ProfessorSeverus

-Так же все ухватились  сразу за кандидатуру  Робина. Может интуиция. Да и Герцог больше связан  с Англией.   - Это кто все? - депутат подозрительно посмотрел на парня, - И чем это Герцог больше англичанина связан с Англией? К тому же я внес на рассмотрение уже другую кандидатуру...

Есть среди нас люди, связанные с морем, мостами или собаками?   - До фига! - отозвался Стасик, - Все любят отдыхать на море, каждая гламурная девица обязана иметь  маленькую собачонку с бантиком и в трусах, мостовик вот был, уже нет.      

- Это не закарючки это китайский или иврит, но я не могу понять что именно. - Сказала девушка рассматривая фотку. - Они в качестве тату популярны.   - Может, это просто метка автора графюры? - пожал плечами депутат, - А вот то, что на корабле этом путешествовал Чарльз Дарвин - это уже интересней. Отсылка на Англию - это очень очевидно как-то. А что мы знаем про Дарвина? Человек произошел от обезьяны и прочие об эволюции и естественном отборе. Кто у нас тут лекции строчит и пишет об естественном отборе мужиков для распрекрасной жизни? Хераскова?! Концепция нового естественного отбора?

- А что за закорючки в правом нижнем углу? - посмотрел на графюру Стасик, - Т Ф - Тихоокеанский Флот?

Себе и супруге)))

Не знаю, как в вов, я в тесо 1800 закидываю на два аккаунта

А у меня они и в ТЕСО есть))  

Даниил громко свистнул: - Расступись леса, а то размахнусь и срублю тонкие деревца и по веточке на веник пушу! Крепким дубам простор для драки нужен.   - Эй, дед? Ты куда?? - Стасик всерьез заволновался за очередного участника турнира, - У нас тут нет патологоанатома, только пластический хирург! Ну, попер, попер, как там его? друг этого Портера, кстати неплохое пиво.

- Митро, нам есть работа! Уносить с поля боя раненых, оказывать им первую помощь. Ты же хирург, раны зашивать надо. Был пластический хирург станешь - полевым! Тоже на букву Пы. Пирогов ты мой, черноглазенький. Встрепенись, Митро! Барышням помощь нужна. Ну, а я их тут где-нибудь с передовой приму, пожалею, приголублю, успокою...

Подумав какое-то время, что все бабы - стервы еще с яслей и от них одни расстройства, нервный тик и мокрая морда после дебатов, Станислав Андромедович вздохнул, посмотрел на посапывающего хирурга. - Все, все от баб, - сказал Стасик спящему и опять вздохнул, - Каждая хочет стать Маргарэт Тетчер нашей души. Кругом все такие Маргарэты, Маргариты, е-мое. Любовь - это же тоже политика: ты одно государство, она - другое. Ее цель захватить, закабалить, данью обложить. Ну, наши взгляды тоже направлены за рубежи свои. А там - курорт. А курорты разные - интересно ж не только по своим Сочи разглаживать, но и по соседним и дальним странам. Сегодня в одной стране, завтра в другой и никакого захвата чужих территорий и ресурсов - все по согласию. Ди-пло-ма-ти-я. А бабы, они ж войну по всем направления начинают. Порой опа, а она уже в тылу у тебя партизанит на кухне. А освободительная война не всегда победой заканчивается. Так-то, друг мой Митро. Ты не хорват, случайно? Стасик повернулся и посмотрел в лицо спящего. - А, ну да, индеец же... Не. Эти Чингачгуки в Голливуде, а ты же в Болливуде. Значит, индииц... индиянец... индирагандец, короче. Дружественная нам страна со своими прибамбасами и слонами. Джими джими ача ача! Пчелкамайин повертел руками, подвигал головой, пытаясь изобразить индийский танец. Попытка танца живота сидя только несколько сдвинула его по траве вперед. - Ладно, друг Митро, нечего тут разлеживать - простынешь еще. Стасик поднялся с травы и довольно-таки шустро подхватил хирурга и поставил его на ноги. - Стоять, не падать! - отдал он команду, крепко поддерживая индуса, - Пошли, раз два, рааз-дваа. Стоятьнепадать. Раааз- дваа. Вскоре Стасик и Митрофан Омарович остановились перед распахнутой призывно дверью. - О, глянь, дитя Маугли и Багиры - шахматы! Давай, в чапая сыграем? Иль тут где-нибудь пульку расписать можно? Депутат чуть встряхнул хирурга.

Кайра, ты что этим хочешь сказать?

Спасибо тебе))) :give_heart:

- Стасик! - пластический хирург поднял голову и посмотрел на него осмысленным взглядом.  - Не уходи, сейчас я познакомлю тебя с самой прекрасной женщиной на свете! Я на ней женюсь! Точно тебе говорю! Не уходи никуда! С этими словами индус погрузился в здоровый, крепкий сон прямо на траве.   Стасик присел рядом на траву, нежно и легонько похлопал Митрофана по плечу - Поспи чуток, поспи... Потом расскажешь. Женщины они такие... Не каждая домохозяйка может управлять государством... Или каждая? - депутат вздохнул, - Но вот нами они точно управляют... Он молча отпил из бутылки, отломил кусочек пирога, который хирург так и держал в руке и задумался...

