HangOut: Пати хард

• ← Предыдущее
• Следующее →

Фуриоза: Что-то денёк уже с утра не задался - этот [вставьте слово на своё усмотрение] в шляпе мне весь настрой сбил.
Муж: Да ладно, у наз же полно времени, чтобы восстановить настрой и...
Железяка: Мэм! Сэр! Ваш малыш опять навалил кучу!
ТВ: И о погоде: Погода, ты нас всех в конец [вставьте слово на своё усмотрение]!
Фуриоза: Ох... Пошли разгребать - потом чего-нить сообразим.

Фуриоза: Вот же маленький засранец!
Муж: А у парня определённо талант в этой области!

Фуриоза: Ни как не могу взять в толк, как это такой малыш может навалить кучу больше, чем он сам весит!
Муж: Ну.... Это мой парень - весь в меня пошёл!
Фуриоза (хихикая): Да-да, такой же засранец, как и его папочка!

Муж: Да ладно тебе...
Железяка: Мэм! Сэр! Вы должны это видеть!
Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение], что сегодня за день такой?!

ТВ: Срочное сообщение! В Белом Доме во время большого международного дипломатического приёма был совершён чудовищный теракт: неизвестные лица подмешали в гостям в выпивку отравляющее вещество под названием "Сивуха". В результате чего работа большинства посольств и дипмиссий была полностью парализована на неопределённый срок. Ни какие средства от похмелья не помогают.
Нормально функционирует только русское посольство. Наши корреспонденты оперативно провели опрос с целью выяснения русского противоядия против "Сивухи". Часть опрошенных ответила, что вообще не заметили ничего необычного, часть приняла с утра некое вещество под названием "Холодненький Рассольчик", кое-кто поправил здоровье кефиром, но большинство просто выпило 100-200 грамм того же алкоголя, которым прошлым вечером отравилось.
Мы следим за этой критической ситуацией и будем регулярно сообщать о поступающих новостях в режиме реального времени! Оставайтесь с нами.
Фуриоза: Кажись Железяка совсем [вставьте слово на своё усмотрение], раз посчитал это важным!
Муж: У него определённо гаечки за болтики закатились - надо будет вызвать ремонтников и...

Муж: Опа, ты глянь - эти [вставьте слово на своё усмотрение] из дома напротив куда-то резко ломанулись!
Фуриоза: Минутку... Они же бегут в сторону Убежища, в котором мы ячейку купили. Может там началась вечеринка в честь его открытия?
Муж: Точно! Бежим?
Фуриоза: Да! Во все лопатки. Железяка, ты остаёшься охранять дом и если в наше отсутствие чего-нить случится, то я тебя сдам в металлолом!
Железяка Да Мэм! Так точно! Приступаю к выполнению приказа!

Муж: Милая, поднажми! Тебя вон какая-то [вставьте слово на своё усмотрение] уже почти обошла - нам так может не хватить мест или достанутся самые худшие!
Фуриоза: Ща я притоплю во всю, не отставай только!

Странный мужик: Офицер! Пропустите меня! Я есть в списке!
Военный: Да?
Странный мужик: Да, посмотрите "Странный мужик в шляпе"!
Военный: Был такой. В конце списка, но недавно кто-то заменил его на "миссис Фуриозу - Королеву Вечеринок с мужем и сыном".
Странный мужик: Да что за [вставьте слово на своё усмотрение]!?
Военный: Так. Мужик, свали из кадра, пока я тебе не отстрелил чего!

Фуриоза: Офицер! Пропустите Королеву Вечеринок!
Военный: Э-э-э... Вы миссис Фуриоза - Королева Вечеринок?
Фуриоза: Да! А вон мой муж с сыном!
Военный: Проходите. Вам во-о-о-н туда, на лифтовую платформу.

Муж: Знатно бахнуло!
Фуриоза: М... Похоже тут на пиротехнику денег не жалеют, а значит вечеринка будет с размахом!

Фуриоза: Фуф, кажись успели и народу пока не много!
Муж: Ещё бы, мы ж выложились по полной!

Важный усач: Проходите туда и получайте ваши костюмы!
Фуриоза: Костюмы? Извините, так это будет костюмированная вечеринка?
Важный усач: Что?
Фуриоза: Ну вы вот всем выдаёте какие-то костюмы, а это значит, что вечеринка будет костюмированная.
Важный усач: А... Да-да, костюмированная, проходите-не задерживайтесь. Надевайте выданный костюм и отправляйтесь к транспортным капсулам.

Фуриоза: Эй, док! Вы не находите, что мне выдали несколько странный костюм?
Умник в халате: Так надо, поверьте.
Фуриоза: У нас будет пляжная вечеринка или пенная?
Умник в халате: Эм, что? Ах да... Конечно-конечно, будет. Садитесь уже в вашу капсулу.

Фуриоза: О, вы только посмотрите - муж мне ручкой машет. Как там было в той странной русской песне? "Он сказал - поехали, он взмахнул рукой..." Да, совсем он у меня поехавший, [вставьте слово на своё усмотрение] Гагарин, блин.

Мужик со шрамом: Увидимся на другой вечеринке дорогуша.
Фуриоза (сквозь сон): Что?
Мужик со шрамом: Баю-бай. Сладких снов.

Фуриоза: Кажись мы уже приехали... Вот только в странно знакомое место... Или мы вообще ни куда не уезжали и нас просто [вставьте слово на своё усмотрение]???

Фуриоза: Мда... Значит мне это всё не приснилось... И не уехали мы ни на какую вечеринку, а эти мутные ребята из правительства затеяли с нами какую-то подозрительную [вставьте слово на своё усмотрение]! Это я ещё выясню, но сперва надо приодеться, чтоб не врезать дуба тут.

Фуриоза: Тупой компьютер! Почему тут всё не работает нормально?! Но вот хоть с чем-то повезло - кто-то здесь запасной костюмчик заныкал.

Фуриоза: И вообще, где все!? И что за [вставьте слово на своё усмотрение] тут происходит??? Я что, здесь совсем одна?! Видимо так и есть. Мужа больше нет, ребёнок неизвестно где - значить я теперь свободная и независимая женщина без кошки, мда... Надо бы обыскать Убежище на предмет полезных ништяков, а уж потом решать что со всем этим делать.

Фуриоза: Во! Разводной ключ для починки мозгов - сегодня удача определённо на моей стороне! Ух, вот только пусть мне теперь кто-то попадётся под руку - мигом его "починю"!

Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе у них тут тараканы вымахали! Ну да ничего, ща я его старым проверенным методом - это всегда против них отлично работало!!!

Фуриоза: Да уж... Видимо и правда случился конец света, раз нет Интернета! Ни тебе Фейсбука, ни тебе Твиттера... А ведь я уже столько лет не писала похабных комментов, не ставила дизлайки и не постила няшных котиков! Да и в Инстаграм надо бы было пару-тройку пошлых фоток загрузить... Эх, беда-беда огорчение...

Фуриоза: Опа! Козырные однако у мужика наручные часики, небось даже с кукушкой - я всегда о таких мечтала! Ему-то они теперь без надобности, а вот я их у него одолжу поносить навсегда.

Фуриоза: Ну вот, ценного тут больше ничего не осталось, а значит пора от сюда валить с чистой совестью! Ах да, надо бы проверить как дома дела и чего там Железяка натворил за это время.