Энди-с-Лицом

Пальцами. И зубами. И всей мощью мужеского достоинства. Последнее что-то вообще неприлично...   ...хотя все познается в сравнении, и я даже не буду спрашивать, ОТКУДА, КОГДА И КАК.

Сто лет назад были немного другие критерии, и относительно большей части населения, которая была просто неграмотная - читали столько же и, что характерно, те же. Которые тогда были грамотные, а сейчас мало времени уделяют телевизору.

Прочитал "Над пропастью во ржи". Первое, что крутилось в голове с начала до конца - если бы не смысл, серьезно, забросил бы после первых двух глав, потому что язык ну совсем никакой. На вкус и цвет, конечно, но не по нраву мне подобный стиль изложения. Никакие требования сюжета не могут объяснить этого косноязычия автора, и дело тут совсем не в ругательствах или теме секса.   Но вот сам сюжет... могу сказать одно: в этой книге слишком много меня, чтобы она прошла незамеченной и не засела в голове надолго. Яростный и пугающе актуальный портрет мира, тем не менее пытающийся найти надежду и указать путь. Буду долго думать теперь...

*мимокрокодил*   Скорее, люди, которые управляют теми, кто смотрит телевизор, всегда будут читать. Ох уж мне этот русский язык с его нефиксированным порядком слов в предложении...   И да, читал, читаю, читать буду.

Рихард, ты просто сделал мой вечер - и этой дискуссией, которая была чрезвычайно для меня полезна, и ЭТИМ УДАРОМ НИЖЕ ПОЯСА ТАК НЕЧЕСТНО ОНИ ЖЕ МИЛЫЕ зарядом милоты на ночь.

А это уже вопрос ценности человеческой жизни. И тут да, не поспоришь: любой человек может изменить мир, а потому любая жизнь бесценна.   Но тогда мне стоит изучать? То, что я могу изучать. В то же время, нигде, ни на каком доступном нам сервере вселенной не записано, что именно я могу изучать, следственно, мне стоит изучать то, что я могу и хочу изучать так, как я хочу изучать. Опять же, никакой уверенности в Абсолюте у меня нет. Где тогда мое место? Где чужое место? Почему стоит или не стоит рассматривать и свое, и чужое место в этой картине? Почему стоит или не стоит пытаться менять его?   Я не считаю себя великим, но не отказываю себе в праве стремиться к этому. Такова моя мера тщеславия, с которым я не то чтобы не могу бороться, но не вижу смысла.

Но только такие люди меняют мир. Кто-то когда-то отторгнул мир на деревьях. Что-то мне подсказывает, что его закидали какашками. Кто-то решил, что на своих двоих - медленно, и сделал колесо... его наверняка назвали сумасшедшим. Архимеда убил невежа. Но без Джордано Бруно не было бы Ньютона, который тоже не согласился с существующими законами и придумал свои. А за ним пришел Эйнштейн и тоже усомнился. Кто знает, далек ли тот день, когда и в теории относительности найдут дыры?..   Скажем так. Текст написан на эмоциях. У меня всегда любой текст пишется на эмоциях и не проходит никакой редакции и корректуры (а в большинстве случаев это мне полезно), потому что я не могу себя заставить, а больше некому. Да, лирический герой текста выразился слишком ультимативно. На трезвую голову я могу сказать, что всегда и все сводится к выбору. И что тогда делать, если хочется пробовать на прочность этот мир каждый миг, опасаясь фруктового кефира, а не спокойного сна после того, как брал свои вершины не раз?..   Я не могу повлиять на указанные тобой обстоятельства, но я могу изменить все, что было после. Хотя бы теоретически - могу. Жизнь каждого человека определяется человеком настолько, насколько он того пожелает. Исчезающе малое количество обстоятельств может действительно переопределить жизнь вопреки нашим желаниям. И уж точно ничто не мешает пытаться сознавать. Ты говоришь, что я не сознаю всей полноты обстоятельств и не обладаю достоверностью информации об окружающем. Абсолютно верно, совершенно согласен. "Я знаю только то, что ничего не знаю", - это ведь правда... "...но другие не знают и этого". Тут я уходу от темы, но попытки сознавать как можно полнее - это прекрасно и это должно быть. Кто знает, осознавай работяга всю величину ДнепроГЭС, насколько бы больше труда было вложено, насколько дальше зашла бы идея? В твоих словах чувствуется уже отрицательный оттенок самого сознания. Но чем плохо понимание? Тем, что давит иллюзорное счастье? Я выбираю красную таблетку, Морфеус.   Ну не надо меня за совсем уж упертого считать. Наличие собственного мнения и обоснованная аргументация его - это, в силу цитатки выше, кстати, более чем лестная характеристика.

