[Selena]

Не мое, автор Bronze sugar, по крайней мере, взято с ее страницы
Раз у Кальяна сказки кончились, буду постить другие))

МУКИ ЛЮБВИ

- Да как она смела! - бушевал Кощей Бессмертный, пришпоривая своего скакуна.
Скакуном работал Змей Горыныч, выполняя не только транспортные, но и компанейские функции.
- Ты уверен? - пыхнула дымом одна из голов. - Я в том смысле, что ты палку не перегибаешь?
- Самое то, - отрезал Кащей, пристально вглядываясь в густой лес внизу. - Я к ней с самыми честными намерениями, всё чин по чину...
- Ага, ага, - машинально бормотнул Горыныч, мерно взмахивая крыльями.
- ...С цветами, с подарками... - распалялся Кащей.
- В следующий раз подарков бери поменьше, - попросил Горыныч, - у меня спина два дня болела.
- ...А она меня с порога поганой метлой! "Ты себя-то видел, развалина старая?" - передразнил Кощей противный старушечий голос.
- Ну что ты хочешь? - попытался успокоить его Горыныч. - Живёт одна, в глуши, вот характер и портится.
- Я ей устрою "в глуши", - потряс сухоньким кулаком Кощей. - Я ей такую глушь устрою, что она вовек не забудет! Я ей покажу, как добрых молодцев прогонять!
Горыныч хотел было сказать, что против добрых молодцев избранница Кощея ничего не имела, и регулярно топившаяся банька возле избушки на курьих ножках была тому свидетелем, но решил не нарываться. Вместо этого он пропыхтел:
- Ну хоть зверушек-то пожалей! Зверушки за что страдать будут?
В ответ Кощей завернул длинную тираду про то, где и как видел Кощей этих самых зверушек и что именно он там с ними делал. Тирада изобиловала множеством образных сравнений, ярких примеров и немыслимых оборотов. Некоторые примеры были столь невероятны ввиду особенностей физиологии как упоминаемых животных, так и самого Кощея, что Горыныч даже поперхнулся одной из голов. Вторая тем временем разглядела в чаще леса знакомую полянку. Дождавшись окончания кощеевой тирады, Горыныч официальным тоном сообщил:
- Уважаемый пассажир, наш борт начинает снижение. Просьба пристегнуть ремни безопасности и привести спинку кресла в горизонтальное положение.
- Лети давай! - Кощей ещё раз лягнул своего говорящего скакуна. Спинки у его седла не было, а ремней на его доспехах было столько, что расстёгивать их Кощей решался только раз в пару недель, перед купанием.
Заложив вираж, Горыныч расправил крылья и плавно спланировал на полянку. Планируя, он жужжал всеми тремя головами, изображая то ли пикирующий бомбардировщик, то ли стаю Карлсонов.
Лапы ударили по земле, Горыныч замер, гася энергию полёта, а Кощей, продолжая по инерции двигаться вперёд, звякнул всеми своими доспехами и ругнулся сквозь редкие зубы. Забрало шлема грохнулось вниз, едва не прищемив ему нос.
На шум избушка на курьих ножках развернулась к гостям всеми своими окнами. Со скрипом распахнулась дверь, и на пороге нарисовалась скрюченная фигура Бабы Яги.
- А, женишок пожаловал! - сварливо протянула она. - Никак опять свататься припёрси? Аль в прошлый раз непонятно сказано было? Так я повторить могу, ежели чего!
Кощей не ответил. Он поднял забрало шлема, посмотрел на Бабу Ягу со всем доступным ему пафосом и потянул поводья, разворачивая Горыныча спиной к избушке.
- Женишок, а женишок! Ты, может, сказать чего хотел? - не унималась бабка.
Кощей привстал в седле, вытянулся во весь свой невеликий рост и заорал в сторону леса:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- СВОЛОЧЬ!!! - полетело ему в спину.
- В гробу выспишься! - пообещал Кощей, не оборачиваясь, и дёрнул поводья. - Взлетай, домой возвращаемся.
Горыныч с облегчением достал головы из-под крыла и начал энергично набирать высоту. Вокруг домика Бабы Яги заходились истеричным гомоном кукушки. Бешеное кукование теперь могло прекратиться только с последним вздохоми последней кукушки в лесу.
- Эта музыка будет вечной... - мурлыкал себе под нос Кощей. - ...если я сменю батарейки...
Месть удалась.

