HangOut: Побегушки и пострелушки

Возле Кембриджского полицейского участка.

Фуриоза (про себя): Видать не одна я такая умная и кто-то похоже уже делит участок между собой - самое время выступить на стороне потенциального победителя! Хотя стоп, я виду кучу гулей, а значит это не разборка, ну так тем проще...

Фуриоза: Гули-гули-гули... У меня для вас угощение!

Мужик в самоходной броне: Упокойтесь уже с миром, дохляки! Вас на том свете Кирдыкун заждался!

Фуриоза: Кажется это последние!
Мужик в самоходной броне: Хвала Дыр Бубулью!

Мужик в самоходной броне: Кто ты, о прекрасная леди? Не уж то ты Хундырмын, которую прислал нам в подмогу сам Дыр Бубуль?
Фуриоза: Не знаю я никакого Дыр Бубулья! И я точно не леди.
Мужик в самоходной броне: Не леди?
Фуриоза: Нет. Я гарантирую это. И вообще, я мимо проходила...
Мужик в самоходной броне: Ты в этом уверена?
Фуриоза: Да. Шла мимо, услышал стрельбу, решила, что это разборка Commonwealth-ская, ну и заглянула на огонёк, чтобы поддержать тех, кто будет в меньшинстве...
Мужик в самоходной броне: Минуточку... Так если бы нас было больше, чем гулей, то ты бы вступилась за них???
Фуриоза: Ага, справедливость превыше всего!
Мужик в самоходной броне: Но они бы на тебя потом напали!
Фуриоза: И что? Я бы и их замочила: больше трупов - больше экспы, знаете-ли!
Мужик в самоходной броне: Случайно проходила мимо полицейского участка в полной боевой выкладки и при оружии? Клянусь своей сияющей задницей, что дело было наверняка совсем не так!
Фуриоза: Ну ОК, мне для одного дела надо было пополнить запас боеприпасов, вот я и решила поискать их здесь, а тут вы уже нарисовались.

Мужик в самоходной броне: Мда... Ох, где же мои манеры?! Совсем же забыл представиться: я - брат паладин Бдынц, а вон там брат рыцарь Риз и брат-сестра писица Хэйлин, а все мы из...
Фуриоза: Брат-сестра? Это как???
Паладин Бдынц: А ты присмотрись хорошенько.
Фуриоза: Ой [вставьте слово на своё усмотрение], ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе!
Паладин Бдынц: Вот именно. Так о чём я? Ах да... Мы все из Братства Нержавеющей Стали, слыхала про такое?
Фуриоза: Краем уха, но так и не поняла чем ваше братство тут занимается.
Паладин Бдынц: Давай подойдём к остальным - брат-сестра писица Хэйлин это тебе объяснит лучше меня, а потом мы кое-что обсудим.

Писица Хэйлин: Наше братство сперва занималось добычей и сдачей металлолома, но потом, когда Дыр Бубуль явился к братьям старейшинам в их снах, мы занялись другим: наше братство теперь собирает всякие ценности и техно-штучки на Пустоши, заменяя их на всякий хлам, чтоб нас не спалили...
Фуриоза: Стоп-стоп-стоп! Это выходит, что из-за вас даже в самых сильно запертых сейфах я нахожу всякую фигню, стоимость которой едва окупает сломанные при взломе шпильки???
Писица Хэйлин: Как бы да... А ещё, мы потом снова набиваем разграбленный кем-нить места новым хламом.
Фуриоза: А это-то ещё зачем???
Писица Хэйлин: Всё просто же - за места с хламом постоянно кто-то воюет, кто-то гибнет в самых опасных местах, короче мы так убиваем сразу двух кротокрысов: избавляемся от хлама и способствуем тому, что на Пустоши становится меньше народу, склонного к приключениям, авантюрам и бандитизму - простые фермеры, обычные горожане и мирные торгаши всё равно как правило в такие дела не лезут. Мы делаем Пустошь безопаснее!
Фуриоза: Ну это вообще [вставьте слово на своё усмотрение]! Ладно. А что с Ризом? Он в порядке? Жить будет?
Писица Хэйлин: Всё с ним нормально - он просто обгадился от переизбытка храбрости. Сменит исподнее и будет снова в строю.

