Плюшевая Борода

Завидев подоспевшее подкрепление, Скудз, решив, что среди охотников всяко безопаснее, чем там, где он сейчас, выполз из-под тумбочки и бочком двинулся им навстречу в надежде укрыться за кем-нибудь из них.   - С-с-с-с...сюдаааааааа! - орал он, привлекая внимание обеих сторон к своей скромной персоне, - П-п-п-п-п-омогите! Спасите! Хулиганы зрения лишают!   Невовремя подвернувшийся ковер остановил его порыв весьма нетривиальным образом - запутавшись в старой пыльной материи, Скудз кубарем влетел в одного из монстров и впечатал того точнехонько в стену.

- АЙ!!! - заорала она, как последняя школьница, напоровшись ногой в тонком чулочке на какую-то острую фигню.   "Господи, помоги, не дай сгинуть, я же еще девственник!" - чуть было не заорал в ответ на вопль спутницы Скудз, но у него было дело поважнее - ему нужно было где-то спрятаться. На счастье Всемогущего, его габариты позволили ему втиснуться под какую-то тумбочку, откуда он и наблюдал на за разворачивающейся битвой. Своя шкура, она ценнее всего! - дрожа от страха, думал Ску. Пусть и такая жалкая! - не унималась совесть. Но страх был сильнее.

Ску с интересом разглядывал русского, стоявшего под окном, в котором призывно торчала филейная часть какой-то бабы, с таким видом, будто он собирался ее ловить. Хороший парень, надежный. Может, и Всемогущему стоит попробовать вскарабкаться? Поплевав на ладони для пущей уверенности, парнишка ухватился за выступ в стене на уровне окна первого этажа.... На удивление всех присутствующих и на свое собственное, через минуту проворно вскарабкавшийся по стене и полный адреналина шкет уже стоял в комнате у раскрытого окна.   "Ну и гадюшник, ей-ей!"   - За мной, женщина! - узловатый тоненький пальчик на костлявой руке указывал точнехонько на дверь, ведущую из комнаты в коридор.   Скудз окончательно осмелел, а поэтому забыл, что подобная бравада редко заканчивалась для него чем-нибудь хорошим. Редко,а точнее никогда.

Выпив еще с полдюжины порций, безголовый посмотрел куда-то вдаль, увидел там одному лишь ему ведомое нечто и растворился в дымке - вместе с лошадью и башкой.   Х пора спатушки, иначе всадником без башки завтра буду я. всем снов:3

- Заезжай сюда, Хэдлесс, с этой стороны. Вот тут и выпивка поближе. А то ещё кобылы подерутся да разнесут мне всю таверну.   - Моя Абернетти?? C этой малохольной? Да ни в жизнь! Будь спокоен, трактирщик, все будет, как в лучших шотландских домах, это я тебе гарантирую.   Всадник, как бы подтверждая слова делом, спешился и зацокал шпорами по полу в направлении барной стойки. Облокотившись об нее, он разместил башку прямо на ней и по обыкновению влил содержимое поданного напитка ей в глотку. Шероховатая поверхность потертого дерева при этом мистическим образом оставалась сухой - видимо, все попало, куда следует. По крайней мере, башка довольно крякнула и поморщилась.   - Между первой и второй не мотаю я башкой! - по-видимому, Хэдлесс находил эту шутку смешной, потому что "башка" громко заржала(а точнее, забулькала и захрипела, растягивая губы в мертвецкой пародии на ухмылку)

Хэдлесс   Второе по счету появление Всадника Без Головы на Дохлой Кляче, как и первое, не прошло незамеченным. Галопируя на полном ходу,в зал таверны влетел никто иной, как сам Хэдлесс, единственный(точнее, двоинственный, а если считать и коня, то даже троинственный) и неповторимый. Заприметив всадника на черном коне, башка скорчила недовольную гримасу навроде - "повсюду эти жалкие подражатели", но ничего не сказала. Всадник тем временем подбирался все ближе к черноплащнику - медленно, но верно - краем глаза отметив про себя девчонку за одним из столов. Он встречал таких во времена Первой Опиумной Войны, в бытность свою кавалеристом 7-го Личного Ее Величества Королевы гусарского полка - и не где-нибудь, а на самой что ни на есть на передовой!   - Тпппррру! Стой, шальная, стой! Самхейнович, налей-ка мне выпить!

del

Константин подошел к жаждующему которого уже распирало от питья и вынув бутылку сказал похлопав его по плечу-ну все, все родной попил для профилактики и хватит   - ШПАСАСИ....пасаси....пасиси...БА! Б-б-б-б-б...ольшое...   Скудз начал отползать подальше от угрозы его жизни - Эльзы Биберсон, в сторону своего благодетеля. Хотя оставался еще, конечно, ряд вопросов - ведь какой нормальный человек будет таскать с собой бутылку соленой воды? Но уж лучше парень со странными гастрономическими пристрастиями, чем эта мегера! А может, она от чистого сердца, просто переусердствовала? Ну да, знаем мы - благими намерениями! Нет-нет-нет, не смотри на нее! Не смотри, кому сказал! Вообще ни на кого не смотри! На счастье Ску, мегера больше не проявляла к нему ровно никакого интереса, и он, доползя до ближайшего кресла, устроился поудобнее(но все же не теряя при этом бдительности ни на секунду).

