HangOut: Конец света

Фуриоза: Хм... Это чифирь?
Бабуля Ронни: Так точно, товарищ Фуриоза! Сама заваривала.
Фуриоза: (отхлёбывает, закашливается) Эк тебя, бабуля, жизнь то покидала!
Бабуля Ронни: Эта [вырезано цензурой] жизнь меня не только покидала, но и во всё куда можно [вставьте слово на своё усмотрение]!
Фуриоза: Заметно... Так что там с докладом?
Бабуля Ронни: Докладываю: за ночь в форте-замке наведён порядок, сбитые вертибёрды убраны, стены починены, верхние части противовоздушных башен разобраны, гигантского боевого робота вытащить из воды не удалось.

Фуриоза: Однако... Наши поселенцы хорошо постарались - работящие попались люди.
Бабуля Ронни: Это не люди - это [вырезано цензурой] на блюди. Если бы не я, то они бы и пальцем не шевельнули и вам, товарищ Фуриоза, пришлось бы с утра их самолично [вставьте слово на своё усмотрение], чтобы они зашевелились!

Фуриоза: Хм... Такая инициативность определённо заслуживает похвалы.
Бабуля Ронни: Рада стараться, товарищ Фуриоза! Каждый должен работать так, чтобы товарищ Фуриоза его лично похвалила!
Фуриоза: Сегодня у всех будет шанс для этого. Нужно разобрать здание с медпунктом и магазинами, перенести эти заведения в другое место, а на месте здания сделать большую укреплённую площадку.
Бабуля Ронни: Будет сделано, товарищ Фуриоза! Я лично прослежу за этим.

Фуриоза (про себя): Мде, как говориться, а из нашего окошка [вставьте слово на своё усмотрение] видать немножко... Немножко, но зато полного! А это, кстати, отличная идея - так большая часть Бомждружетсва забьётся в свои норки, дырки и щёлки, а уж среди забившихся Пикмана будет искать много проще!

Фуриоза (про себя): Может это и хорошо, что меня так рано разбудили - за день успею всё!

Фуриоза (про себя): Так... выходит, что мне нужно в это здание - с его крыши должно быть всё видно! Но добраться туда надо быстро!

Фуриоза (про себя): Ну вот, вопрос с транспортом решён - пора проверить что там с площадкой!

Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза, площадка готова для чего бы это ни было!
Фуриоза: Отлично! Сейчас я её использую по назначению.
Бабуля Ронни: По какому, товарищ Фуриоза?
Фуриоза: По очень важному! Сейчас, бабуля, ты всё увидишь.

Фуриоза (про себя): Не удивительно, что поселенцы не смогли вытащить Кирдыкуна, но я-то смогу... Если вспомню нужные слова!

Фуриоза (громко): Фус-Халь-Су!!!

Бабуля Ронни: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе!!! Слава товарищу Фуриозе - нашему всемогущему вождю!
Фуриоза: Ну-ну, спокойно. Ты, бабуля, лучше проследи за тем, чтобы эту громадину починили как смогли, пока я лично занимаюсь другими важными делами!
Бабуля Ронни: Так точно, товарищ Фуриоза, я покажу этим ленивым [вырезано цензурой] как надо работать на коммунистических стройках!
Фуриоза (про себя): Подозрительно толковая бабуля мне попалась, но полезная - пусть пока действует как может.

Фуриоза (про себя): Боевая броня - это хорошо, но для верховой езды нужно что-то полегче...

Фуриоза (про себя): Дорисую пожалуй кое-чего... У этих советских коммунистов были прикольные дизайнерские идеи.

Фуриоза (про себя): Без некоторых полезных мелочей может ничего не выйти, по этому собирать их нужно лично. Зато поселенцы увидят, что их вождь работает как бы наравне со всеми!

Бабуля Ронни: Принимайте работу, товарищ Фуриоза!
Фуриоза: Всё починили?
Бабуля Ронни: Всё основное отремонтировано, товарищ Фуриоза!
Фуриоза: Пускай чинят всё.
Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза хочет использовать этого робота для распространения коммунизма?
Фуриоза: Я планирую пересадить в него Коммунятора.
Бабуля Ронни: О... Это величайший план товарища Фуриозы! Записываем...
Фуриоза: Тогда, бабуля, у тебя сегодня будет много писанины - планов у меня громадьё!

