Hangman

Фуриоза (про себя): Так, житиё-бытиё бомжей в Бомжуари налажено - пора бы двинуть альтернативным маршрутом в Брульянтовый город, хотя... Точно. Сперва надо бы пополнить боезапас и может добыть крутую пушку, а то ж идти-то не близко, да и не безопасно там... А я кажись видела не сильно разрушенный городок неподалёку от робо-поселения - имеет смысл разграбить тамошний полицейский участок! Возле Кембриджского полицейского участка. Фуриоза (про себя): Видать не одна я такая умная и кто-то похоже уже делит участок между собой - самое время выступить на стороне потенциального победителя! Хотя стоп, я виду кучу гулей, а значит это не разборка, ну так тем проще... Фуриоза: Гули-гули-гули... У меня для вас угощение! Мужик в самоходной броне: Упокойтесь уже с миром, дохляки! Вас на том свете Кирдыкун заждался! Фуриоза: Кажется это последние! Мужик в самоходной броне: Хвала Дыр Бубулью! Мужик в самоходной броне: Кто ты, о прекрасная леди? Не уж то ты Хундырмын, которую прислал нам в подмогу сам Дыр Бубуль? Фуриоза: Не знаю я никакого Дыр Бубулья! И я точно не леди. Мужик в самоходной броне: Не леди? Фуриоза: Нет. Я гарантирую это. И вообще, я мимо проходила... Мужик в самоходной броне: Ты в этом уверена? Фуриоза: Да. Шла мимо, услышал стрельбу, решила, что это разборка Commonwealth-ская, ну и заглянула на огонёк, чтобы поддержать тех, кто будет в меньшинстве... Мужик в самоходной броне: Минуточку... Так если бы нас было больше, чем гулей, то ты бы вступилась за них??? Фуриоза: Ага, справедливость превыше всего! Мужик в самоходной броне: Но они бы на тебя потом напали! Фуриоза: И что? Я бы и их замочила: больше трупов - больше экспы, знаете-ли! Мужик в самоходной броне: Случайно проходила мимо полицейского участка в полной боевой выкладки и при оружии? Клянусь своей сияющей задницей, что дело было наверняка совсем не так! Фуриоза: Ну ОК, мне для одного дела надо было пополнить запас боеприпасов, вот я и решила поискать их здесь, а тут вы уже нарисовались. Мужик в самоходной броне: Мда... Ох, где же мои манеры?! Совсем же забыл представиться: я - брат паладин Бдынц, а вон там брат рыцарь Риз и брат-сестра писица Хэйлин, а все мы из... Фуриоза: Брат-сестра? Это как??? Паладин Бдынц: А ты присмотрись хорошенько. Фуриоза: Ой [вставьте слово на своё усмотрение], ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе! Паладин Бдынц: Вот именно. Так о чём я? Ах да... Мы все из Братства Нержавеющей Стали, слыхала про такое? Фуриоза: Краем уха, но так и не поняла чем ваше братство тут занимается. Паладин Бдынц: Давай подойдём к остальным - брат-сестра писица Хэйлин это тебе объяснит лучше меня, а потом мы кое-что обсудим. Писица Хэйлин: Наше братство сперва занималось добычей и сдачей металлолома, но потом, когда Дыр Бубуль явился к братьям старейшинам в их снах, мы занялись другим: наше братство теперь собирает всякие ценности и техно-штучки на Пустоши, заменяя их на всякий хлам, чтоб нас не спалили... Фуриоза: Стоп-стоп-стоп! Это выходит, что из-за вас даже в самых сильно запертых сейфах я нахожу всякую фигню, стоимость которой едва окупает сломанные при взломе шпильки??? Писица Хэйлин: Как бы да... А ещё, мы потом снова набиваем разграбленный кем-нить места новым хламом. Фуриоза: А это-то ещё зачем??? Писица Хэйлин: Всё просто же - за места с хламом постоянно кто-то воюет, кто-то гибнет в самых опасных местах, короче мы так убиваем сразу двух кротокрысов: избавляемся от хлама и способствуем тому, что на Пустоши становится меньше народу, склонного к приключениям, авантюрам и бандитизму - простые фермеры, обычные горожане и мирные торгаши всё