Про хомяков, женщин и огурцы

Раз уж тут стало так хорошо, и все подались в публицисты, я тоже пойду, вдруг там колбасу выдают и молоко за вредность.
В случае с блогом правило «лучше поздно, чем никогда» не работает, тут лучше никогда и точка на этом. Но мне терять нечего.
Правда, писать тоже не о чем, но в видеоролике про «Соловьиную тень»такая пафосная музыка, что мне тоже захотелось сделать что-нибудь пафосное, посуду там помыть, или вот блог завести.
Конечно, хотелось бы начать, что вот, мол, намедни летал в Париж, пил «Вдову Клико», закусывал Chocopologie by Knipschildt, который доставили спецрейсом из Коннектикута на золотом дельтаплане. Но, увы, намедни летал только в соседний район на маршрутке, из ресторанов был на кухне у друга, пили чай «Ахмад», закусывали шоколадкой «Аленка».
Об этом и расскажу.
На кухне у друга живет хомяк, рядом с хомяком живет кот. Хомяк, возможно, и хотел бы, чтобы кот жил где-нибудь еще, лучше, конечно, на улице, на дне озера (это злой хомяк, но никто кроме него об этом не знает). А кот, который просто кот, и поэтому выше всяких низменных понятий типа «добра» и «зла», хотел бы, чтобы хомяк жил у него в животе, прямо под сердцем, в районе желудка. Но жизнь – суровая штука, поэтому у кота есть «Вискас», у хомяка - семечки, и у обоих – несбыточные желания.
Так вот, вчера кот обнаружил, что на клетке есть щеколда, которая, при наличии ловкой лапы, прекрасно открывается. Хомяк тоже это обнаружил, поэтому забился в угол, забаррикадировался опилками и верещал как массовка в передаче «Пусть говорят» - громко и со вкусом. Это была такая сказка про трех поросят, только в современной толерантной обработке: сексуальная ориентация хомяка для общественности осталась неизвестной, но кота точно играл негр – весь черный, только кончик хвоста какой-то бежевый.
И все шло хорошо, всем, кроме хомяка, было весело, но тут пришел на кухню друг и возмутился подобному геноциду. Хвостатый угнетатель хотел было по обыкновению попросить экстрадиции под столом, но лапа застряла между прутьями. Поэтому сначала он перекричал хомяка жалобным мявом, а потом с видом волка, отгрызающего себе лапу, рванулся прочь, теряя усы, хвост и прочие документы. Клетка вместе с хомяком опрокинулась и в кухне настала как бы зима, а если посмотреть внимательнее – деревообрабатывающий завод: всюду опилки, и хомяк посередине.
К моему приходу все, конечно, привели, в порядок, а плавающие в чае опилки и хомячья шерсть, ну это такой новый рецепт, есть же травяной чай, почему бы не быть еще и древесному?
Пока пили чай – говорили о женщинах. Под такие разговоры чай, конечно, лучше пить с коньком, и можно даже без чая. Но у меня диета и спортзал, а у друга предмет разговора в соседней комнате, очень сердитый сидит, с огуречной маской на лице. Опытным путем установлено, что женщин с накрашенными ногтями и маской на лице можно тревожить, только если у тебя в руках кольцо с бриллиантом, а в бриллианте не меньше 10 карат. Во всех остальных случаях лучше выбежать на улицу и громко сказать, что вы любите танцевать под дождем под песни Элтона Джона - телесных повреждений будет меньше.
Но вернемся к теме. Итак, о женщинах.
Если вдруг кто не знает женщина – это как алкоголь и компьютерные игры в одном флаконе. То есть оторваться никакой возможности, а при расставании ощущение, словно у тебя трехдневное похмелье и еще х-боксом по голове огрели.
-Больше никогда, да зачем мне это надо, мне и так хорошо, зачем мне эти бабы, когда в интернете 9 миллионов терабайтов сами-знаете-чего! – говорят несчастные и собравшиеся в круг друзья верно поддакивают:
- Да все они дуры, да зачем они нужны, давай лучше пойдем в бар или в интернет за сам-знаешь-чем!
И так от двух недель до полугода, а потом новый «запой» и опять тридцать три тюбика с кремом в ванной.
Но у друга все не так запущено, поэтому виновница чаепития сидит в соседней комнате, а мы жуем «Аленку» и я повторяю вышеприведенный монолог в различных вариациях.
Тишина, благодать, хомяк шуршит свежими опилками.
И только я дохожу до крещендо, как в кухню входит госпожа Л. и все портит. Говорит, мол, я тебя прощаю, хоть ты и дурак и ничего не понимаешь в пятичасовых забегах по магазинам. И по выражению лица друга я понимаю, что он не только воду готов пить, но и огурцы с лица есть, такая там между ними романтика.
Это я все к чему. Дорогие женщины, мы, дураки, не понимаем прелести пятичасового похода по магазинам, а те мужчины, которые понимают, там у них есть свои мужчины, да и то едва ли.
Поэтому если вдруг чего, зовите нас к самому концу, мы подгоним КАМАЗ, загрузим ваши покупки, и все будут счастливы, а особенно продавцы.

P.S. На мою графомань подписались ажно два человека, а пятерым понравилось. Ящитаю это успех, поэтому пойду дописывать вторую главу.
Всем мимими.