HangOut: Красный котябрь

Фуриоза: Вот, зацени что у меня есть!
Престон: "Капитан Коммунист"? Я не понимаю, пресвятая мать-бомжиха, как комикс...
Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение] просто! Мы будем строить коммунизм, а ты в образе этого супергероя станешь продвигать коммунистические идеи среди поселенцев.
Престон: Э-э-э-э... Я всё равно не по...
Фуриоза: Престон, мы будем строит, понимаешь??? Строить! Строить коммунизм и много чего ещё, например поселения. Смекаешь?
Престон: Нет, пресвятая мать-бомжиха, простите, но я не...
Фуриоза: Будет много поселений, которые надо защищать. Дошло?
Престон: Защищать поселения??? Давайте начнём строить коммунизм как можно быстрее!

Фуриоза: Гы... Сразу бы так. Начнём с простого. Престон, ты умеешь принимать пафосные позы?
Престон: Пресвятая мать-бомжиха, я могу стать вот так!
Фуриоза: Хм... Сойдёт. Готов для дальнейшего перевоплощения?
Престон: Да, пресвятая мать-бомжиха!

Фуриоза: Чуть-чуть подкрасим, чуток подмажем...
Престон: Мне щекотно, пресвятая мать-бомжиха.
Фуриоза: Терпи, Престон, супергероем станешь! Осталось совсем немного.
Престон: Я постараюсь, пресвятая мать-бомжиха.

Фуриоза: Вот и всё. Встань-ка ещё раз в ту позу.
Престон: Так, пресвятая мать-бомжиха?
Фуриоза: Ага. Костюмчик вышел очень даже... Кстати, хватит называть меня пресвятой матерью-бомжихой! Раз ты теперь Капитан Коммунист, то я для тебя товарищ генеральша, понял?
Престон: Так точно, товарищ генеральша! Что дальше?

Фуриоза: А дальше мы проверим качество агитационных материалов, с которыми тебе предстоит работать.
Престон: Тот самый комикс?
Фуриоза: Вспомни себя, когда ты был Бэтменом - там народ вокруг тебя собрался именно из-за комикса. Но там был ещё так себе комикс, а это просто бомба для не промытого мозга!
Престон: Вы правы, товарищ генеральша, этого комикса должно быть достаточно!
Фуриоза: В идеале нам бы ещё добыть военную форму и приличное оружие в достаточном количестве, только вот...
Престон: Товарищ генеральша, я знаю где нам это всё взять!

Престон: Ходят слухи, что в бухте возле аэропорта вдели китайскую или советскую подводную лодку.
Фуриоза: Хм... Слухи... Более точных данных нет?
Престон: Увы, нету, товарищ генеральша! Но если идти по берегу, то может быть удастся её найти.
Фуриоза: Это если её ещё не разграбили... Хотя может и не разграбили - для этого до неё ведь как-то надо сперва добраться.

Престон: Так каков план, товарищ генеральша, мы идём искать подлодку или начинаем строить коммунизм?
Фуриоза: Я иду искать ту подлодку, а ты займёшься пропагандой.
Престон: Я хотел пойти с вами, товарищ генеральша, и...
Фуриоза: Мы так больше успеем, так что я прямо сейчас ухожу, а ты начинай агитацию.

Престон: Товарищи поселенцы! С сегодняшнего дня здесь начинается строительство коммунизма! Кто хочет принять в этом участие?
Голос толпы: А [вставьте слово на своё усмотрение] нам сдался этот [вырезано цензурой] коммунизм?
Престон: Представьте себе, что у нас всё будет общее и бесплатное - вот зачем он нужен!
Голос толпы: И бабы тоже будут общие и бесплатные???
Престон: Нет, бабы будут сами по себе свои собственные, но вот всё остальное будет задаром.
Голос толпы: Чё для этого делать надо?
Престон: Да то же самое, что вы делаете сейчас, только уже ради светлого будущего.
Голоса толпы: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе, меня запишите! И меня! Меня тоже!

Фуриоза (про себя): Я так и знала, что у Престона просто талант к агитации.

Фуриоза (про себя): Надеюсь, что он за всем этим и про боевую подготовку не забудет.

Фуриоза (про себя): А может это и к лучшему, что появился повод прогуляться - если подлодку и не найду, то хотя бы отдохну после этого мегаремонта, постреляв во всяких [вырезано цензурой]!

