Чет в чате тихо и скучно...
Внимание, анекдот!
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…
****
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
****
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
****
Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
****
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.
****
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на пиле циркулярной…
****
У какого животного 5 ног?
У питбуля, бегущего с детской площадки.
****
- А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
****
Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.
****
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…
****
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.
****
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
—-Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
****
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.