HangOut: Под небритой мышкой

Фуриоза: Здрасте. Я хочу кое-что спросить...
Вышибала: Бесплатно не наливаем, в долг тоже не наливаем, наливаем только за крышки, продавать свой хлам здесь нельзя, нарушителей безобразия вышвыриваем из бара без разговоров!
Фуриоза: Не... Меня интересует название бара.
Вышибала: Название? Оно осталось с тех времён, когда тут заправляла русская мафия - ихний юмор, не иначе. Это всё?
Фуриоза: Да.
Вышибала: Тогда или проходи, или выходи!

Фуриоза (про себя): Не особо что-то прояснилось... Но устроить бар в бывшей станции метро - это определённо была отличная идея!

Фуриоза (про себя): Фу-у-у... Ну и запашок! Кажется я начинаю понимать суть названия...

Фуриоза (про себя): А неплохо здесь всё устроено... Вот только местная певица поёт какую-то дичь! Или это у меня что-то со слухом не так???

Певица: ( продолжает отжигать )
Фуриоза (про себя): Нет, со мной всё в порядке, а вот с ней точно что-то не то!!! А впрочем, [вставьте слово на своё усмотрение] с ней - я кажись краем глаза видела того самого бредобира под прикрытием!

Фуриоза: Привет, я от Ктулхи и у меня к тебе срочное дело.
Дед: Дамочка, ты бы [вырезано цензурой] от моего медведя - он тебе ничего не скажет!
Фуриоза: Это ещё почему???
Дед: А он со всякими разными дамочками, ледями и всякими прочими не разговаривает!!!

Фуриоза: И с тобой он тоже не разговаривает?
Дед: Да. И это делает его идеальным собутыльником!
Фуриоза: Серьёзно!?
Дед: Просто [вставьте слово на своё усмотрение] как серьёзно: он молча слушает всё, что я говорю; не грузит меня своими проблемами; не жалуется что я ему наливаю мало или не наливаю совсем; не говорит, что я много бухаю и мне пора завязывать; всегда готов пойти со мной куда угодно без разговоров; никогда не возражает против того, что я хочу с ним поговорить; молча верит мне, когда я вру про то, какую большую рыбу я поймал!
Фуриоза: Да уж... Пойду-ка я лучше чего-нить выпью!
Дед: Во-во, [вырезано цензурой] отседова и не мешай нам беседовать!!!

Бармен: Чего изволите?
Фуриоза: Изволю кое-кого подождать, а потом выпить или выпить и закусить, в зависимости от обстоятельств!
Певица: ( запевает что-то спокойное )
Фуриоза: А ещё я изволю узнать, что это с местной певицей происходит?
Бармен: С Магнолией? У неё после большого буха резко сменился репертуар.
Фуриоза: В смысле, она конкретно набухалась, а потом начала петь всякую [вставьте слово на своё усмотрение]???
Бармен: Нет, вчера, когда что-то бухнуло на всё Бомждружество, она и начала петь на китайском, иногда переходя на японский, а вот до этого большого буха она пела нормальные понятные песни.
Фуриоза: Китайский и японский? А мне показалось, что она поёт на русском - я похожие слова слышала от русских из бара в Брульянтовом городе.
Бармен: Данные из моей языковой базы точно определяют языки и могу перевести про что она поёт.
Фуриоза: А вот этого не надо! Я лучше закажу чего-нить вы...

Пёсик: (запрыгивает на барную стойку) Тяф! Ну и тупую же дылду заслал Ктулха! Ты мне чуть не провалила моего лучшего агента!
Фуриоза: Чего??? Кого??? Какого... Ты кто вообще?
Пёсик: Для тебя - я никто и я не скажу тебе больше того, чем тебе положено знать! Тяф! Мой агент - тот бредобир с рыбаком. Мы его почти целый месяц "пасём", проверяя не синт-ли он.
Фуриоза: Ну надо же какая секретность... А с чего ты взял, что он синт?
Пёсик: С того, что он странный - у него каждый день "Рыбный день".
Фуриоза: Это как?
Пёсик: А так, что здесь у всех по старой традиции, "Рыбный день" только в четверг, а вот он...
Фуриоза: Может он просто любит рыбу? И если ты так ищешь здешнего синта, то я догадываюсь кто это, но про это потом - меня же Ктулха сюда не просто так направил!
Пёсик: Ваф! Это видно, иначе бы на тебе не было особых насисьников! Выкладывай что там у тебя.
Фуриоза: Первое: "Адских Воплей" больше нет и их косплей окончен. Второе: на галерею Пикмана напали какие-то пониголовцы, а когда я критиковала его работы, то он кое-что у меня украл и сбежал, возможно как раз сюда. Это ты должен передать Ктулхе и так же Ктулха сказал, что ты мне можешь помочь найти этого самого Пикмана. И кстати, ты уверен, что мы с тобой может здесь спокойно про всё это говорить?