-пей и не ной, только не все а пару глотков...   Заметив охотника, который просил воды, мисс Биберсон не могла остаться безучастной к страданиям собрата по ремеслу. Быстрыми шагами преодолев разделявшее её с Тыковкой расстояние, она перехватила у бугая бутылочку с пересоленной святой водой. Присев возле стенающего шкета, она заботливо придержала ему голову и запихнула горлышко бутылки в рот, перевернув сосуд.   "Шкет" едва не прослезился от такой ласки, нежности и заботы. Едва, потому что прослезился он от другого - горлышко бутылки против всех его ожиданий глубоко вошло в ротовую полость и прочно там укрепилось, а секунду спустя в глотку полилась соленая дрянь, которая к свежей питьевой воде не имела ровным счетом никакого отношения. Соленые слезы текли из глаз прямо в рот, как-будто мало в нем уже было соли! Он пытался заорать, но никак не мог этого сделать - все из-за проклятой бутылки. Всемогущий начал молиться, хотя никогда прежде этого не делал.

К моменту, когда Всемогущий очнулся от обморока, в который все-таки свалился незамедлительно после того, как сумасбродная бабенка наставила на него дуло револьвера, оживление в комнате достигло апогея. Народу было не протолкнуться, и Скудз решил воспользоваться моментом:   - Водыыыыы!! Водыыы мне! Умираю.....   ...а потом, картинно смахнув воображаемые капли пота со лба, прикрыл веки(будто бы потяжелевшие от слабости) и максимально мучительно застонал.

Всемогущий, прощелкивая порно-каналы на телике пультом, задремал в кресле гостиничного номера, но был разбужен чьим-то криком, судя по тембру - женским. Местные цыпочки уже развлекались вовсю, судя по всему, и Скудз решил не оставаться в стороне. Поплевав на ладонь, он пригладил непослушные волосы, надел относительно свежую майку, по размерам больше подходившую ему как пижаму, и вышел из номера. Бесцельно слоняясь по коридорам отеля, он в конце концов оказался рядом с малоприметной оранжевой(?) дверью, за которой, тем не менее, судя по звукам, царило небывалое оживление. А не зайти ли нам на огонек? Это можно!   - Привет, чуваки..и...эээ....   Еще одна дверь - на этот раз зеленая.    - При...   Мертвое тело на кровати. Мертвое женское тело на кровати. Мертвое красивое женское тело на кровати, залитой кровью. Скудзу мигом поплохело, к горлу подступил тошнотворный комок, а внутри все заплясало-завертелось-закрутилось, и он, собравшись было свалиться в обморок прямо рядом с этой самой кроватью, заметил вдруг крупногабаритного мужика, возящегося с замком от сейфа. А вот это уже интересно.   - Д-д-д-д-дай мне...д-д-д-дай я....поробую!   Скудз не знал, что замок сейфа заклинило, как не узнал и того, правильную ли он ввел комбинацию. Сейф продолжал пялиться на него бесстрастной металлической мордой, и Всемогущий совсем приуныл.

— Простите, мистер Тернер, но вам зарезервировано, — Уильям, улыбнувшись, протянул ключи и произнес. — Номер 511.   Скудз нервно сглотнул слюну и снова уставился на японца, попытавшись изобразить дружелюбную улыбку. Получилось так себе. Гневно зыркнув на администратора, парнишка сграбастал ключи в охапку и, ни слова не говоря, пошел к лифту. Надо было успеть, пока узкоглазый не очухался и не двинул за ним!   X всем до завтра)

— Добрый день, Ваше имя, пожалуйста, — улыбка не спала с лица, но выглядел он уже напряженнее, чем раньше.   - Ску...эээ...Морган! Морган Маллард Вильям Т-т-т-тернер!   Паренек крутил головой по сторонам, осматривая холл, широко раскрыв при этом рот. Когда его взгляд наткнулся на парня в респираторной маске и с косой в руках, Скудз подпрыгнул, а рот открылся еще шире, хотя, казалось, что шире было уже некуда. Он начал пятиться в сторону администратора, пока, наконец, не оказался с ним практически на расстоянии интимной близости, бесцеремонно свесившись через стойку и уткнувшись носом ему в щеку. Он зашептал очень-очень тихо тому на ухо...   - М-м-м-м-м...ожно мне комнату подальше от этого....от него?   Он заговорщически покосился на фигуру рядом с собой, потом на администратора, потом опять на фигуру, и снова - на администратора.