Извечный вопрос, что лучше: осознанность существования или иллюзия жизни?   В моих глазах - да, плохое.

Возможно. А возможно и так, что поиски смысла жизни и внутренний конфликт - это единственный способ, собственно, жить, не в масштабах одного тела, а в масштабах тех самых, гигантских. Пребывать в гармонии с самим собой - пребывать в равновесии, а равновесию чуждо всякое движение, вперед, назад, вбок, равновесие требует, чтобы его сохраняли. Но тогда и задавать вопросы, и искать ответы не нужно, потому что опасно для равновесия.   Я не берусь утверждать, что такая позиция правильная, поэтому и не осуждаю в полном смысле слова тех, кто придерживается иных взглядов, более того, в применении к себе я даже могу найти некоторое подтверждение твоим словам, но это уже вопрос выбора, а тут каждый сам за себя. Текст выше - скорее, оценка с моей точки зрения определенного явления. И на данный момент - да, оно мне не нравится. Вот прям очень-очень не нравится, но, скажем честно, бить кого-то по лицу я пока не собираюсь.   Не могу согласиться с пользой неосознанного несения груза или его части. Это, во-первых, слишком уж напоминает какую-то антиутопию, где все - винтики, а во-вторых, дает в моих глазах нелестную характеристику носителям: они несут, не знают и знать не хотят. Это я и критикую - нежелание знать, нежелание задуматься. Можно, конечно, сказать, что так оно и задумано, чтобы не знали, но против я такой задумки, хоть убей, против.

Может, это они чуют, что раствориться в мелочах - не лучшее, ради чего стоит прожить жизнь? Я понимаю твою позицию, но жить ради мелочей - это преступление по отношению к тем, кто тебя окружает - от тех, кому хочется дарить мелочи, до вообще всего человечества. Я нахожу, что жить стоит не ради мелочей, а мелочами - ради чего-то большего. Всегда стремиться к лучшему, к величайшему, к большему.   В них, в гигантоманах, заложен заряд, толкающий человечество вперёд. Их маленькими шагами человечество совершает великие скачки.   Нет ничего более пошлого, чем пример из жизни, но все же. Был у нас как-то на уроке психологии тест (кстати, вру: пошлее примера из жизни психологические тесты))), всего, конечно, я не запомнил, но чуть в том, что шли-шли мы мысленно по пустыне, там были какие-то вопросы по пути, но пришли все в оазис, в котором всё есть. Жить можно припеваючи. Даже, кажется, какого-то одного человека можно было с собой туда затащить. И последний вопрос звучал так: остались бы вы в этом оазисе, где есть все необходимые для жизни мелочи? Большая часть класса ответила, что остались бы, и учительница их похвалила: дескать, молодцы, умеете ценить то, что имеете. А я тихо подумал, что если бы всё человечество каждый раз наслаждалось таким маленьким уютным миром, с деревьев мы бы не слезли до сих пор.   Да ну тебя, ты слишком няшный йозовый зуло для этого. XD