равно как правило в такие дела не лезут. Мы делаем Пустошь безопаснее! Фуриоза: Ну это вообще [вставьте слово на своё усмотрение]! Ладно. А что с Ризом? Он в порядке? Жить будет? Писица Хэйлин: Всё с ним нормально - он просто обгадился от переизбытка храбрости. Сменит исподнее и будет снова в строю. Паладин Бдынц: Теперь, когда ты более-менее в курсе дел братства, я хочу просить тебя об одной услуге... Фуриоза: Любой каприз за все ваши деньги - я всегда готова заработать! Паладин Бдынц: Хех, это многое упрощает. В общем дело в следующем: ты уже видишь, что мой отряд совершенно не боеспособен, а у нас важная миссия между прочим, и мне б пригодилась такая умелая воительница с волшебным оружием. Фуриоза: С волшебным? Оно самое что ни на есть обычное. Паладин Бдынц: А я явно видел другое. Фуриоза: Так тут всё просто: когда делаешь что-то с оружием на верстаке, то в название оружия добавляешь какое-нить слово и всё - оружие обретает "волшебное" свойство. Слово, конечно, не любое подходит, но дописав "огненный" в название револьвера, я получила револьвер с зажигательными пулями, а слово "плазменный" помогло мне сделать из простой ружбайки стреляющий плазмой автомат. Паладин Бдынц: Так просто? Фуриоза: Да. Пули же обычные и всяких научных штучек не добавлено, а работает - это действительно какая-то магия, не иначе. Паладин Бдынц: Надо будет попробовать на досуге... Кстати о досуге, раз уж ты решила помочь нам с миссией, то уточни детали у брата-сестры писицы Хэйлин, когда будешь внутри участка. Фуриоза: И так, Хэйлин, что у нас тут происходит и каков план? Писица Хэйлин: Брат рыцарь Риз ходит хмурый, скрипит зубами и неотрывно следит за братом паладином Бдынцем; брат паладин Бдынц постоянно пьёт, а когда он смотрит на меня, то вздрагивает и залпом выпивает двойную порцию; а я от взглядов брата паладина Бдынца вся горю и планирую хорошенько его напоить, чтобы он... Фуриоза: Это все безусловно прекрасно, но я спрашивала не про ваши личные похабные планы, а про план и задачу предстоящей миссии. Писица Хэйлин: Ой, что-то я замечталась... Извиняйте. Итак, ваша с братом паладином Бдынцем задача состоит в следующем: проникнуть на территорию ракетостроительной фирмы и забрать от туда отходы, которые остались от использования ракетного топлива в экспериментальных двигателях. Фуриоза: А зачем вам отходы-то? Писица Хэйлин: Это секретная информация и её разглашение может поставить под удар всю нашу миссию. Фуриоза: Ну а может чисто между нами девочками и шёпотом, а? Писица Хэйлин: Нет, извиняйте. Фуриоза: Нет - так нет, может я это от кого-то другого узнаю. Фуриоза: А, рыцарь Риз, я как раз хотела с вами поговорить... Рыцарь Риз: Нет, это я хотел с тобой поговорить! Фуриоза: О чем? Рыцарь Риз: О твоих планах на брата паладина Бдынца. Фуриоза: А что у меня с этими планами??? Рыцарь Риз: Если ты планируешь строить глазки и соблазнять брата паладина Бдынца, то знай - я тебе этого не позволю! Фуриоза: Это почему это??? Рыцарь Риз: Потому что! Фуриоза: А... Я поняла: это ты сам планируешь строить глазки и соблазнять брата паладина Бдынца. Рыцарь Риз: Не твоё дело! И вообще, шла бы ты от сюда, пока... Фуриоза: ...