- Святые угодники! Вот это...это да! Вот это...уух!   Парнишка, вошедший в двери отеля, не производил впечатления...никакого впечатления, в общем, не производил. Возможно, виной тому была крайне невыразительная внешность, возможно - тщедушные плечики, которые по ширине могли поспорить с его же собственной головой, а может быть идиотская неуклюжая походка вразвалочку и спутанные сальные волосы на той самой большой нескладной голове - а скорее всего, и то, и другое, и третье. Так или иначе, обнаружив свободное место за ресепшеном, Скудз(а это был именно он!) рванул туда, натужно кряхтя от тяжести двух чемоданов.   - Я это...у меня тут это...мне тут номер...того самое...зарезервирован! Вот! К-к-к-к....к-к-к-к...к-к-ключи дайте! - выпалить на одном дыхании не получилось, было видно, что Всемогущий волнуется. А когда он начинал волноваться, он..начинал заикаться. А когда он начинал заикаться, кожа на его лице шла красными пятнами. Красными, как галстук администратора, стоящего сейчас перед ним.

Во время визита Оззи Осборна в Москву он заявил, что не будет пить спиртное по настоянию своей жены. Какой напиток супруга особенно запретила ему употреблять в России?   - Россия? Это где медведи по улицам ходят с балалайками и говорят на iso-8859-5 и чтобы от них отделаться, нужно кинуть им бутылку водки? Водку, as sure as hell!   Х

- Так выбирай, в день можно три вопроса, всё как у людей, ха-ха!   - Выбираю!     пардон, протупил :/

del

- Ну-ка, Хэдлесс, что за вопрос тебе достался? "В романе Дэвида Зельцера "Знамение" посол Торн читает Библию, потягивая напиток, довольно часто в ней упоминаемый, и обнаруживает пророчество об Армагеддоне. Что пьет посол в этот момент?   - Эммм...ну...эммм...не читывал я такого! Напиток, говоришь, и пророчество об Армагеддоне? Постой-ка, дай-ка подумать... - на лице у башки появилось думающее выражение, морщины на лбу заерзали как живые, а брови нахмурились треугольничком, - ...нет, ничего в голову не приходит. Давай другой вопрос!   Он помотал ржущей башкой из стороны в сторону, демонстрируя ее всем(как-будто никто еще не успел вдовоь насмотреться!)

- Кого надо, мы и сами могём, - жизнерадостно ответил хозяин таверны и сунул лошади в зубы печенье.   Не успел хозяин лошади даже протянуть руку за угощением, как печенька смачно хрустнула пару раз и скрылась в недрах лошадиного желудка. Итак, Рюк, тебе выпал вопрос. Поспеши ответить!   - Вопросы? Вопросы я люблю! Давай-ка и мне один...  

- Мессир Хэдлесс, пойло бесплатно, - хохотнул тавернщик и поднёс кружку лошади. - Прикинь, недавно меня спрашивали, можно ли на лошади въезжать, а ты молодец, сразу ввалился, как к себе домой!   - Тогда плесни пару капель, любезнейший! - снизив на полтона обороты, выдала башка, но трактирщик уже принес кружку и отдал ее лошади. Та, как ни в чем не бывало, схватила ее зубами и, мотнув головой назад, передала хозяину. Тот, в своб очередь, аккуратно, стараясь не расплескать драгоценную жидкость, влил содержимое в глотку башки, держа ее при этом за волосы. Зрелище было...не для слабонервных.   - На лошади, говоришь? Ну раз я тут - значит можно! - башка прыснула, и, видимо, булькающие звуки должны были напоминать смех, - Печеньки? И печеньку мне! Жрать охота сверх всякой меры, любезнейший! Кого тут надо...

Хэдлесс   До ушей присутствующих(которых в столь ранний час было не то чтобы очень мого) донесся нестройный ряд самых разнообразных звуков, среди которых было и конское ржание вперемешку с шумным фырканьем, и гулкий лязгающий отстук тяжелых подков о дощатый пол, и...и все. Изящно минуя расставленные то тут то там предметы мебели навроде стульев, столов и постетителей, в зал прогарцевала парочка весьма необычного вида. Достаточно было бы сказать, что в пустых полусгнивших глазницах лошади копошились желтые черви, а всадник...всадник в черном, длинном(почти до пят) пальто с высоким воротником и высоких же сапогах со шпорами держал свою голову у себя в руке. Натурально - в одной поводья, в другой - башка. Своя, собственная. Родимая. С мраморной белой кожей, стеклянными глазами(которые были когда-то ярко-зелеными) и иссиня-черными волосами, свисвающими неаккуратными прядями.Останалвивая лошадь, всадник почти совсем не тянул поводья, только немного откинулся назад в седле, а после того, как она остановилась, свесился в седле и похлопал ее по крупу. Ну или...ээээ...по тому, что от него осталось. Лошадка замотала головой и громко заржала.   - Кого тут надо пристрелить, чтобы мне налили бурбона в чистый стакан??! - зычно гаркнула синевато-зелеными губами башка.

Морган Маллард Вильям Тернер по прозвищу Скудз Всемогущий :zloradstvo: Sexy, seductive and invincible.

я просто оставлю это здесь

Кагыр Маур Дыффин аэп Кеаллах. Кеаллах аэп Груффыд. Маур ван Анадыг. наслаждайтесь  :olen: