Фолси

Николас, который до этого завороженно смотрел на сверкающее в лапках котика сокровище, вовремя спохватился, и чтобы спасти драгоценность от лап восточного варвара, ценой своей шерстки бросился под струйки. - О нет, нет.. это слишком.. слишком дорого для простого подарка.. - пробормотала она, как вдруг в ее прилежно расчесанную шкурку ударила холодная тугая струя. - Мяу! - воскликнула она, подпрыгивая. - Это еще что за шутки?!   "Кошки-шахидки, что ли?! Вроде чалмы на них нет.. хотя вон та, бородатая, уж больно подозрительная", - в бессильной ярости наблюдая, как проклятый похититель казёного имущества взял двух кошечек в заложницы, генерал опустил оружие.  - Замочу гада, - грозно промурчал Чоу-Пай, в доказательство своих слов снова нажал оба курка и тугие струи окропили пол. - Отпусти заложниц! Ещё котятами прикройся, лиходей! 

Так, а что с Пончиком? ))

А генерал продолжал палить и палить.  Вернее, поливать и поливать.   

Пинки закрыла ушки лапками и подкатилась к генералу. И выпила стаканчик валерьянки.   Тот, сам ещё не вполне оклемавшийся от акустической атаки, сунул барышне первую попавшуюся под лапу закуску - кажется, клубнику со сливками.    - Но, скажите, молодая госпожа, примите ли вы от меня этот скромный подарок в чести моего к вам полного расположения?   Глаза генерала загорелись воинским задором, организм разом протрезвел, а в обеих лапах оказались пистолеты.  - Так вот кто Корону Российской Империи похитил?! Ворьё! Под трибунал! За Родину!  Чоу-Пай нажал на оба курка одновременно, и аккурат в сторону неприятеля брызнули две водяные струйки. 

Ну так, на куратора равняюсь))) 

- А черт какой же код? Том тем временем. Хотел было показать свой талант, но  забыл от него код. Долго он тыкал лапкой по циферблату. Пока его не бомбануло конкретно и он решил взять циферблат штурмом. Но он сам в порыве злости не заметил что вышло ведь циферблат то звуки издавал но коты из сибири они суровы:   От громких звуков Чао-Пай хотел было заорать "Бомбёжка началась! Все по бункерам!" и юркнуть под стол - ибо командир это командный центр любого войска, который должен продолжать функционировать любой ценой!  Но вскоре оказалось, что причиной адских шумов стал его новоявленный и одарённый рекрут. Генералу всего-то и понадобилось, что опрокинуть пол-графина валерьяны в себя, чтобы разжать вцепившиеся в его шёрстку когти страха.    - Ну ты, механик Том, даёшь - военкот рассеянно почесал лапой затылок. Это ж покруче любого ультразвука! И ещё более ужасно, чем рокот пылесоса. 

- Нееет.....Просто холодно пришлось массу набрать. А так я мышей.....ловил.....А еще был механиком. Правда у меня есть еще один талантик но он опасный. Шлепок никак не повлиял на тома. Уж слишком он толстошкурым был.   Котан нравился генералу всё сильнее. И перечисленные навыки так и подмывали Чоу-Пая предложить новобранцу вступить в ряды дружной муркающей армии. Вот только вдруг это провокация, а "механик" - специально засланный казачок-собачок? - Механиком, говоришь? А оружие изготавливать умеешь? - генерал заозирался в поисках графина с валерьяной - для поддержания беседы с неожиданным соратником. 

Чао-Пай был вынужден на несколько минут прервать культурную беседу, чтобы обезвредить несколько выявленных вражеских агентов: В принципе, это можно было рассматривать как номер и демонстрацию выдающихся генеральских способностей.