Паладин Бдынц: Теперь, когда ты более-менее в курсе дел братства, я хочу просить тебя об одной услуге...
Фуриоза: Любой каприз за все ваши деньги - я всегда готова заработать!
Паладин Бдынц: Хех, это многое упрощает. В общем дело в следующем: ты уже видишь, что мой отряд совершенно не боеспособен, а у нас важная миссия между прочим, и мне б пригодилась такая умелая воительница с волшебным оружием.
Фуриоза: С волшебным? Оно самое что ни на есть обычное.
Паладин Бдынц: А я явно видел другое.
Фуриоза: Так тут всё просто: когда делаешь что-то с оружием на верстаке, то в название оружия добавляешь какое-нить слово и всё - оружие обретает "волшебное" свойство. Слово, конечно, не любое подходит, но дописав "огненный" в название револьвера, я получила револьвер с зажигательными пулями, а слово "плазменный" помогло мне сделать из простой ружбайки стреляющий плазмой автомат.
Паладин Бдынц: Так просто?
Фуриоза: Да. Пули же обычные и всяких научных штучек не добавлено, а работает - это действительно какая-то магия, не иначе.
Паладин Бдынц: Надо будет попробовать на досуге... Кстати о досуге, раз уж ты решила помочь нам с миссией, то уточни детали у брата-сестры писицы Хэйлин, когда будешь внутри участка.

Фуриоза: И так, Хэйлин, что у нас тут происходит и каков план?
Писица Хэйлин: Брат рыцарь Риз ходит хмурый, скрипит зубами и неотрывно следит за братом паладином Бдынцем; брат паладин Бдынц постоянно пьёт, а когда он смотрит на меня, то вздрагивает и залпом выпивает двойную порцию; а я от взглядов брата паладина Бдынца вся горю и планирую хорошенько его напоить, чтобы он...
Фуриоза: Это все безусловно прекрасно, но я спрашивала не про ваши личные похабные планы, а про план и задачу предстоящей миссии.

Писица Хэйлин: Ой, что-то я замечталась... Извиняйте. Итак, ваша с братом паладином Бдынцем задача состоит в следующем: проникнуть на территорию ракетостроительной фирмы и забрать от туда отходы, которые остались от использования ракетного топлива в экспериментальных двигателях.
Фуриоза: А зачем вам отходы-то?
Писица Хэйлин: Это секретная информация и её разглашение может поставить под удар всю нашу миссию.
Фуриоза: Ну а может чисто между нами девочками и шёпотом, а?
Писица Хэйлин: Нет, извиняйте.
Фуриоза: Нет - так нет, может я это от кого-то другого узнаю.

Фуриоза: А, рыцарь Риз, я как раз хотела с вами поговорить...
Рыцарь Риз: Нет, это я хотел с тобой поговорить!
Фуриоза: О чем?
Рыцарь Риз: О твоих планах на брата паладина Бдынца.
Фуриоза: А что у меня с этими планами???

Рыцарь Риз: Если ты планируешь строить глазки и соблазнять брата паладина Бдынца, то знай - я тебе этого не позволю!
Фуриоза: Это почему это???
Рыцарь Риз: Потому что!
Фуриоза: А... Я поняла: это ты сам планируешь строить глазки и соблазнять брата паладина Бдынца.
Рыцарь Риз: Не твоё дело! И вообще, шла бы ты от сюда, пока...
Фуриоза: ...Пока ты снова не "испортил" себе подштанники?
Рыцарь Риз: Да ну тебя куда подальше!

Фуриоза (про себя): Что-то они сильно темнят, но я кажется знаю кто мне всё честно расскажет.

Фуриоза (про себя): Что тут у нас? Полицейские сводки, послевоенные отчёты, записи каких-то левых чуваков... Ага, вот оно, нашла! "Приказы и задачи отряда брата паладина Бдынца". Интересно... Теперь ясно почему они это скрывали, хотя мне от этого пользы ровно ноль, но зато можно будет набить себе цену! Пора поговорить с Бдынцем!

