Злобная тётка: А ну стой! Ты ещё, [вставьте слово на своё усмотрение], кто такая??? И какого [вставьте слово на своё усмотрение] тебе тут надо???
Фуриоза: Спокуха! Я - такая же мусорщица, как и вы. Хотела с вами поторговать или поменяться своим хламом.
Злобная тётка: Такая же... как же... ты из не наших точно и вообще больше похожа на бомжиху!
Фуриоза: И что с того!? Мы не можем поторговать или поменяться?
Злобная тётка: Ты вроде не опасная... Может с тобой и можно иметь дело.
Фуриоза: Меня зовут...
Злобная тётка: Мне [вставьте слово на своё усмотрение] как тебя зовут, давай ближе к делу!
Фуриоза: ОК. Меня интересует высокотехнологичный хлам, желательно в рабочем состоянии. Могу купить его за крышки или обменять на металло- и дерево- лом.
Злобная тётка: Есть у нас одна такая штука с корабля чокнутых роботов, но она не продаётся и менять её на что-то я не собираюсь.
Фуриоза: Как так-то??? Почему?
Злобная тётка: Она предназначена для Бога Ховарда!
Фуриоза: А это кто такой?
Злобная тётка: Бог из телевизора же. Ты же видела - когда включаешь телевизор, то там появляется неподвижно стоящий Бог Ховард, который что-то показывает молча.
Фуриоза (про себя): Ох... Знали бы они кто это на самом деле... (вслух) Ага, только я, как-то не подумала, что это может быть бог...
Злобная тётка: Крамольные у тебя мыслишки! Так вот. Мы, мусорщики, собираем особо ценный хлам, чтоб потом отнести его на секретную свалку, а когда его будет большая куча, то мы сожжём его в атомном пламени и тогда Бог Ховард признает нас и с экранов телевизора расскажет, как попасть на бесконечную свалку, где мы будем наслаждаться жизнью среди бескрайних холмов ценного мусора!
Фуриоза (про себя): Интересная должно быть свалка... (вслух) А как туда пройти? Может и я чего-нить пожертвую...
Злобная тётка: На секретную свалку не...
Мужик в комбинезоне: Эй, Мэнди, ты же не хочешь выболтать этой чужачке про то, что секретная свалка находится возле кладбища Вайлдвуда?
Мэнди: Дэвис, ты что, меня за [вставьте слово на своё усмотрение] дуру держишь? Конечно я не собиралась ей говорить про то, что секретная свалка находится возле кладбища Вайлдвуда, а только сказать, чтоб забыла про это и что путь туда знают только доверенные мусорщики! Видишь, она бы никогда не узнала что, секретная свалка находится возле кладбища Вайлдвуда!
Дэвис: Мэнди, ты в бутылку-то сразу не лезь! Я только хотел напомнить о бдительности, а то ж тогда кто попало узнает про секретную свалку возле кладбища Вайлдвуда!
Фуриоза: Жаль, что я никогда ничего не узнаю про секретную свалку возле кладбища Вайлдвуда.
Мэнди: Вот видишь, Дэвис, тайна секретной свалки возле кладбища Вайлдвуда надёжно сохранена!
Фуриоза: Можно тогда хотя бы взглянуть на другой хлам? Вдруг чего на обмен или покупку присмотрю.
Мэнди: Это можно, только руки там на наше добро не распускай! Эй, парни! Присмотрите там чтоб эта дамочка ничего не [вставьте слово на своё усмотрение]!
Грязнорожий: Хэй, детка, кажется у нас с тобой могут быть общие интересы.
Фуриоза: Да?
Грязнорожий: Тебе ведь нужна та техно-штука?
Фуриоза: Ага.
Грязнорожий: Вот. А у меня давно не было секса и это меня уже очень сильно беспокоит. Улавливаешь?
Фуриоза: Вполне улавливаю. То есть ты помогаешь мне достать ту техно-штуку, а я должна отстрелить тебе яйца, чтоб отсутствие секса перестало тебя беспокоить совсем?
Грязнорожий: Ты совсем всё не так поняла!
Фуриоза: Нет, я-то как раз всё поняла как надо.
Грязнорожий: Да ну тебя... Похоже у всех местных баб после большого взрыва совсем башни посносило и все кукушки свернуло!
Фуриоза (про себя): Мда... Они определённо не хотят чтоб всё было по хорошему, значит, всё будет по моему!
А теперь этот железяковый энтузазизм будет направлен куда надо.