[AlexNerevarin]

> Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту." - и шмыгнул носом.


Сказка про котенка и несчастных скандинавских богов просто класс!
Продолжайте и дальше радовать нас новинками этого автора)

[Selena]

Алекс, постараюсь, пушистый)))
Рада, что поднимаю тебе настроение)))

[Selena]

Минимум усилий


В комнату принца ворвался первый министр:
– Ваше высочество, проснитесь! Счастье, счастье-то какое!.. Я принёс портрет с чердака. Вы должны были его найти ещё двадцать лет назад.
– Я был неспортивным мальчиком. Болел много. Давайте его сюда.
– Пожалуйста. Вот так… обёрточную бумагу… осторожнее… Красавица, правда?.. Принцесса Эфиопии! Несколько месяцев на корабле, утомительный переход через пустыню, бой с чудовищем – и она ваша.
– Ой! Кажется я пролил кислоту. Картина безнадёжно испорчена.
– Ничего, ваше высочество. Она нарисована на волшебном зеркале. Я всё предусмотрел. Спросите у зеркала: кто на свете всех милее?
– Кто на свете…
– Прекрасный выбор, ваше высочество! Наследница соседнего королевства. Мила, юна, несчастна. День езды на карете, поцелуй в гномьей пещере, дворцовый переворот, свадьба. Решайтесь! Девушки сами себя из хрустального гроба не вытащат.
– Ой! Кажется я уронил зеркало. Какое несчастье!
– Ничего, ваше высочество. Я всё предусмотрел. Вот осколки. Откройте пошире глаз и подставьте сердце.

Небо потемнело, и порыв зимнего ветра выбил окно. В воздухе возникли сани; в них сидела, кутаясь в меха, Снежная Королева.
Она чарующе улыбалась принцу.

Отсюда
http://vorath.livejo...com/184800.html

[Selena]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
- Но их там три…
- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…

…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
- «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…

…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:

- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
- Я!
- Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
- Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.
- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
- Я!
- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…
- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
- Зачем мне рога?
- Вы в них будете трубить!!!

- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?
- Эээ… - дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.
- То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
- Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
- Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
- Напарник, как тебе ЭТО удалось?
- Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?

Рыцарь едва заметно улыбнулся:
- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
- А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон.
- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
- Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.
- Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор.
- ...Я!
- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..

- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…

[AlexNerevarin]

Замечательная история) А рыцарь - тот ещё мошенник, на этот раз самого дракона переплюнул.

[Selena]

рыцарь был в ужасе от перспектив)) потому сделал все, чтобы их исправить))

[Selena]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ыыыыыыххххх... - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.

Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
- Надо же, сколько людей…
- А ты чего хотел? – поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. – Как-никак – День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..

Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..

Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник. Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
- Эээ… Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
- Мы? Бутылку открываем…

Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал.
Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
- …Они же ПРАЗДНУЮТ!!!..

На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
- Да как они смеют?!..
- …День воцарения тирана!..
- …Слава Богу, сдохшего!..
- …Залившего кровью всю страну!..
- …Казнившего людей ни за что!..
- Тупица, сойди с моей ноги!..
- …Силой заставившего мостить дороги!..
- …Телом моей бабушки!..
- …И гравием!..
- Какая тварь украла мой кошелёк?!..
- …Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..

Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть. У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы - он ласточкой порхнул под стол. По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог…

Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился. Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
- Да здравствует царь Иосиф!..
- …Строгий, но справедливый!..
- …С которым мы выиграли Великую войну!..
- …Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
- …Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
- …Да я за него кого хошь отделаю!..
- …Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
- …Наших бьют!..
- …Урааааа!!!!!!!!...

Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули.

Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых явно недооценил свои габариты, во-вторых место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
- Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем – не знают.
- Это называется – «идеологическая дезориентация»... – педантично уточнил ящер.

Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
- Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша…
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
- Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааааааккккккккккккккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.

- ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ!!!!!.. – от яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.

Черепичный камнепад продолжался довольно долго. Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: «Сэр, право Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!" Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс...

Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел до тла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.

- Они сходят с ума? – вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
- Нет, партнёр. Они – празднуют.
- …???
- Да-да, они празднуют!.. – ящер утробно закудахтал. - …Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
- С кем?
- Не с «кем», а «против кого».
- Против кого?
- Против меня, разумеется. Запомни, партнёр - нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь! Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения… Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
- Я чувствую, что меня тошнит...

 

***********************************************

 

 

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.

- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …А вояки из таких, как из гуано – пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он – националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. – сморщился рыцарь.
- Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!..

- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. – нейтральным тоном отреагировал Соломон.

Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?

Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем. – …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники – они очень практичные люди… - со знанием дела встрял рыцарь. - …Не то, что творческая интеллигенция.

В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! – ростовщик схватился за плешь. – Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди – разведаю дорогу!..

Здание потряс новый удар тарана.

- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? – как бы между прочим поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. – дракон потёр лапы. – Тогда распишитесь вот тут – под строчкой: «Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
- Да шоб я сдох!.. – ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. – подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.

Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…

- …Шо это было?.. – поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.

За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм – форева!» и «Шалом, твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке «смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.

- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. – предположил рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..

- Ну вот, а ты, партнёр не верил. – укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. – И заметь, что всё это – за просто так.
- Как же – «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. – Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!...

[Selena]

__________________

 

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
Разомлевшему на солнцепёке рыцарю и дышать-то было лень, не то, что думать. Поэтому он просто пожал окольчуженными плечами. Молча.
- Нет, так не честно. – въедливо заметил дракон. - Я загадал слово, так уж будь любезен честно попробовать его отгадать.

Рыцарь поскучнел – «угадайка» была любимейшей интеллектуальной игрой ящера. Отвертеться от неё сегодня явно не светило. Оставалось только вздохнуть и смириться:
- Ладно. Сейчас отгадаю… Только ты хоть подсказку какую-нибудь дай.

Дракон хитро прищурился. Потом с придыханием произнёс:
- Кра-со-та.
- Это подсказка такая?
- Да.
- Офигеть. А что-нибудь более информативное?..
– Тогда - наводящий вопрос. – улыбнулся дракон. - Что есть красота?
- Бабы!.. – молниеносно выпалил рыцарь. Чуть подумал и уверенно добавил: - …А также - кабанчик на вертеле и пара бочек эля.
- Ээээ… Ладно, с «красотой» замяли. Зайдём с другой стороны… – дракон был существом терпеливым. - …Вот, я, например, точно знаю, почему мне одна самка нравится, а другая – нет. А ты?..
- И я знаю. – ухмыльнулся рыцарь. – Длинноногая блондинка с сочными сиськами и упругим задом, это наше всё!

Ящер немедленно представил себе длиннолапую блондинистую дракониху с сочными сиськами и упругим задом. После чего содрогнулся от омерзения и изрёк:
- Всё же сколь извращённое у вас, у людей, понятие прекрасного! "Сиськи", "зад"!.. – передразнил рыцаря дракон. - ...Изящная шея длиной в 20 футов и обольстительнейший с точки зрения аэродинамики хвост - вот что такое настоящий идеал красоты.
- А что такое «аэродинамика»? – тут же переспросил рыцарь.
- Ну, партнёр, это такая наука, изучающая… обтекаемость предметов.
- Ха!.. – рыцарь просиял. – …Тогда я сам идеал красоты!
- ???
- Помнишь, позавчера на меня вывернули ведро помоев? Я так обтекал – пальчики оближешь!..

Дракон разинул было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.