Бабуля Ронни: А что у нас будет здесь, товарищ Фуриоза?
Фуриоза: Командный бункер.
Бабуля Ронни: Личный командный бункер товарища Фуриозы?
Фуриоза: Нет, от сюда будут управлять одной важно штукой.

Бабуля Ронни: Бункер готов, товарищ Фуриоза! А где будет та важная штука?
Фуриоза: В-о-о-он там, прямо в озере!

Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза объяснит зачем что-то строить в озере?
Фуриоза: Нет. Такие планы должны быть секретными до самого конца - враг ведь не дремлет! Пока что нужно для удобства строителей построить мостки вдоль берега, а потом платформу в озере. Это понятно?
Бабуля Ронни: Так точно, товарищ Фуриоза, понятно! Разрешите начинать строить?
Фуриоза: Разрешаю!

Фуриоза (про себя): Вот это бабуля разошлась - чуть из штанов не выпрыгивает. А уж как она кроет матом бедных поселенцев... Даже я так [вырезано цензурой] выражаться не умею!

Фуриоза: Ну что, теперь понятно зачем было строить это в озере?
Бабуля Ронни: Не совсем, товарищ Фуриоза. Я вижу только навороченный хламомёт.
Фуриоза: А я вижу суперпушку, построенную из того, что удалось снять с советской подлодки!
Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза хочет сказать, что эта [вырезано цензурой] может очень [вставьте слово на своё усмотрение] бахнуть???
Фуриоза: Именно.

Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза, разрешите спросить: Что вы планируете делать после подключения командного бункера?
Фуриоза: То, для чего сейчас самое время - устроить себе поздний обед!
Бабуля Ронни: Ой... Товарищ Фуриоза, вам бы стоило сказать об этом раньше, чтобы я проследила за приготовлением конкретно [вставьте слово на своё усмотрение] обеда!
Фуриоза: Спокойно, бабуля, я того же, что едят наши поселенцы.

Фуриоза: Так... Это у нас что? Эпидемия что-ли?
Бабуля Ронни: Ни как нет, товарищ Фуриоза - это в медпункте выдают поселенческий стакан!
Фуриоза: Чего-чего???
Бабуля Ронни: Наш врач придумал каждый день выдавать поселенцам стакан очищенной косорыловки - мол это обеззараживает организм, чего-то то укрепляет, гонит глистов и всякое такое... Поселенцам идея понравилась, товарищ Фуриоза.
Фуриоза: М... Дельно, только я бы порекомендовала снизить дозу до половины стакана, а лучше выдавать полстакана утром и столько же вечером.
Бабуля Ронни: Какая [вырезано цензурой] мысль у товарища Фуриозы! Я передам ваши слова врачу и проконтролирую исполнение ваших рекомендаций.

Фуриоза: А поселенцы-то, как я погляжу, у нас вкусняшки хавают! Я вот только не поняла, что это за зелёная гадость???
Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза, это варенье из радиоактивных грибов!
Фуриоза: И оно нравится поселенцам?
Бабуля Ронни: Да. Они, товарищ Фуриоза, просекли, что если поесть немного этого варенья, то ночью в туалете можно свет не включать.
Фуриоза (про себя): Помню я один светящийся туалет и что потом с ним стало... (вслух) Это, пожалуй, несколько поменяет мои планы!
Бабуля Ронни: Готова записывать новый план товарища Фуриозы!
Фуриоза: Этого не потребуется - здесь уже начнётся работа Коммунятора.
Коммунятор: Рад служить товарищу-хозяйке!

Коммунятор: Что прикажет товарищ-хозяйка?
Фуриоза: Прикажет тебе стать говночерпием! Твоя задача взять пару лопат здешней светящейся субстанции, а потом при сборке ракеты обложить ею основной боевой заряд.
Коммунятор: Разрешите приступать, товарищ-хозяйка?
Фуриоза: Да, а я пока отойду подальше.