Фуриоза: Паладин Бдынц, я тут узнала кой-какие интересные вещи...
Паладин Бдынц: Значит кто-то раскололся? Ну и ладно - ты бы это всё равно узнала.
Фуриоза: Ну и зачем вашему братству сдалось вещество, которое делает человека неотразимым?
Паладин Бдынц: Как зачем? В нашем братстве есть некоторое количество брато-сестёр, но они такие, что братьям приходится очень много пить, чтобы иметь с ними дело, а это сильно вредит здоровью и боеспособности братьев. Головные пакеты у нас не прижились, зато братья начали активно интересоваться другими братьями, что тоже как-то не совсем хорошо...
Фуриоза: Так старайтесь брать симпатичных сестёр - делов-то!
Паладин Бдынц: Не помогает - к нам обычно вступают далеко не красавицы, а самых симпатичных быстро повышают в звании, чтоб они были ближе к братьям старейшинам.
Фуриоза: Ваши старейшины хорошо придумали, опять же это отличный стимул для желающих делать карьеру.

Паладин Бдынц: Клянусь своей сияющей задницей...
Фуриоза: Я вижу, что ты любишь клясться своей задницей, а ты уверен что она сияющая?
Паладин Бдынц: А в чём проблема-то?
Фуриоза: В логике. Если ты клянёшься сияющей задницей, а она на самом деле не сияющая, то выходит, что верить твоим клятвам нельзя, поскольку ты клянёшься тем, чего на самом деле нет.
Паладин Бдынц: Я как-то об этом не задумывался... А как можно это проверить?
Фуриоза: Элементарно, Бдынц!

Паладин Бдынц: Ну что, сияет?
Фуриоза: Нет.
Паладин Бдынц: Вот [вставьте слово на своё усмотрение]!
Фуриоза: Её можно начистить песком до блеска и тогда она засияет.
Паладин Бдынц: Это не выход - я лучше теперь буду клясться своей ржавой задницей!

Паладин Бдынц: Вроде бы мы со всеми важными вопросами утрясли и можем выдвигаться. Ты готова?
Фуриоза: Не совсем, мы ещё не утрясли вопрос оплаты.
Паладин Бдынц: Не боись - щедро оплатим по возвращении и по итогам.
Фуриоза: Тогда можно выдвигаться.

Паладин Бдынц: За мной!

По пути не обошлось без небольшого дорожного приключения:

У входа в "Аркджет системс"

Фуриоза: Так нам туда надо?
Паладин Бдынц: Да, а что?
Фуриоза: Я недавно здесь была и ничего ценного не обнаружила.
Паладин Бдынц: Везде была?
Фуриоза: Везде, кроме нижних этажей, к которым совсем не было доступа.
Паладин Бдынц: А по достоверным сведениям из недостоверных источников, именно на нижних этажах находится то, что мы ищем.

Фуриоза: Хм... прохода сюда определённо раньше не было...
Паладин Бдынц: А я знаю кто его организовал.
Фуриоза: Кто?
Паладин Бдынц: Искусственники. Видишь, часть из них погибла в бою с местной системой охраны, которая видимо работает от аварийных мощностей.
Фуриоза: А они-то что тут забыли? Тоже ищут те отходы?
Паладин Бдынц: Видать тож хотят быть неотразимыми, чтоб успешно внедряться в ряды людей.
Фуриоза: Мало приятного, значит надо быть начеку.
Паладин Бдынц: Определённо. Пошли.

Паладин Бдынц: [вставьте слово на своё усмотрение], тут заперто!
Фуриоза: Сможете взломать?
Паладин Бдынц: Только сломать... тот комп, который управляет дверью.
Фуриоза: Ну нет, лучше я этим займусь.

Фуриоза: Проще пареной тыквы! Сейчас открою.
Паладин Бдынц: Я готов!

Фуриоза: Ах ты ж... Искусственники!
Паладин Бдынц: Будем прорываться с боем!

Фуриоза: Давай наверх - я тебя прикрою!
Паладин Бдынц: Чем?
Фуриоза: Твоими плоскими шуточками!

Паладин Бдынц: Осторожно! Там могут быть работающие турели!
Фуриоза: А имела я их... в виду!

Паладин Бдынц: Мы почти на месте.
Фуриоза: Однако. Раньше умели делать по большому, жаль только, что ничего толком не видать.
Паладин Бдынц: Работает только аварийка и для начала нам нужно включить резервное питание.
Фуриоза: Значит нам вниз!

Внизу, после включения питания

Паладин Бдынц: [вставьте слово на своё усмотрение], похоже вместе с питанием мы "включили" подачу дополнительных искусственников!
Фуриоза: Такую ораву перестрелять будет весьма проблематично, но выход есть!
Паладин Бдынц: Да?

