как день. Вы стремительно скатитесь из царей горы в помощники подметальщика, и считаться с таким жалким существом больше не будут.

Что ж, вот три стратегии выживания, которые успешно использовали в течение тридцати лет мои тётки.

1) "Если даже я знаю, что я неправа, я всё равно буду стоять на своём".
Почти дословная формулировка из уст самой тётки. Хорошо демонстрирует, насколько сильными всегда были её позиции: она могла себе позволить вот так небрежно открыть карты, бросить их в лицо оппонентам и при этом остаться в шоколаде. Итак, вам сообщают, что Лимонад пойман на воровстве. Не обращайте внимания — подумаешь, какое-то незначительное событие. Оно никак не влияет ни на моральный облик Лимонада, ни на ваше мнение о нём — тем более, все соседи знают его как честнейшего человека, даже дядь Миша и баба Паша. Свидетели? Брешут. Найденные улики? Да вы как дети, всему верите. Ты что-то лично видел сам? Заткнись, я в жизни больше твоего повидала. Что ты вообще о жизни-то знаешь? Ты её и не нюхивал. Ты жене шубу купить не можешь, а суёшься о жизни судить? Даже если Лимонад что-то присвоил, так уж явно не столько, сколько воруют все вокруг. Так что при любом раскладе он — святой человек.
Что нужно иметь, занимая такую позицию:
- очень громкий голос, способный перекрыть выкрики окружающих (в интернетах - капс, огромное количество смайлов и свободного времени);
- абсолютную уверенность в том, что окружающие мрази не стоят мизинца вашей левой ноги;
- темперамент жителя южных стран, укушенного бешеной собакой.
Иначе вы просто выдохнетесь, а если вы замолчали — то слили спор. Ваша задача, напротив, орать как можно дольше и громче, пресекать малейшие попытки компромисса (либо, сделав вид, что вы идёте на него, внезапно вернуться на исходные позиции), дождаться, пока окружающие впадут в состояние, близкое к коме, и будут мечтать только об одном: чтобы кошмар поскорее закончился. Оскорбления, переход на личности, брызганье слюной, явный абсурд, установление связей между бузиной и дядькой — ваши верные помощники. Помните, чем бредовее аргументы — тем они сильнее и тем пригоднее для вашей цели: остаться на поле единственным, кто еще способен спорить.

2) "Я всегда это знала".
Итак, буквально пять минут назад вы утверждали, что Лимонад честен, а тут такое. Но вы — КГБ и ЦРУ вместе взятые, вы мудрее змия и прозорливее Ванги. Не позволяйте окружающим сбить себя с толку; не позволяйте самой себе задуматься хоть на минуту; немедленно сообщите, что знали это всегда.
Кто-то из десяти-двенадцати присутствующих родственников, особо смелый, может настолько оборзеть, что напомнит вам: пять минут назад ты говорила обратное. Сшибите его с ног уверенным: я никогда такого не говорила. Смотрите наглецу прямо в глаза открытым честным взглядом, добавьте мягкость в голос и лёгкую улыбку на лицо: я никогда такого не говорила! Я никогда бы не сказала такого про этого подонка!
Кажется, что интернет не позволяет совершить такой манёвр, ведь тут можно перечитывать и цитировать. Но это только видимость. Что окружающие могут знать о том смысле, который вы вкладывали в напечатанный текст? Эти любители копаться в чужом белье попросту неверно вас поняли. Вы абсолютно точно имели в виду что-то другое просто потому, что всегда знали: Лимонад — подонок.
Что бы ни произошло в вашей жизни, вы осведомлены заранее. Отлично.
Не беспокойтесь насчёт внутреннего разлада с самим собой: ваша память готова в любой момент предоставить вам заботливо подкорректированные необходимые воспоминания на любой случай. Она работает быстрее и эффективнее, чем газетчики в оруэлловской антиутопии. Двоемыслие — вовсе не психический выверт, это естественное состояние мышления, не требующее ни малейших усилий. Наоборот, усилий требует логика.
Что нужно иметь, занимая такую позицию:
- желательно, внешность профессора Амбридж. Если вы худосочная, мелкая, тощая, с пискливым голоском, вы просто не можете излучать необходимую концентрацию уверенности. Один ваш вид и выражение лица должны давать понять оппоненту, что если он считает правым себя, а не вас, то эта его правда будет стёрта с лица земли, перемолота, погребена вот этим полнокровным улыбающимся големом, его волей к жизни и волей к власти;
- расположенную выше по иерархии тщательно обработанную вами задницу, владелец которой прикроет вас в критическом случае.

3) "Вы все меня за дуру держите".
Слабость — это сила.
Итак, голосок у вас тихий, с лица вы бледная немочь, ваш статус ущербен: к примеру, вы не замужем, или не имеете детей, или вы вшивый интеллигент в кристально-честной, простой трудовой семье, мешками несущей в дом с работы продукты, одежду и другие полезные вещи, в то время как ваш вклад ограничивается стыренной с кафедры коробкой скрепок. Как настоять на своей правоте в таких обстоятельствах?
Прямого пути у вас нет. Вам придётся пережить торжество окружающих: видала? Лимонад-то твой проворовался.
Ждите. Испускайте слабые повякивания, которые легко опровергнут или от которых просто отмахнутся как от чего-то несущественного. Ваша задача подкараулить момент, когда окружающие насладятся собственной правотой достаточно для того, чтобы начать испытывать снисходительность, сытое сочувствие. Когда час пробил, выливайте на них всё: они не держат вас за человека, вы для них клоун, они всегда радуются вашим неудачам, легко им говорить — они-то с мужиками и при хорошей зарплате, они только и ждут случая вытереть о вас ноги — словом, они жестокие аморальные твари.
Истерика со слезами заставляет начисто забыть о предмете спора — кому до него какое дело, когда человеку так плохо? Вуаля — вам не засчитывают проигрыш. Моральная правота на вашей стороне.
Что нужно иметь:
- как уже сказано выше, желательно быть по жизни одноногой собачкой или уверенно считать себя таковой;
- хорошую память, позволяющую как минимум в течении десяти минут припоминать окружающим случаи, когда они уже довели вас до слёз.
Не могу сказать, эффективен ли подобный манёвр в интернете, по наблюдениям — отнюдь не всегда. Позиции моей тётки подкреплялись, в частности, тем, что она была бабкиной любимицей, и в критических случаях её сёстры понимали, что сейчас они заденут святое — маму. В то время как я или кто-то из моих кузин, разревевшись от обиды, получали в качестве утешения сентенцию "побольше поплачешь — поменьше поссышь". На каком-нибудь циничном дваче вас могут проводить в оффлайн похожим образом. Так что соблюдайте осторожность и помните, что вы в любой момент можете сменить общую стратегию или применить разные стратегии к разным собеседникам. Что-нибудь да сработает; в конце-то концов, не ходить же оплёванным.

--
П.С. Внимательный человек может заметить, что я рассказываю о методах своих тёток, но ни слова не сказала ни о своём методе, не о методе мамочки. Всё просто: ни я, ни маменька ни разу на моей памяти не побеждали в общем семейном зачёте. Маменька всегда выбрасывала белый флаг быстрее Франции (руководствуясь тем, что с родственниками надо ладить и затыкая мне этим рот в случае необходимости), а я, слившись в ноль и утираясь, уходила в себя и тихо ненавидела окружающих там. Как видите, это не пути победителей.