Пока ты снова не "испортил" себе подштанники? Рыцарь Риз: Да ну тебя куда подальше! Фуриоза (про себя): Что-то они сильно темнят, но я кажется знаю кто мне всё честно расскажет. Фуриоза (про себя): Что тут у нас? Полицейские сводки, послевоенные отчёты, записи каких-то левых чуваков... Ага, вот оно, нашла! "Приказы и задачи отряда брата паладина Бдынца". Интересно... Теперь ясно почему они это скрывали, хотя мне от этого пользы ровно ноль, но зато можно будет набить себе цену! Пора поговорить с Бдынцем! Фуриоза: Паладин Бдынц, я тут узнала кой-какие интересные вещи... Паладин Бдынц: Значит кто-то раскололся? Ну и ладно - ты бы это всё равно узнала. Фуриоза: Ну и зачем вашему братству сдалось вещество, которое делает человека неотразимым? Паладин Бдынц: Как зачем? В нашем братстве есть некоторое количество брато-сестёр, но они такие, что братьям приходится очень много пить, чтобы иметь с ними дело, а это сильно вредит здоровью и боеспособности братьев. Головные пакеты у нас не прижились, зато братья начали активно интересоваться другими братьями, что тоже как-то не совсем хорошо... Фуриоза: Так старайтесь брать симпатичных сестёр - делов-то! Паладин Бдынц: Не помогает - к нам обычно вступают далеко не красавицы, а самых симпатичных быстро повышают в звании, чтоб они были ближе к братьям старейшинам. Фуриоза: Ваши старейшины хорошо придумали, опять же это отличный стимул для желающих делать карьеру. Паладин Бдынц: Клянусь своей сияющей задницей... Фуриоза: Я вижу, что ты любишь клясться своей задницей, а ты уверен что она сияющая? Паладин Бдынц: А в чём проблема-то? Фуриоза: В логике. Если ты клянёшься сияющей задницей, а она на самом деле не сияющая, то выходит, что верить твоим клятвам нельзя, поскольку ты клянёшься тем, чего на самом деле нет. Паладин Бдынц: Я как-то об этом не задумывался... А как можно это проверить? Фуриоза: Элементарно, Бдынц! Паладин Бдынц: Ну что, сияет? Фуриоза: Нет. Паладин Бдынц: Вот [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Её можно начистить песком до блеска и тогда она засияет. Паладин Бдынц: Это не выход - я лучше теперь буду клясться своей ржавой задницей! Паладин Бдынц: Вроде бы мы со всеми важными вопросами утрясли и можем выдвигаться. Ты готова? Фуриоза: Не совсем, мы ещё не утрясли вопрос оплаты. Паладин Бдынц: Не боись - щедро оплатим по возвращении и по итогам. Фуриоза: Тогда можно выдвигаться. Паладин Бдынц: За мной! По пути не обошлось без небольшого дорожного приключения: У входа в "Аркджет системс" Фуриоза: Так нам туда надо? Паладин Бдынц: Да, а что? Фуриоза: Я недавно здесь была и ничего ценного не обнаружила. Паладин Бдынц: Везде была? Фуриоза: Везде, кроме нижних этажей, к которым совсем не было доступа. Паладин Бдынц: А по достоверным сведениям из недостоверных источников, именно на нижних этажах находится то, что мы ищем. Фуриоза: Хм... прохода сюда определённо раньше не было... Паладин Бдынц: А я знаю кто его организовал. Фуриоза: Кто? Паладин Бдынц: Искусственники. Видишь, часть из них погибла в бою с местной системой охраны, которая видимо работает от аварийных мощностей. Фуриоза: А они-то что тут забыли? Тоже ищут те отходы? Паладин Бдынц: Видать тож хотят быть неотразимыми, чтоб успешно внедряться в ряды людей. Фуриоза: Мало приятного, значит надо быть начеку. Паладин Бдынц: Определённо. Пошли. Паладин Бдынц: [вставьте слово на своё усмотрение], тут заперто! Фуриоза: Сможете взломать? Паладин Бдынц: Только сломать... тот комп, который управляет дверью. Фуриоза: Ну нет, лучше я этим займусь. Фуриоза: Проще пареной тыквы! Сейчас открою. Паладин Бдынц: Я готов! Фуриоза: Ах ты ж... Искусственники! Паладин Бдынц: Будем прорываться с боем! Фуриоза: Давай наверх - я тебя прикрою! Паладин Бдынц: Чем? Фуриоза: Твоими плоскими шуточками! Паладин Бдынц: Осторожно! Там могут быть работающие турели! Фуриоза: А имела я их... в виду! Паладин Бдынц: Мы почти на месте. Фуриоза: Однако. Раньше умели делать по большому, жаль только, что ничего толком не видать. Паладин Бдынц: Работает только аварийка и для начала нам нужно включить