Какое-то время напарники двигались молча. Потом ящер решил попробовать ещё раз:
- Из-за ЭТОГО СЛОВА часто сходят с ума.
- Настойка на мухоморах?
- Тут три слова, а не одно.
- Да? Не заметил. Тогда – ещё подсказка.
- О’Кей. Последний намёк, партнёр: ЭТО самое утреннее из чувств.
- Какое из двух? – педантично переспросил рыцарь. – Потому как ведь самых утренних чувств-то два: по-маленькому и по-большому…

Дракон закатил глаза, а потом ломанулся через всю дорогу в лес. Следующие минут двадцать рыцарь с интересом слушал, как его осатаневший напарник крушит кроны и ветви, а также гоняется за обделавшимися белками и ежами. При этом дракон не прекращал в отчаянии реветь: «ЭТО – ЛЮБОВЬ, ТУПИЦА! ЛЮ-БОВЬ!!!..»

- «Из-за неё сходят с ума…» - машинально повторил рыцарь, наблюдая, как дракон стучится в норку к кроту вырванным с корнем дубом. – Так вот ты какая, настоящая любовь…

 

****************************

 

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Не-а, не понял. – честно признался рыцарь после минутной паузы. – При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?

Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
- Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…
- Что такое «зиждиться»? – тут же перебил напарника рыцарь.
- Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
- О!.. – обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
- Так вот, вернёмся к нашим баранам…
- У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. – рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
- Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…
- ...Который придумал идиот. – выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. – Ладно, что там дальше?

- На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. – менторским тоном продолжил дракон. - И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. – тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.

Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.

- Ну?.. – дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных «кхе-кхе» и с надеждой спросил. – Теперь-то дошло?

На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
- Не-а, не дошло…

Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
- ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
- …?
-…!!!
- Ты это… - в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. - Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
-Нагляднее?.. – дракон прищурился. – Хорошо, будет тебе нагляднее. – и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.

…Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.

Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
- Селяне, я пришёл к вам с миром.

Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.

- …Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..

Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом…

- Из-за амбара тащат камнемёт. – деловито предупредил напарника рыцарь.

- …Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..

Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
- Ты что, спятил?
- Почему это? – хмыкнул ящер.
- Потому что ты - дракон. – убеждённо отрезал староста. - …И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..

Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку…

…Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: «Слава тебе, Господи, дракон-то - нормальный! А я уж было подумал – конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло...»

На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
- …Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! – прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
- Ээээ… - рыцарь снял шлем и почесал затылок. – Пожалуй, что – да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями…

 

********************

 

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... – неуверенно ответил рыцарь.
- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.
- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.

- "...Несравненную леди Джоанну!" - с желчью повторил он. - У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны...
- А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил рыцарь.
- Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? - резонно поинтересовался дракон.

Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
- Всё зло - от баб...
- ...И от вина. - добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
- ...Но от баб - больше. - дракону тоже было, что вспомнить.
- ...А от вина - чаще. - решил не сдаваться рыцарь.
- ...А от баб - дольше! - ухмыльнулся дракон.

Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло:
- Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
- Зачем? - дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. - Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится...
- Это в каком смысле?
- В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!" ...А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
- Как это "ради чего"?!.. - в свою очередь удивился рыцарь. - Понятное дело - ради своей чести.
- То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это - ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
- Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! - выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
- Да вы, батенька, псих. - дракон покрутил когтем у виска.
- Нет, я рыцарь.
- А разница?..
- Ну... Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.

Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
- Мало того, что у меня партнёр - псих, так он ещё и идиот... - скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. - ...Решил воевать голодным и невыспавшимся.
- Но моя честь не позволяет!.. - взвился рыцарь.
- ...Быть вменяемым. - закончил за него дракон. - Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.

Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.

Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
- Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
- Полагаю, что уже миль за сто отсюда. - предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. - Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей...
- Как так?! - рыцарь от удивления подпрыгнул. - Он что? Испугался?
- Естественно. - дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. - Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.

Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
- Но это же бесчестно!
- Не для меня… - и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. - ...Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
- Всё равно, это бесчестие. - упрямо гнул своё рыцарь.
- Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. - дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. - Хорошо аргументированное миротворчество...