Бабуля Ронни: Товарищ Фуриоза, я вижу, что вы и Коммунятор заняты делом, чем прикажете заняться мне?
Фуриоза: Выбери пока пару толковых поселенцев для работы в командном бункере - основную работу там возьмёт на себя Коммунятор, но они будут у него в помощниках. А ты, бабуля, будешь приглядывать за запуском.
Бабуля Ронни: Ура! Товарищ Фуриоза назначила меня любимой командиршей!
Фуриоза (про себя): Гы... Чудна́я бабуля! Подозрительно чудна́я...

Коммунятор: У товарища-хозяйки есть какие-либо указания перед отъездом?
Фуриоза: Есть. Вот - это карта-пропуск для входа на склад одних горе-косплееров, его расположение введено тебе в память. От туда нужно вынести всё, что не успела вынести я и принести сюда. А ещё, приглядывай за бабулей Ронни на предмет подозрительных действий и не позволяй здешним поселенцам особо бухать без меня.
Коммунятор: Приказ товарища-хозяйки принят. Мои логические схемы рекомендуют расстрелять бабулю немедленно, чтобы заранее устранить любые подозрения.
Фуриоза: Нет, это ты и потом успеешь сделать, если будет повод, а пока начинай загружать ракету в суперпушку!

Фуриоза (про себя): Надо же, они мне устроили проводы и, кажется, что-то там поют - жаль что я этого не слышу.
Поселенцы (поют):
В поселеньи становится тише,
Ведь закончился этот [вырезано цензурой],
До свиданья, наш наш вождь Фуриоза,
[вырезано цензурой] ты от нас наконец.

Улыбнулись мы все на прощание,
Чтоб скорей позабыть эти дни,
Пожелали тебе не возврата,
Чтоб мы стали тебе не нужны.

Уезжат наш вождь
Остаются в сердце маты,
Будем жопы беречь,
Избегая с тобою встреч.

Фуриоза (про себя): Вот я и на месте. Осталось дело за малым - добраться до крыши этого небоскрёба!

Фуриоза (про себя): Мде, не свезло с лифтом, прийдётся подниматься на своих двоих... Надеюсь, что по дороге мне не дадут скучать!





Фуриоза (про себя): Во, лифт нашёлся, а если он ещё и работает, то это будет совсем замечательно!

Фуриоза (про себя): На крыше никого нет? Странно...

Фуриоза (про себя): Ого, от сюда и правда всё Бомждружество видно - с небоскрёбом я точно угадала!

Фуриоза (про себя): Институт отлично видно. Со слов Ктулхи особо няшные котики лезут к нам именно от туда... Так одним ударом я и их шугну и всех местных напугаю!

Фуриоза (про себя): Вот по этим координатам и будем лупить!

Фуриоза: Большая мамочка вызывает мелких [вырезано цензурой], приём!
Радистка: Мелкие [вырезано цензурой] на связи, большая мамочка!
Фуриоза: Передаю координаты.
Радистка: Координаты приняты, большая мамочка, начинаем подготовку к стрельбе!

Радистка: Координаты от большой мамочки расшифрованы!
Коммунятор: Суперпушка настроена на цель!
Поселенец: Что-то мне как-то ссыкотно... А вдруг пушка в нас [вставьте слово на своё усмотрение]???
Бабуля Ронни: А ну отставить сомнения! Давай, [вырезано цензурой] уже!

Фуриоза: Ух ты ж... С точностью до миллилитра! То есть, до миллиметра... А, в яблочко короче!

Фуриоза (про себя): [вставьте слово на своё усмотрение] жахнуло! Пожалуй даже слишком [вставьте слово на своё усмотрение]...

Фуриоза (про себя): Мдя, пожалуй надо было в ракету закинуть пол совочка секретного, а не две лопаты...

Фуриоза (про себя): Или надо было три лопаты, для ещё большего эффекта???

Фуриоза (про себя): В любом случае, дело сделано и можно со спокойной совестью как следует вздрыхнуть!

Фуриоза (про себя): Вот где-нибудь там наверху я и пристроюсь, если получится.

Утром.

Фуриоза (про себя): Та-а-к... А что это там у нас за молнии за окном???

Фуриоза (про себя): Я испортила местную погоду? Ну [вырезано цензурой] теперь... Хотя... Может от этого в Бомждружестве станет лучше и веселее? Вскрытие покажет!