Доброго времени суток случайному страннику просторов Великого и Могучего (в котором так часто издеваются над великим и могучим), забредшему сюда. Тебе, смелому читателю, сейчас будет скучно, ибо на меня, несмелого писателя, напал приступ философии. Репостами друзей и знакомых добрёл до меня очередной ванильный текстик, который для начала стоит привести целиком, благо, он небольшой (слава Мышлению На 150 Знаков): Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым. И вот я жутко с этого текста возмутился. И очень захотел ударить автора по его ванильному лицу, хотя такое желание возникает у меня очень редко (обычно сразу мысленно ищу кнопочку Экстерминатуса). Вот такие тексты и такое мышление я готов обвинить если не во всех, то во многих грехах современного человечества. Жить надо ради мелочей, провозглашает мой невидимый оппонент. Поздравляю, вы мелочны, замечаю я ему/ей. А это отвратительно. Вы готовы раствориться в мелочах жизни, потому что так легко. Мелочи всегда просты, они не нуждаются в напряжении всего человеческого естества, они умещаются в простых словах, они предательски-опасны в этой своей уютности. Жить мелочами — безумно просто. Безумно просто забыться в дожде, раствориться в созерцании звёзд, смеяться над очередной смешной историей, которая вымоется из головы порывами весеннего ветра. Просто окунуться с головой в любимую книгу, а потом забросить её на полку и раз в полгода смахивать пыль. Просто откинуться на спинку любимого кресла после многотрудной рабочей недели, потягивать горячий чай из дорогой сердцу кружки, подаренной на день святого Валентина, бездумно смотреть в запотевающее окно, провожая взглядом расплывающиеся в сплошную линию фары мчащихся куда-то в темноту машин. Просто рассказать дорогому человеку, что не любишь лук и пьёшь чай без сахара, а потом беззастенчиво радоваться, если в твоём чае не будет сахара, а в новогоднем оливье — лука. Просто получить в подарок совсем не нужную вещь, пропитанную теплом и радостью дарения, а потом бросать на неё случайные взгляды и черпать это тепло, согреваться им, зная, что оно там будет вечно... Мелочи не требовательны. Они приятны на вкус, цвет и запах. Об этом, кстати, очень хорошо знают маркетологи, они придумали помещать мелочи перед кассами в супермаркетах, чтобы вы тратили больше, но это другая история. Лёгкие, как нежные перья, танцующие в порывах тёплого воздуха, мелочи отплясывают причудливый танец, носятся перед нами в порыве экстаза и удовольствия, горят в серости будней тёплыми огоньками свечей, к которым хочется приникнуть, согреться... Мир мелочей прекрасен. Тысячи деталей складываются в удивительный механизм, с каждым годом, с каждой новой деталью становящийся всё более тонким и пленительным в сплетении своих шестерёнок, молоточков, звоночков, пружинок, рычажков... этот механизм постоянно движется, роняет в вашу жизнь крохи тепла, постоянно, особенно если уметь их ловить и ценить, уметь видеть в огоньке свечи прекрасное и трепетное зрелище, уметь закрыть этот тонкий огонёк рукой, обнять неверное пламя, защитить свои крохи чуда. Это умение необходимо, иначе вся жизнь начинает вихриться в злом и колком буране проблем, препятствий и острот, а этот мир — слишком жестокий остряк. Не будучи в состоянии спасать от иронии судьбы свои собственные, маленькие, но такие большие мелочи, человек быстро теряет волю к жизни, угасает, лишённый поддержки, тепла и света, превращается или в прах, или в отродие мира тьмы — сморщенное, жалкое, уродливое внутри, словно бы последовавшее заразительному примеру английского юноши-гедониста. Оглянитесь, вы, хранящие свои мелочи, и не составит труда увидеть таких морлоков, жадно припавших к человечеству в поисках своей доли уже крови и слёз. Они отвратительны, эти существа, так что нечего больше посоветовать, как держаться от них подальше и избегать марать руки об их отчаяние. Итак, вы избежали опасности охладеть к жизни, уйти из неё или стать самым отвратным её проявлением, жертвой и жалким хищником. Вы — согреты, освещены и счастливы? Нет. Я не буду касаться многого, о чём хочется сказать — о погубленной мысли думать большие мысли, о погубленной способности писать большие мысли (общаясь со своими сверстниками, я очень остро чувствую это: порой порыв сказать человеку многое натыкается на довольный смайлик и пару скобок, которые как бритва — раз, и нет человека в твоих глазах, есть скобка). Но не написать о яде мелочей — не могу. Берегущие свои огоньки, гонящиеся за ними, живущие ради них — едва ли многим лучше моих морлоков, потому что живут всё равно во тьме, живут мелочами, не способными разогнать тьму. Потому что, как я уже в третий раз замечаю, просто — чиркать спичками и наблюдать, как они сгорают, с мыслью, что новый коробок всегда под рукой. Так и живут — от коробка к коробку, от спички к спичке, шарахающиеся от зловонного холода, но расставшиеся с мыслью найти свет. Воспев гимн мелочам, они расстались с надеждой зажечь костёр. Это лишь на первый взгляд легко, а попробуй разложить ветки так, чтобы пламя было яркое и красивое. Вот они в лучшем случае попробовали, не смогли и забросили огниво в темноту, потянувшись за своими спичками. Но как ярко светят спички? Бросьте, не видно и на два шага, а сгорают быстро. Лишь разложив костёр, можно увидеть тропинку к выходу из пещеры. Это уже сложно. Для этого нужно обжигаться, раз за разом, потеть над старым поленом, высекая свой огонь постоянным усилием, постоянным напряжением. Раз за разом сдаваясь и каждый раз начиная заново. Хотя стоит ли тупо просиживать в холоде, пользуясь дедовским способом? Ведь коробки раздают довольно дёшево. Конечно, не одна и не две спички уходят на костёр. Их нужно чиркать ещё и ещё, не обращая внимания на связку ненадёжных свечей у ног, ведь в свечах — яд предательства. Они быстро гаснут. Я безумно боюсь тех, кто решил жить ради мелочей. Никогда не знаешь, когда очередная кроха их тепла потребует твоей жизни. Я всегда думаю, что это может случиться в один момент, потому что такие люди — эгоисты. Им плевать на чужие мелочи, важны лишь свои. Важны постоянно, потому что мелочи приходят и уходят, вызывая привыкание, как наркотик. И зависимость тредует новую дозу, раз за разом, новый кусочек тепла, новую жертву, новую сгорающую в агонии свечку... без готовности дать что-то взамен. Сгорая, свеча оставляет после себя уродливую лужу воска и скорчившийся фитиль. Прекрасный дар миру. А главное — руки чисты. Чиркая спичками, нет риска получить ожог. А где-то там, с волдырями на пальцах, Кирками махая у стен глухих, Стоят у костров, глупцы и безумцы, Отрекшиеся от мелочей своих. Они стали готовы, всем поперёк, Там, где свечей не горели огни, Странный алтарь на камне разжечь, На нём — сжигали они коробки. Их плохо всем видно, они в темноте, Они далеко от свечей чужих, Они ищут путь, порой — без надежды, Путь к Солнцу, и меньшее — не для них.