резервное питание. Фуриоза: Значит нам вниз! Внизу, после включения питания Паладин Бдынц: [вставьте слово на своё усмотрение], похоже вместе с питанием мы "включили" подачу дополнительных искусственников! Фуриоза: Такую ораву перестрелять будет весьма проблематично, но выход есть! Паладин Бдынц: Да? Фуриоза: Бдынц, ты видишь эту красную кнопку? Паладин Бдынц: Вижу. Фуриоза: А что вы делаете, когда видите красную кнопку? Паладин Бдынц: Узнаю зачем она нужна. Фуриоза: Хех, а я её сразу нажимаю! Паладин Бдынц: Хвала Дыр Бубулью! Это сработало! Фуриоза: Это всегда срабатывает... только с разным успехом. Паладин Бдынц: Клянусь своей сия... ржавой задницей, это была отличная идея! Фуриоза: А то! Пора двигать дальше, однако. Паладин Бдынц: У нас новая проблема! Фуриоза: Какая? Паладин Бдынц: Нам надо наверх, а в самоходной броне по лестницам не полазить, да и джет-пака у меня не установлено... Фуриоза: Не вижу в этом проблемы, но зато вон там вижу работающий лифт. Это решает проблему? Паладин Бдынц: Более чем полностью! Наверху Паладин Бдынц: И тут искусственники! К бою! Фуриоза: Надеюсь, что это последние - иначе надо будет идти в рукопашную, если патроны закончатся! Паладин Бдынц: Теперь точно всё, но надо ещё найти те самые отходы. Фуриоза: Раз тут были искусственники и среди них не было ни одного неотразимого, то они должны быть здесь. Паладин Бдынц: Ищи внимательно! Фуриоза: Я в этом профи, не зря же ношу титул пресвятой матери бомжихи! Фуриоза: Нашла! Вот, держи. Паладин Бдынц: Маловато будет... но надеюсь, что наши писцы и писицы смогут сделать ещё на основе этого. Фуриоза: Миссия завершена? Паладин Бдынц: Да, возвращаемся обратно в участок. У выхода из "Аркджет системс" Фуриоза: Бдынц, я хочу у вас спросить одну важную вещь. Паладин Бдынц: Ы? Фуриоза: Это ваше имя... оно странное. Откуда у вас оно? Паладин Бдынц: Ещё в детстве было замечено, когда меня роняют головой вниз или бьют чем-нить по голове, то раздаётся звонкое "Бдынц!" - от этого и пошло. Фуриоза: Так просто? Паладин Бдынц: Да, так вот просто. Фуриоза: Надеюсь, что мой вопрос не был оскорби... Что это? Паладин Бдынц: Смертекогты! К оружию! Фуриоза: Они тоже хотят быть неотразимыми??? Паладин Бдынц: Да! Фуриоза: А вот [вставьте слово на своё усмотрение] им!!! Паладин Бдынц: Удваиваю! Фуриоза: С этими всё! Надеюсь, что и вообще всё. Паладин Бдынц: Аналогично. Не отставай! В участке Рыцарь Риз: Вы сделали это! Такое дело надо срочно отметить! Писица Хэйлин: И возблагодарить Дыр Бубуля! Паладин Бдынц: Сейчас, я только из своей консервы вылезу. Фуриоза: А я лучше кофейку накачу! Вся троица из братства начинает танцевать и петь. Фуриоза: Мде, надо было налить себе кофе с ромом, можно даже без кофе... Фуриоза: Кстати, народ, а вы уверены, что мы доставили нужное - надо бы проверить, чтоб вы потом перед начальством не облажались! Писица Хэйлин: Я! Я проверю это на себе! Паладин Бдынц: Фуриоза, а ты это грамотно сообразила, но может лучше тебе на себе проверить? Писица Хэйлин: Нет, только не это! Я мигом! Где-то тут в туалете было относительно целое зеркало... Фуриоза: Не, я пас, да и как-то оно всё подозрительно... Несколько истошных воплей спустя Паладин Бдынц: Что случилось??? Фуриоза: У тебя отвалилось лицо??? Писица Хэйлин: Это ужасно!!! Я теперь в зеркалах не отражаюсь!!! Паладин Бдынц: Да уж... видимо информацию про отходы надо было понимать буквально, а не в переносном смысле... Фуриоза: И что теперь? Паладин Бдынц: Задание провалено и оплаты не будет, но за твою храбрость я выдам тебе отличный ствол из своего личного арсенала! Фуриоза: Рука, лицо!   <-продолжение|начало->