- Как это - смоет Америку? - непонимающе округлил глаза Митрофан Омарович. - Америка же совсем не омывается водами Индийского океана. Может быть, ты хотел сказать - Австралию? Австралию точно смоет! Туда Британская империя ссылала своих преступников, давно им пора в океан! - За свободу Индии от британского доминирования! - и Митрофан Омарович наполнил бокалы вновь, нимало не смущаясь отсутствием прямых логических связей между его речью и тостом.   - За свободу! - поддакнул согласно Стасик с готовностью подставляя бокал, - От британского! Свободу Болливуду назло Голливуду! Стану президентом - заменю все  американские фильмы на всех каналах на индийские, объявлю запрет на употребление индеек. Будем дружить семьями, нашими большими народными семьями: вы нам - Зиту и Гиту, мы вам - Кавказскую пленницу. Ну, за женщин давай! С локтя, по-офицерски. Депутат отставил согнутую руку и попытался поставить на локоть бокал. Бокал устанавливаться не хотел. - Ладно, давай просто.

- Джахарлал Неру! - обрадовался Митрофан Омарович. - Так приятно что люди в России хорошо знакомы с культурой моей страны. Это очень, очень значимый человек в Индии. За него и выпьем! С этими словами Митрофан Омарович достал из кармана хрустальные бокалы, из которых собирался пить вино с Кристиной, и разлил в них водку. - За Джавахарлала Неру, господин Лизюков! И за его заслуги перед индийским народом! И понюхал пирожок.   Стасик хлопнул Митрофана по плечу: - Вот хитрец! Но зачОт, зачОт... Молодчина! За Неру - уговорил. Ух! Пчелкамайин медленными, большими глотками опустошил свой бокал и аккуратно занюхал обратной стороной галстука. - Знаешь, друг мой Митро? - он обнял индуса одной рукой за плечи, - Вот когда мы дойдем до Индийского океана и будем мыть там сапоги - Америку по закону Архимеда смоет... Депутат неопределенно помахал  бокалом в другой руке куда-то вдаль.      

- Я не телевизионщик, -  Митрофан энергично замотал головой.  - Я пластический хирург. Добро пожаловать в мою клинику! Могу уменьшить, увеличить, разгладить или даже сморщить, по желанию! Но сначала, - выпьем. За знакомство, как водится!   - Пластический хирург... Ишь ты! Селиконовые сиськи... А уменьшать и сморщивать не надо... Вот не надо этого. А если вот разгладить-погладить, то он и само увеличится и разморщится. Процесс, процесс - главное и без хирургического вмешательства! Стасик сунул руки в карманы, качнулся, дернул пару раз плечами. - Стаканы есть? Или из горла будем? Пил водку из горла? Русская забава такая: пьешь крупным глотком, потом быстро говоришь джавахарлал Нюру или рабиндранат кагор! Пирожком после этого занюхивать, а не закусывать! Слабо?

- Доброго вечера, уважаемый, простите, мы не представлены друг другу! Я - Митро...Митро... коварные стаканы, кажется, добрались до Митрофанушиного речевого аппарата и он не смог выговорить собственное имя.   - Митро? МИТРО... Московский Институт Телевидения и Радиовещания «Останкино»?  А я уж думал телевизионщиков совсем нет. Один нашелся! Стасик радостно посмотрел на самого Митрофана, но тут же стал серьезным, даже больше озадаченым. - Что ж меня не узнает-то никто... Телевизионщик и тот. Ты студент-заочник что ли из ближнего зарубежья? Я же... - Стасик запнулся и вдруг счастливо произнес, - Раньше я был котёнком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова! Радостно заржав, он указал мизинцем на бутылку: - За знакомство надо выпить!

Встретился))

Из залов Стасик неожиданно попал в лес. - Шо? Опять? - повторил он фразу из мультфильма, произнесенную не так давно Федором. Надкусил пирожок и отправился дальше. Деревья в саду словно скалились над ним, цветы смотрели недобро.   - Кристина! - позвал он.  - Я принес. - Эй, индеец! - окликнул он Митрофана, - Я не Кристина, но вдруг мне пригодится, что ты принес? Стасик доброжелательно улыбался пирожку и бутылке в руках индуса.

Не, Стасик-то готов!))) Главное, что я сам справился))

Я вообще не знаю, где гуляю))) Поэтому и спросил, кто где. Только играть полноценно не могу сейчас((

А кто где находится? Видят ли друг друга? Слышат ли?

А я все йады и зелья поменял на самоцветы и купил Лосяшу бело-черного медведЯ)))