[AlexNerevarin]

Сказки, как всегда, классные) 

[Selena]

Алекс, жаль, что автор не пишет новых..

[AlexNerevarin]

Очень жалко, да. Но, надеюсь, не все сказки о драконе и рыцаре уже кончились? Есть ещё?) 

[Selena]

Есть вроде.. у автора их 39 штук, надо посмотреть, сколько я выложила..

А пока вот наткнулась на еще драконью сказку, автор есть, но ссылки на него нет, потому выкладываю как есть)

 

*******

 

 

Лицензированный герой


— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.

— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.

— Смерть твоя пришла!

— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.

— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...

— Так уж и сотни?

— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...

— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.

— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...

— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.

— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.

Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.

— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?

— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.

— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...

— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.

— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:

— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?

— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.

— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.

Граф молча протянул ему справку.

— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.

— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?

— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.

— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.

— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.

— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.

— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.

Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:

— То есть как это — нет?!! А где они?

Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.

— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...



...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:

— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.

— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!

Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.

— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.

— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?

— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?

— Женщины, — философски отозвался дракон.



— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.

— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...

— И тебе всего наилучшего.

— Кстати. У тебя там, через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?

— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.

— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.

— Спасибо за совет. Прощай, граф.



Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.

— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

©Иван Магазинников

[AlexNerevarin]

Бюрократия, блин. 

[Selena]

Ага, везде сплошная бюрократия

[Selena]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ооооооо!.. – простонал рыцарь из недр своих доспехов. И с лязгом перекатился на спину.
- А всё потому что кто-то вчера перебрал с авиньонским, - нравоучительно сообщил ящер.
- Ты выхлестал вина в десять раз больше меня, - обиделся рыцарь.
- Да, но я и сам побольше тебя, – бодрый как огурчик дракон подбоченился, - В общем-то успех практически любого дела основывается на умении соизмерять свои силы. Чистая математика.
- Демагог, - рыцарь хотел-было презрительно отвернуться. Но, ткнувшись носом в землю, передумал.

Двигаться сил не было решительно никаких, поэтому партнер дракона принялся знакомиться с окрестностями из положения лежа.
- Ой… А откуда тут этот лесоповал?!
- Ты и этого не помнишь? – дракон сочувственно прищелкнул языком.
- Нет, а должен?
- Ну, это же ты предложил после первых шести кувшинов поиграть в догонялки.
- И?..
- И я выиграл.
- То есть ты меня догнал?
- Нет, это ты меня не догнал, - дракон ухмыльнулся, - Но мне ради этого пришлось бегать по ельнику кругами. Вот я его и вытоптал…
- Ничего себе «вытоптал», – рыцарь только сейчас оценил подлинный масштаб вчерашнего бедствия, - Да это же сущий бурелом!
- Я всегда довожу дело до логического конца, - ящер позволил себе снисходительную улыбку.
- Гм?.. До чьего конца? – решил уточнить после некоторой заминки рыцарь.
- По обстоятельствам, - доброжелательно пояснил дракон и оскалился.

В этот момент раздалось пыхтение и с треском разрываемой о сук гербовой котты из глубин бурелома на поляну выкатился запыхавшийся молодой человек:
- Именем герцога Фэншуйского стойте, подлые преступники, посягнувшие на целостность лесного имущества моего сеньора!

Рыцарь печально скривился:
- Ваш сеньор – человеконенавистник и бессовестная мразь.
- С чего бы это? – удивился паж.
- «Стойте», - кривя губы, передразнил его рыцарь, - Да я сейчас и сесть-то не смогу... Без кувшина доброго эля… А вы – «стойте!» И кто ваш герцог после этого? Правильно - сущий человеконенавистник.
- …А бессовестной мразью он является, потому что посылает от своего имени детей на верную смерть, - добавил дракон.
- То есть? – брови пажа взлетели так высоко, что приподняли берет.

Дракон снова оскалился. С намеком.