Фуриоза: Бдынц, ты видишь эту красную кнопку?
Паладин Бдынц: Вижу.
Фуриоза: А что вы делаете, когда видите красную кнопку?
Паладин Бдынц: Узнаю зачем она нужна.
Фуриоза: Хех, а я её сразу нажимаю!

Паладин Бдынц: Хвала Дыр Бубулью! Это сработало!
Фуриоза: Это всегда срабатывает... только с разным успехом.
Паладин Бдынц: Клянусь своей сия... ржавой задницей, это была отличная идея!
Фуриоза: А то! Пора двигать дальше, однако.

Паладин Бдынц: У нас новая проблема!
Фуриоза: Какая?
Паладин Бдынц: Нам надо наверх, а в самоходной броне по лестницам не полазить, да и джет-пака у меня не установлено...
Фуриоза: Не вижу в этом проблемы, но зато вон там вижу работающий лифт. Это решает проблему?
Паладин Бдынц: Более чем полностью!

Наверху

Паладин Бдынц: И тут искусственники! К бою!
Фуриоза: Надеюсь, что это последние - иначе надо будет идти в рукопашную, если патроны закончатся!

Паладин Бдынц: Теперь точно всё, но надо ещё найти те самые отходы.
Фуриоза: Раз тут были искусственники и среди них не было ни одного неотразимого, то они должны быть здесь.
Паладин Бдынц: Ищи внимательно!
Фуриоза: Я в этом профи, не зря же ношу титул пресвятой матери бомжихи!

Фуриоза: Нашла! Вот, держи.
Паладин Бдынц: Маловато будет... но надеюсь, что наши писцы и писицы смогут сделать ещё на основе этого.
Фуриоза: Миссия завершена?
Паладин Бдынц: Да, возвращаемся обратно в участок.

У выхода из "Аркджет системс"

Фуриоза: Бдынц, я хочу у вас спросить одну важную вещь.
Паладин Бдынц: Ы?
Фуриоза: Это ваше имя... оно странное. Откуда у вас оно?
Паладин Бдынц: Ещё в детстве было замечено, когда меня роняют головой вниз или бьют чем-нить по голове, то раздаётся звонкое "Бдынц!" - от этого и пошло.

Фуриоза: Так просто?
Паладин Бдынц: Да, так вот просто.
Фуриоза: Надеюсь, что мой вопрос не был оскорби... Что это?
Паладин Бдынц: Смертекогты! К оружию!

Фуриоза: Они тоже хотят быть неотразимыми???
Паладин Бдынц: Да!
Фуриоза: А вот [вставьте слово на своё усмотрение] им!!!
Паладин Бдынц: Удваиваю!

Фуриоза: С этими всё! Надеюсь, что и вообще всё.
Паладин Бдынц: Аналогично. Не отставай!
В участке

Рыцарь Риз: Вы сделали это! Такое дело надо срочно отметить!
Писица Хэйлин: И возблагодарить Дыр Бубуля!
Паладин Бдынц: Сейчас, я только из своей консервы вылезу.
Фуриоза: А я лучше кофейку накачу!

Вся троица из братства начинает танцевать и петь.

Фуриоза: Мде, надо было налить себе кофе с ромом, можно даже без кофе...

Фуриоза: Кстати, народ, а вы уверены, что мы доставили нужное - надо бы проверить, чтоб вы потом перед начальством не облажались!
Писица Хэйлин: Я! Я проверю это на себе!

Паладин Бдынц: Фуриоза, а ты это грамотно сообразила, но может лучше тебе на себе проверить?
Писица Хэйлин: Нет, только не это! Я мигом! Где-то тут в туалете было относительно целое зеркало...
Фуриоза: Не, я пас, да и как-то оно всё подозрительно...

Несколько истошных воплей спустя

Паладин Бдынц: Что случилось???
Фуриоза: У тебя отвалилось лицо???
Писица Хэйлин: Это ужасно!!! Я теперь в зеркалах не отражаюсь!!!
Паладин Бдынц: Да уж... видимо информацию про отходы надо было понимать буквально, а не в переносном смысле...
Фуриоза: И что теперь?
Паладин Бдынц: Задание провалено и оплаты не будет, но за твою храбрость я выдам тебе отличный ствол из своего личного арсенала!

Фуриоза: Рука, лицо!