Фуриоза (про себя): Так, подлодку видели где-то тут - нужно быть внимательнее и смотреть в оба.


Фуриоза (про себя): А кто это там у нас? Ржавые Чёртушки? Какого [вставьте слово на своё усмотрение] они здесь забыли??? Тоже ищут подлодку? Сейчас они у меня найдут кое-что другое!

Чуток позжее.

Фуриоза (про себя): Интересно, чего там этот мелкий высматривает? Прибить и его на всякий? Хотя нет - сперва расспрошу, а потом видно будет. (вслух) Эй, пацанчик, на что это ты так пристально пыришься?

Пацан: Тётенька, там плавает какая-то странная [вырезано цензурой]. И подглядывает за мной. А мне это ни разу не нравится!
Фуриоза: Чем это ты тут таким занят, что кому-то может быть интересно за тобой подглядывать?
Пацан: Ни чем особенным. Честно. Живу я здесь и занимаюсь онанизмом.
Фуриоза: Ай-яй-яй, ты в курсе, что от онанизма портится зрение и ладошки становятся волосатыми???

Пацан: Тёть, смотри! Ладони у меня не волосатые и зрение [вставьте слово на своё усмотрение]. Чёт я раньше не слышал, чтоб от рыбалки такое случалось.
Фуриоза: Так, погоди, что ты подразумеваешь под занятием онанизмом?
Пацан: Рыбалку в основном. Живое выловленное я сам готовлю и ем. Не живое выбрасываю или меняю у проходящих караванщиков на чё-нить нужное. Тем и живу.
Фуриоза: Хм... А кто тебе сказал, что это называется онанизмом?
Пацан: Один художник. У него где-то недалеко выставка своя есть. Вот он и сказал: "Ты тут не живёшь, а занимаешься ежедневным онанизмом" и что мне лучше было бы гулять по Бомждружеству и искать какие-то приключения. А ещё он предлагал мне делать какой-то [вставьте слово на своё усмотрение] хреатив - я после этого сразу его послал подальше.
Фуриоза: Художник... Хм-м-м... Пикман!?
Пацан: Точно. А ещё он мне кучу своих бесполезных визиток накидал.
Фуриоза: Почему бесполезных?
Пацан: Костёр ими не разожжёшь и для подтирания жопы они не подходят.
Фуриоза: Что да, то да... И давно ты последний раз видел этого художника?
Пацан: Тёть, а можно за ствол твоего автомата подержаться? Если разрешишь, то я вспомню про художника.
Фуриоза (про себя): Странная просьба, но с автомата не убудет. (вслух) Можно, только ты это... не привыкая за чужие стволы держаться - это не полезная привычка.

Фуриоза: И так, когда ты его видел?
Пацан: Где-то с неделю назад. Он со всей дури бежал в сторону Бобрососедства.
Фуриоза: Ага... А с собой у него чего-нибудь было?
Пацан: Да. Пояс или ремешок с какими-то цветными штуками.
Фуриоза (про себя): Вот Пикман и попался! (вслух) Ладно, шкет, спасибо за информацию. А теперь отойди подальше - сейчас тётя будет думать как добраться до той подглядывающей штуки!

Фуриоза (про себя): Туда можно вплавь или какое-нибудь корыто подыскать и доплыть, но это долго и скучно... Во, точно! Нужно сделать это весело и по быстрому!

Фуриоза: Ну... За ускорение!




Фуриоза (про себя): Фух... Таки допрыгала... Что ж, посмотрим что это за штука.

Фуриоза (про себя): Надо же, та самая подлодка, про которую говорил Престон и она определённо не китайская! А раз перископ двигается, то значит там есть кто-то живой...

Фуриоза (про себя): Надеюсь, что гостей там не ждут!

Фуриоза (про себя): Никто не встречает - значит сюрприз удался!

Фуриоза: Слышь ты, вуаерист-затейник, ну-ка повернись-ка к перископу задом, а ко мне передом и назовись!

Моряк: Здравствуй, товарищ-женщина, я капитан подводный лодка "Красный котябрь". Ты принести мне водка? Поставить водка сюда.
Фуриоза: Нету у меня для тебя водки и что это за название "Красный котябрь"?
Капитан: Я любить коммунизм и котиков, потому назвать этот лодка так.
Фуриоза: А водку ты тоже сильно любишь? Если да, то у меня есть к тебе предложение, от которого сложно будет отказаться.