Пёсик: Няф! Конечно же! Бармен - это мои глаза и уши в баре, а остальные здешние подумают, что ты совсем готовая, раз разговариваешь с собакой или что они уже такие готовые, что им мерещится твоё общение со мной! А что касается Пикмана, то его тут не было.
Фуриоза: Уверен? А чья тогда это картина над баром висит???
Пёсик: Недавно сюда забредал один никакущий художник, которого дико плющило и так ему понравился этот бар, что он подарил бармену свою картину. Потом здесь, как он выразился, "поправил здоровье", подцепил себе приятеля и они с ним куда-то ушли. Больше я его не видел.
Фуриоза: Ты уверен, что это был не Пикман?
Пёсик: Гр-р-р-р... Не совсем уверен, но у него что-то было с лицом или он был в маске - с вами людьми не угадаешь.
Фуриоза: А что на счёт его приятеля, где я...

Девчонка: Тёть, а тёть, помнишь, ты обещала, что купишь мне выпить?
Фуриоза: Я это обещала девчушке в майке и джинсах, а вот девочке в платье я ничего не обещала!
Девчонка: ЧТО???
Фуриоза: Шучу. Успокойся. Бармен, налей-ка этой мелкой самой чистой воды!
Девчонка: Тёть, ты что в край [вырезано цензурой]???
Фуриоза: Нет. Это вода и её можно выпить.
Девчонка: Ну ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе!!! Выпивка - это когда больше градусов, чем в этой твоей воде!
Пёсик: (ржёт в голос и подвывает)

Фуриоза: Бармен, вскипяти-ка ей ту воду, которую я заказала - она любит когда в воде много градусов!
Девчонка: Ах так, да??? Тогда я всё расскажу...
Фуриоза: Кому? Этому Мировому Герцогу Хэнкоку?
Девчонка: Да!!!
Фуриоза: И что тогда будет? Ну заберут у меня то, что я у тебя купила, чтобы вернуть мне тогда, когда я буду уходить из Бобрососедства и всё. А вот тебя за это перестанут пускать на барахолку и прийдётся тебе зарабатывать на жизнь менее приятными способами. Кстати, я могу пристроить тебя в одно поселение - там как раз некому разгребать кучи говна за браминами из караванов.
Девчонка: Вот и верь после этого взрослым - всегда стараетесь как-нить [вырезано цензурой]!!! (убегает, кроя окружающих многоэтажным матом)

Пёсик: Сурово... Так на чём мы остановились? Р-р-р-р... Вспомнил! Давай так. Ты поможешь мне выявить синта, а я тебя выведу на дружка того художника. Идёт?
Фуриоза: Идёт. Здешний синт - это Магнолия. Бармен сказал, что у неё резко изменился репертуар после вчерашнего большого баха и это подозрительно.
Пёсик: Гав! Верно. Дай мне неделю и я проверю её, а потом...
Фуриоза: Чего? Да я её за пять минут проверю, если не быстрее! Мне бы только её разговорить.
Пёсик: У тебя будет шанс - она как раз закончила петь и идёт сюда.
Фуриоза: Так... Что её интересует? только говори быстро.
Пёсик: Она любит женщин, особенно всяких независимых, нюка-колу и поболтать про старые времена.
Фуриоза: Ага... Ну тогда проблем быть не должно!

Магнолия: Привет, незнакомка! Вижу, что ты не успев появится уже успела завести друзей и врагов!
Фуриоза: М?
Магнолия: Подружилась с пёсиком и чем-то сильно обидела малышку Мэри. Ой, где мои манеры?! Я - Магнолия!
Фуриоза: Можешь звать меня Фу. А эту мелкую я не обижала, скорее я ей бесплатно преподала урок взрослой жизни, чтоб она поменьше полагалась на других и побольше полагалась на саму себя.
Магнолия: Оу... Мне определённо нравится твой стиль! Фу, ты здесь одна или просто ждёшь кого-то?
Фуриоза (игриво): Одна, но по моему, я только что дождалась кое-кого с кем можно перестать быть одной.

Магнолия: (вскакивает со стула) Кого??? Где???
Фуриоза: Тебя. Здесь.
Магнолия: Вау! Фу, может быть... может быть пойдём ко мне?
Фуриоза: Пойдём, а куда именно?
Магнолия: У меня прямо в баре, возле входа, есть комнатка.
Фуриоза: Даже так? Ну, показывай где.

Фуриоза: Это, кстати, очень практично.
Магнолия: Что?
Фуриоза: Жить прямо рядом с работой.
Магнолия: А... Да, комнатка правда не большая, зато я там навела уют - тебе должно понравиться.

Магнолия: Хэм!
Вышибала: Что, мисс Магнолия?
Магнолия: Я иду к себе и буду какое-то время очень занята... Проследи за тем, чтоб нас не беспокоили, хорошо?
Вышибала: Да, мисс Магнолия, об этом можете не беспокоиться - в сторону вашей комнаты и муха не пролетит!

Магнолия: Вот мы и пришли.
Фуриоза: Ты переделала под комнату бывший туалет? Умно, очень умно.
Магнолия: А то! Я же умная и красивая, да, Фу?
Фуриоза: Да, определённо да.

Фуриоза: М-м-м... А здесь и правда уютно и комната обставлена весьма стильно.
Магнолия: Ну я же говорила!
Фуриоза: Вот только не похоже это на человеческое жильё.
Магнолия: Что??? Погоди-ка... Зачем тебе пистолет? Ты хочешь меня ограбить??? Ах ты... Ладно, забирай что хочешь и убирайся!
Фуриоза: Грабить? Нет. Я просто хочу проверить синт ты или нет.
Магнолия: Синт!? Я??? Что делает меня подозреваемой в этом??? То, что я люблю петь, сладкие рулеты и нюка-колу?
Фуриоза: Я вижу, что ты не просто любишь нюка-колу, а маньячишь по ней!
Магнолия: И по этому я - синт??? А если твоя проверка покажет что я не синт, то что тогда?
Фуриоза: Тогда я перед тобою извинюсь.
Магнолия: То есть я могу выжить после твоей проверки?
Фуриоза: Теоретически.
Магнолия: Теоретически значит... А саму проверку ты делаешь как?

Фуриоза: Вот так!!!

Фуриоза (про себя): Так. Посмотрим что тут у нас... Нужная запчасть, цацки, крышки... Это я пожалуй заберу, а вот платье ей прийдётся оставить - слишком много возни со стиркой выйдет.

Фуриоза (про себя): Можно бы уже эту штуку пёсику унести, но вышибала может заподозрить неладное, если я так быстро выйду... Хотя тут есть чем себя занять!

Фуриоза (про себя): Хм... А эта дама ещё и ролевыми играми увлекалась... Толку от такого шмота не ахти, но не пропадать же добру!? В хозяйстве всё может пригодится!

Фуриоза (про себя): Странно... Какие-то рулеты у них не рулетистые... Но на халяву и "квадрат" - рулет! Перекушу пожалуй, а потом можно и вздремнуть чуток с чистой совестью.

Фуриоза: ( похрапывает и посвистывает )

Пару часов спустя.

Фуриоза (про себя): Маска мне ещё пригодится... А вот дурацкие насисьники Ктулхи уже не нужны!

Фуриоза (про себя): Очень я кстати вздремнула - теперь точно можно выходить, не вызвав подозрений.

Вышибала: Погоди-ка, а где мисс Магнолия? С ней всё в порядке? Я слышал какой-то хлопок из её комнаты и...
Фуриоза: Хлопок? А, это я показывала как можно глазом открыть бутылку нюка-колы!
Вышибала: Бутылку глазом?! А потом???
Фуриоза: Мы выпили, закусили и мисс Магнолия попросила меня взять бутылку и засунуть её...
Вышибала: Умоляю, избавьте меня от подробностей про ваши с ней извращения!
Фуриоза: Хе... Ладно, ты главное приглядывай, чтобы мисс Магнолию не беспокоили - ей очень-очень нужен отдых после всего.

Пёсик: Тяф! У тебя всё получилось!
Фуриоза: Да, вот то, что было в голове Магнолии.
Пёсик: Потрясающе!
Фуриоза: Угу. Я пожалуй выпью за это. Бармен - мне самый ядрёный здешний напиток! Закуски не надо.

Пёсик: Вау-у-у-у! Первый раз вижу такое!
Фуриоза: Какое?
Пёсик: Чтобы кто-то так запросто в одиночку выпивал этот коктейль! Обычно с такой порции трёх-четырёх человеков развозит в стельку, а тут...
Фуриоза: А тут - я и меня это просто слегка бодрит!

Фуриоза: Что ж, теперь твоя очередь помогать мне. Так где я могу найти дружка возможного Пикмана?
Пёсик: Здесь. В VIP-зоне. Это наёмник, которого зовут Маккриди. Описывать я его тебе не буду - ты его сразу заметишь среди всех тамошних посетителей.
Фуриоза: Колоритная личность?
Пёсик: Ещё какая. С ним сложно иметь дело, но ты-то, судя по всему, и с этим справишься на раз-два!