Hangman

Тех, кто сперва прочитал "половая", я искренне поздравляю.

Фуриоза (про себя): Ишь ты чего удумали! Чтоб я за проход платила своими, нечестным трудом нажитыми крышками! А вот [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза (про себя): Надо будет вернуться в Бомжуари и уточнить у бабули про альтернативный маршрут, да и вообще проверить... (вслух) Ух ты! Какое, однако, симпотишное платьеце за зря пропадает - надо срочно его спасти! Фуриоза (про себя): Красота! Сидит как влитое - надо только у пип-боя под него скин сменить... Кстати, надо будет ещё и гараж проверить по дороге. Фуриоза (про себя): Так, собака - 1 штука, самоходные броники - 3 штуки, гараж - 1 штука. Вроде всё на месте, осталось проверить, что бомжи из Бомжтауна сделали с Бомжуари - с ближайшего холма это будет отлично видно... Фуриоза: Ну ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе! Они походу пробухали всё Бомжуари! Вот же [вставьте слово на своё усмотрение], но я им отомщу! Фуриоза (про себя): Или мне это голову солнцем напекло??? Ни чего не понимаю... Фуриоза: Хе, Бомжуари-то на месте, а бомжи похоже ещё и позаботились о том, чтоб никто посторонний в город просто так не зашёл. Ох, чую кормовым сенсором, что мне тут сюрпризов наготовили... хорошо, если хотя бы мал-мал приятных! Железяка: Хозяйка! Ваш приказ полностью выполнен! Дом полностью приведён в исходное состояние. Фуриоза: Надо же... Как тебе это удалось? Железяка: У моей бывшей... Фуриоза: Бывшей??? Железяка: Да, у бывшей - миссис Няни, оказалось несколько знакомых строительных роботов, с которыми она... не важно, в общем они за даром и от нечего строить за два дня привели его в порядок. Фуриоза: А что ж ты их не подрядил всё Бомжуари восстановить? Железяка: Таких указаний не было. Фуриоза: Мде... Ну а что про пришлых бомжей скажешь? Железяка: Хорошие люди. В меня первое время камнями швырялись, но потом поняли чей я робот и перестали. Фуриоза: Чудили сильно? Бухали много? Железяка: Умеренно, но зато они пытаются сами привести город в более пригодный для жизни вид. Фуриоза: И то ладно - пойду с ними кой-о-чём перетру, а тебя хвалю за старания и проявленную смекалку. Железяка: Рад стараться, хозяйка!!! Фуриоза: Бабуля! Я к вам вот по какому вопросу... Маразматичная бабушка: Бз-з-з-з... Вж-ж-ж-ж... Бз-з-з-з... Фуриоза: Ау! Хорош уже дурковать-то! Маразматичная бабушка: Бз-з-з-з... Вж-ж-ж-ж... Бз-з-з-з... Фуриоза: (свистит) Эй, есть кто-нибудь дома??? Маразматичная бабушка: Бз-з-з-з... Вж-ж-ж-ж... Бз-з-з-з... Фуриоза: (свистит) Алло! Бабуля, что вы тут стоите как памятник самой себе??? Маразматичная бабушка: Бз-з-з-з... Вж-ж-ж-ж... Бз-з-з-з... Фуриоза: Мде... Видимо всё очень плохо... Может Умник в курсе этого безобразия? Фуриоза: Эй, Умник, что за ботва тут у вас? Умник: Где??? Фуриоза: Где-где - в... Хотя не будем о грустном... Я пришла кой-чего спросить у бабули, а она погоняет и косплеит парализованную радтараканшу! Умник: Ах это... Ты вот по дороге сюда видела Бомжуари-Хиллз? Фуриоза: Эм... Сначала не видела, а потом опять видела... Умник: Вот. Это матушка Мёрфи "нагрузилась" ультра-джетом и силами своей пси-шизы скрывает городок от посторонних глаз. Фуриоза: Ну это она толково придумала, только вот мне бы с ней как-нить поговорить... Это возможно? Умник: Да. Посвети ей в лицо фонариком и продиктуй вопрос, но вот только ответ может быть выдан специфический... Фуриоза: Это всяко лучше, чем ничего! Фуриоза: Бабуля, примите входящее сообщение: "Упоротая лиса вызывает Большого Пыха. Требуется альтернативный маршрут в Брульянтовый город. Конец сообщения." Матушка Мёрфи: ( поёт шёпотом ) Фуриоза: А-а-а... А это весьма дельная мысль, спасибо, бабуля! Фуриоза: Так, Умник, о чём я ещё должна знать!? Умник: Например? Фуриоза: Где мужик в шляпе? Умник: Мужик в шляпе... А, Престон! Он у нас теперь брюслый. Фуриоза: Какой-какой??? Умник: Брюслый. Фуриоза: Это как так??? Умник: Ну-у-у... Это лучше один раз увидеть и сразу всё станет ясно. Фуриоза: Да уж... А что с истеричкой в клетчатой рубашке и ещё одним вялым мужиком? Умник: Марси и Цзюньем Лонами? Они снова затеяли семейную жизнь. Фуриоза: Так они муж и жена? Умник: Да. Фуриоза (про себя): Знач ещё и к Марси у меня будет проблемка... (вслух) Весело тут у вас - пойду разгребать это веселье! Фуриоза: (вежливо кашляет) Кхе-кхе... Престон, ты это чего тут удумал такое??? Престон: О пресвятая мать-бомжиха! Я теперь следую путём опережающего кулака, как завещал нам великий мастер Брюс Ли! Фуриоза: Чего-чего? Престон: В одном из местных домов я нашёл уцелевшие видеозаписи и были там фильмы великого мастера Брюса Ли, и узрел я, что Пустошь можно победить верно направленным кулаком и ударом ноги с разворота! Фуриоза: А я так не думаю и даже могу доказать всю ошибочность твоих заблуждений. Престон: Как!? Фуриоза: Давай я побуду у тебя вместо манекена, а? Престон: Спарринг один на один? Идёт! Фуриоза: На, лови! Престон: О-о-о-о... Престон: Где это я и почему одет в свою старую одежду??? Фуриоза: Эй, народ! Огоньку ни у кого не найдётся? Престон: А вот я тебе сейчас дам прикурить!!!... Престон: Х-х-х-х... Престон: Ох... Меня как будто по голове наковальней [вставьте слово на своё усмотрение]... Фуриоза (вслух): У меня просто очень хорошо поставлен удар! (про себя) И перчатка отлитая из высоко обогащённого чугуния, обшитая кожей для маскировки. Престон: Такого я не ожидал совсем. Фуриоза: А вот будь у тебя хотя бы короткоствол, то всё сложилось бы иначе. Престон: Я всё понял, о пресвятая мать-бомжиха! Пойду искать свой верный лазерный мушкет. Фуриоза: То-то же. Кстати, Марси где обычно тут тусит? Престон: Известно где - на огороде. Фуриоза: Вы тут и огород развели? Грамотно придумали - пойду проинспектирую. Фуриоза: Марси, вот ты где! Я тебя уже обыскалась. Марси: Да чего меня искать-то? Я всегда тут - работаю не покладая рук, чего и тебе советую. Фуриоза: Не, я работаю исключительно не прикладая рук и я к тебе за советом по очень личному вопросу. Марси: М? Фуриоза: Раз ты женщина замужняя, то должна быть в курсе на счёт того, как теперь у вас тут принято заводить себе мужиков. Марси: Хе-хе, это ты обратилась к правильному специалисту! Фуриоза: И? Марси: А тут всё просто: хочешь "подцепить" мужика для несерьёзного знакомства - ловишь на свои "крючки", а вот если планируешь серьёзные отношения, то тебе нужен некий "якорь", который надёжно удержит нужного мужика. Фуриоза (про себя): Крючки... якоря... цеплять... Думаю, что уловила суть. (вслух) Действительно просто, но надо проверить на практике. Спасибо за ценный совет! Некоторое время спустя: Фуриоза: Да что, [вставьте слово на своё усмотрение], творится с местными мужиками??? Ни как не хотят серьёзных отношений - уже десятый по счёту мужик убегает сразу же, как только я достаю якорь!!!   <-продолжение|начало->