Капитан: Товарищ-женщина, я за водка сделать всё, кроме продать родина.
Фуриоза: Мне нужна военная форма для небольшого отряда.
Капитан: Ящик водка и форма быть твой.
Фуриоза: А ещё мне нужно оружие для этого отряда.
Капитан: За два ящик водка я дать тебе автоматов товарища Калашникова.
Фуриоза: Отлично! Мне бы это ещё доставить кое-куда... Добавлю ещё ящик водки.

Капитан: С этим быть проблема - мало топлива есть в реактор. Я мочь всё довезти, если ты мне найти один лекарство.
Фуриоза: Чего-нибудь анти-похмельное или средство, чтобы начать не любить водку?
Капитан: Не любить водка??? Нет, невозможно не любить водка! Я хотеть перестать быть зомби, есть такой лекарство?
Фуриоза: Есть. Давай, заводи лодку и поплыли.
Капитан: Нельзя заводить от сюда - надо к реактор. А возле реактор злой матросы.
Фуриоза: Что с ними не так?
Капитан: У нас кончится водка и некоторый начать гнать косорыловка из ваш Нука-Кола. Потом пить, сходить с ум и начать светить.
Фуриоза: А... Зачистку им я мигом устрою...
Капитан: Не стрелять тут пуля, чтоб не пробить борт и сделать течь!
Фуриоза: Ладно, так и быть, я поубиваю их другим способом. Есть тут где-нибудь верстачок?
Капитан: Палуба ниже в радиорубка.
Фуриоза: Вот и ладно, считай их всех уже мёртвыми!

Фуриоза (про себя): Теперь-то зачистка пойдёт бодрее. Фаерболы решают!





Фуриоза (про себя): Это последний... Жаль, а я-то только-только начала входить во вкус. Пойду обрадую кэпа.

Фуриоза: Всё, Кэп, теперь ты можешь заводить что угодно и как угодно! Мы можем отплывать к форту-замку?
Капитан: Мы мочь, но я хотеть сказать тебе что-то по секрет.
Фуриоза: Валяй.
Капитан: Товарищ-женщина, ты подставить мне ухо, чтобы я сказать туда.

Фуриоза: Ну и???
Капитан: Я видеть как ты убить моих матрос. Я думать, что ты не похож на капиталистический американка и видеть твой коммунистический русский дух. Я чувствовать как проскакивать между нас искра и что у нас может быть большой любовь.

Фуриоза: Сейчас между нами начнёт проскакивать мой кулак в направлении твоей морды!
Капитан: Но я хотеть...
Фуриоза: Если ты всё ещё хочешь водки, то давай уже отчаливай и бери курс куда я сказала.
Капитан: Я так много хотеть и так мало получить... Хорошо, мы сейчас плыть.

Фуриоза: Кэп, ты бы лучше в перископ так пялился, не то ведь так можно приплыть не туда куда надо.
Капитан: Какой ты строгий и морально устойчивый, товарищ-женщина!

Фуриоза: Наконец-то приплыли! Сейчас я дам команду поселенцам, чтобы они разгрузили подлодку.
Капитан: Сперва я хотеть получить водка и свой награда.
Фуриоза: Хорошо. Как тебе лучше: сперва получить водку, а потом перестать быть зомби или сначала перестать быть зомби, а потом получить водку?
Капитан: Сначала лекарство, а водка потом.

Фуриоза: ОК. Вот твоё лекарство!
Капитан: [вырез...

Фуриоза (про себя): Хех, концы в воду, как говориться, причём буквально! При этом мне удалось сэкономить три ящика водки. Значит, водку можно продать, а заработанные на этом крышки нужно пропить!

Фуриоза (про себя): А вот и Престон бежит и спотыкается. Посмотрим, чем он меня порадует.

Престон: Товарищ генеральша, докладываю: построение коммунизма идёт ударными темпами - все поселенцы записались в коммунисты и готовы работать ради светлого будущего!
Фуриоза: Чудненько. А я вон подлодку пригнала! Прикажи чтоб её разгрузили, а вот эту кассету срочно передай на радиостанцию.
Престон: Что там?
Фуриоза: Там бодрая музыка на замен той нудятины, которую наше радио передаёт сейчас!