Причем еще и имеем достаточно невежества, чтобы гордиться этим.

Зато Энди раньше добрался до общаги.  :haha:  :haha:  :haha:

Настройки профиля -> Изменить подпись.

Ага, в самом конце станции, между последними дверями на Парнас. И на ней почти всегда кто-то сидит в составе семьи цыган, пятерых пьяных студентов, двух алкоголиков и одного интеллигента с томиком Бродского. Питер же все-таки, культурная столица.

Таки да. Два на два, победа мафии.

Короче, ща я вам задвину историю. Я ж писал в сборе, что только еду... и все думал, может, написать, что все же не смогу участвовать, может написать, может, напи... как роли розданы? Вы серьезно? Ну ладно... но как я участвовать-то буду? Так вот, участие в мафиях из экстравагантных мест - это уже традиция, а не могу ж я не поддержать... В общем, эти чудесные три часа я провел на станциях петербургского метрополитена. Я думал, что бежать до общаги, когда тут напряжение, мафия, все такое - не успею, буду нервничать... Теперь я не люблю метро за то, что на Петроградской ОДНА скамеечка, на Черной Речке и Пионерской по ДВЕ скамеечки, и обе заняты, а на Удельной, где нормальные скамеечки, холоднее, чем на всех остальных станциях. Вот.   Мастерицам - большое спасибо за игру, у вас получился великолепный дебют, жаль, что я нормально поучаствовать не смог.  :give_rose:  :give_rose:  :give_rose: Мафы, верните Софокла, ироды окаянные!!!

- Пожалуй, все же первое предположение - самое верное, - рассудил барон наконец. - Так говорил один мой знакомый англичанин. Сестра Юлия. Эх, не к месту её проповеди, как никогда не к месту!

- Нехорошо получается, - барон разгладил усы. - Похоже, мое положение все более шатко... А я не могу разобраться, кто мне кажется более подозрительным: Абдулла, сестра Юлия - все же, не люблю я спорить со своей интуицией, или те, кто поддержал кандидатуру Черномора...

- А вы, барон, разве не подозрительны, подав голос супротив рабы божией? - И после ответного голоса против меня лишь начал убеждаться в своих сомнениях. Но сейчас... Сейфа отдам голос против вас - очень уж удачно ваши слова легли в деле выведения Морганы. А будь вы преступником, её отправка на суд крайне выгодна.

- Едва ли фройлен Златослава принадлежит к злодеям, но вот те, кто её поддержал... Черномор, например.

Уж шибко быстро вы кажите на лицо духовное, неужто ненависть к нам имеете? - Ненависть - дело трусов, а вот недоверие... Не стану скрывать, я не доверяю служителям церкви - как и они мне. Это у нас взаимно, - он подмигнул монахине.

- Уж слишком мне кажется сестра Юлия напряженной и картинно-напуганной, - подал голос непривычно молчаливый сегодня барон. - Пожалуй, я бы спросил её, виновна ли она в чем...

Чертовы минусы отправки сообщений с телефона, ты пишешь медленно и не видишь других постовпостов. >.<