- В одной лиге отсюда стоит большой отряд герцогской стражи. Так что я бы вам не рекомендовал,.. - бледнея протараторил паж.
- Тут есть одно «но», - перебил юношу ящер, - Всего лишь в одном плевке от меня пока ещё торчит на плечах одна глупая голова. Которая даже не представляет, что я с ней успею сделать. За тот срок, пока герцогская стража перестанет считать мух и прибудет сюда...
- Я не поддамся на угрозы. Я не трус! – взвизгнул паж.
- При чём тут трусость? – ящер недоуменно фыркнул полуметровыми языками пламени, - Тут же чистая математика. Дано: один плотоядный дракон массой с крепостную башню в десяти дюймах от головы молодца, возомнившего себя то ли Баярдом, то ли Роландом. Еще дано: неизвестное количество стражников средней упитанности в лиге от той же героической личности, причём в лиге, насыщенной буреломом. Так кто до кого доберётся быстрее?..
- А я уже догадался, - похвастал рыцарь, с невиданным напряжением сил меняя позу «лежа» на позицию «стоя на четвереньках», - Кое кто доберется до конца!..

Паж озадаченно промолчал.

- И, кстати, о трусости, - ящер поудобнее расположился на своем, свернутом в кольца, хвосте. – Сколько, говоришь, тех стражников?
- Пять сотен, - машинально ответил паж, загипнотизированный мерцанием драконьей чешуи.
- Вот. – ящер улыбнулся, - Пять сотен… Как раз – на обед и ужин… Разве это трусость, спасти жизни 500 воинов и одного пажа?..
- И – замок! – проревел внезапно рыцарь, с кряхтением пытающийся все же принять вертикальное положение. – Ты забыл про замок этого герцога Фуфлюйского… Я ж его в труху!.. У вас там есть чем похмелиться?
- Есть, - признал паж.
- Тогда не в труху – в клочья, вдре-без-ги!!!
- Итак, - дракон принялся загибать когти, 500 стражников, один паж + замок. Разве все это спасти – трусость? Это храбрость! Причем – невиданная,.. - тут дракон закашлялся.

Паж с подозрением посмотрел на ящера.

- …В смысле – я давно такой храбрости не видел, – поторопился уточнить дракон с самыми честными за всю свою многовековую жизнь глазами.
- Исчерпывающе, - признал юный поборник чести и законности.
- Мы все еще «подлые преступники»? – не без наигранной флегмы спросил ящер.
- Мммм,.. – паж попятился, - Пожалуй, я погорячился с обвинениями. Спасибо, что вовремя меня поправили. И указали на ошибки. Клянусь - никогда впредь. Прошу простить.
- Да что вы, это не составило нам ни малейшего труда, - рассыпалось в ответных любезностях крылатое пресмыкающееся, принимаясь ковыряться когтем в зубах.
- Безумно приятно встретить в нашей глуши личности, имеющие столь аргументированную позицию, - пробубнил паж, ускоряя движение спиной вперед.
- Рады, чрезвычайно рады были помочь, - дракон зевнул, продемонстрировав свои большущие клыки во всей красе.
- Да-да, я вам тоже очень, очень обязан... – уже в откровенной панике пролепетал паж и пустился наутек.
- И запомни, салага, когда в следующий раз будешь пальцевать – всегда соизмеряй свои силы! – проорал вслед беглецу рыцарь, - Иначе я дойду до конца твоего герцога! И вот этими самыми руками!.. А потом мы с напарником ему еще и все обстоятельства отдавим! Так что... Учи математику, неуч!.. А лучше - принеси мне пивка!

Дракон подавился.

___________________________________

 

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Водичка – что надо! – согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.

Неподалеку маячили зубчатые стены Константинополя. В столице Византийской империи царил невиданный шмон. По повелению базилевса вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…

- Давай ко мне, - предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек пролива Босфор, - Тут воды больше.
- Ни за что. Тут вода теплее, - отрезал рыцарь.

Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.

- Ну, как хочешь,.. – махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.

Потом дракон вынырнул.

- Нет, ну кто так строит? – немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? – удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже, - огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.

Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.

- Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно? – возмутился ящер.
- У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
- И?
- …Точь-в точь - иудейские пейсы, хе-х.

Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
- Эй! Ты хто?
- Чудо-юдо рыба жид! – рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
- Се есьм пархатые, княже.
- Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!.. - откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.

Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.

Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй – удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
- Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
- По то, воевода, что вот этот никакой не пархатый, - объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил: - Пархатые, они в кости помельче будут.

- А вдруг я прямой потомок Самсона? – внезапно сам для себя обиделся дракон.
- Никогда не слышал про такого конунга, - сообщил князь, подумав, - Обо всех известных конунгах скальды саги слагают. И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего – Рюрика Новгородского. А про Самсона Пархатого я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
- Про Самсона в Библии написано, – решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
- И что же там про него написано? – без малейшего интереса спросил князь.
- Ну,.. – рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности, - Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
- Умалишенный, погибший из-за дурной бабы, - князь презрительно сплюнул за борт, - И его вы считаете своим героем?
- Таки да, - неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.

Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря. При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»

- Подумать только, - князь скрестил руки на груди, - И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить: «Ингвар, у тебя на Руси живут одни психи»... Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
- Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку? – оживился воевода.
- Нет, - князь Ингвар поджал губы, - Всем – отбой. Возвращаемся в Киев. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например – упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
- Но шо будет глаголить народ? – смутился сосед князя, - Скажуть ведь, что ты спужался греков.
- Не скажут, - отмахнулся князь, - Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет? Сообщим, что он весь наш флот пожог.
- Как? – брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
- А этим… Греческим огнем, - нашелся князь.
- Ээээ… А ладьи мы куда денем?
- В Корсуне продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
- А войску чего скажем?
- Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?» И всех – на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни – полный назад…

- Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка! – с завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
- Не иначе – у него в роду есть иудеи, - брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
- Ладно, хватит дурака валять, - дракон вылез из воды и сладко потянулся, - Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Константинополь.
- И что я там буду делать?
- Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
- От запора, что ли?
- Дурак! От меня! – дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь. – И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия славянских варваров?..

[AlexNerevarin]

Первая сказка порадовала, а прочитав вторую я устыдился даже за потомка Рюрикового, это ж надо такими бесчестными путями деньгу загребать!)

[Selena]

О да, хозяйственный потомок))))

 

__________

 

 

Салочки. Автор: Недобрый сказочник. Оригинал: bormor.livejournal.com

-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.

[AlexNerevarin]

Ха, какие коварные, энти иноприлетяне! 

[Siegrun]

Вот гады)))

[Selena]

Автор: Недобрый сказочник. Оригинал: bormor.livejournal.com

 

____________________________

Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать - потому что заочно влюбился без памяти.
Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам - и наконец нашел.
Пришел в указанное место, постучал в ворота замка, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике.
-Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?
-Ну, допустим, здесь. А что?
-Можно ее позвать?
-А зачем звать? Вот он я.
-Ты?!
-Ну да. Я и есть Принцесса.
-Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет!
-Нуу... мало ли, какой я юзерпик использую!

 

_____________________

 

 

Кот в сапогах пришел к Людоеду.
-День добрый, господин Людоед. А не могли бы вы превратиться в мышку?
-Да пожалуйста! Нет проблем.
Хлопнул Людоед в ладоши - и превратился в мышь. А потом ка-ак выхватит из-за спины огромный молоток да ка-ак шарахнет Коту по голове!
-Кстати, будем знакомы; меня зовут Джерри.

____________________________

 

 

На пороге зачарованного замка сидят два добрых фея.
-Ну чего там с принцессой? Уснула или померла?
-Да нет, просто зависла. Слишком много заклинаний наложили.
-И что получилось?
-Да ничего хорошего. Где-то сидела ошибка 16-го года. Как только принцессе исполнилось 16, сразу - пфух!
Добрый фей сделал неопределенный жест рукой. Второй почесал нос.
-Ну и что теперь делать будем?
-Да как обычно. Отмотаем таймер на сто лет вперед - авось само заработает.

 

__________________________