Но я вырос в Сибири.....Ловил мышей на лесоповале. Так что самая вершина технологий которую я видел. Это советский телевизор горизонт. И тот не работал, по этому я постоянно на нем дрых.   - Может потому и не работал, что ты на нём дрых, обжора? - генерал навис над штатским, грозно сдвинув брови и бравируя усами. - А вот про лесоповал хорошо сказал! Коль нужда прижмёт, то лоток себе можно и в опилках обустроить.. правда, заноз потом столько, что все и не вытащишь. Зато как закаляет характер! Не хуже сибирских морозов! Рука дружественно шлёпнула "шотландского остроухого" по плечу. Удар был столь могуч и крепок, что смягчить его не смогли даже ня-подушечки - генетическая модификация, которая позволяла котикам не выходить из стелс-режима.. акустически, по крайней мере.  - А ты.. - Чоу-Пай приблизился к новому, явно одарённому рекруту для конфиденциального вопроса. - Лизал крынку сметаны на морррозе?    Звезда медленно катилась по перилам лестницы вниз, к гостям, новым победам и славе, попутно лапкой наводя последний лоск на своей бородатой мордочке. Плюхнувшись на место прибытия, Николас лениво огляделся в поисках конкурентов, но первым что привлекло его внимание, это приготовленные угощения, к которым он и двинулся, изящно виляя по старой привычке бёдрами.   Разглядев сие чудо, кот бы перекрестился. Вот только души у него не было, а движение крест-накрест лапой по своему лицу было чревато несовместимыми с жизнь ранениями. Чоу-Пай оставался профессионалом, он мог голодать и стойко отказываться от вычёсывания, но коготки ежедневно имели рандеву со шлифовальной пилочкой.    - Кума, ты тоже из Сибири, что ль? - генерал прищурил намётанный на скрытых минах и растяжках глаз, но разобрать половую принадлежность мурчащего создания перед ним так и не смог. "Наверное, какой-то генетический эксперимент военных по созданию суперсолдата" - решил он для себя. - Ишь, бороду себе какую отрастила! Небось, замёрзла? Так это мы быстро исправим - по стопке валерьяны за знакомство и готово! 

Пока они набивали себя лососёвым паштетом, он набивал моськи врагам! Пока им щекотали брюшко, ему щекотали нервы проблемы военной безопасности! Пока им расчёсывали шёрстку, он шерстил ряды котов-новобранцев, выискивая в них затесавшихся, словно блохи, шпионов неприятеля. Тех, кто продал родину за кусок сырой печёнки и крынку сметаны! Пока они лакали подогретое молоко из разноцветных блюдечек, он пил сей горячительный напиток прямо из-под коровы в суровую русскую стужу! Пока они строили друг другу глазки и щекотали друг дружку коготочком за ушком, он с Муркой Пулемётчицей три дня сидел в засаде! Без клубков, радиоуправляемых мышат и прочей хитроумной атрибутики, необходимой для поддержания личного состава в адекватном состоянии. Психически стабильные коты - залог успеха! Хотя бы потому, что не горланят во всю глотку строевую "Муррусю", с потрохами выдавая неприятелю дислокацию своих войск!    Размеренные звуки барабана возвестили о том, что сам батька-котейко, бравый генералиссимус, пожаловал на приём к Пушин, дорогой его белому и пушистому внутри, но каменному и неприступному снаружи сердцу.      Двери распахнулись от молодецкого удара сапога, истёртого от пройденных лиг и закопанных лотков, и Чао-Пай важно прошествовал к столу, сверкая пристроенными за нечёсаной спиной мечами не менее свирепо, чем своими серыми глазами, в которых словно плескалась ледяная русская водка.  Филигранно нанизав на один из мечей окорок, зефирину, головку сыра и кусок тунца, усатый генерал смерил взглядом получившийся "шампур", довольно и громогласно муркнул, да в один присест отправил всё это богатство в свой опавший на целых 10 грамм в бесчисленных походах шарообразный животик. Ибо главный смысл бытия - вовремя класть в кота еду. А остальное приложится. 

Алиса, у меня интернет сбоит. Извини пожалуйста, если вдруг пропаду  :girl_blush2:

Имя: генерал Чоу-Пай Фотокарточка: Возраст, вес: С/С ("строго секретно") Род деятельности, таланты: Немного о своей жизни: War. War never changes.

Котиков помыть решил? В баньке попарить? Ах, ты садюга!  Мурчащая братва, равняйсь! Группа один - горланят деморализующие песни под окнами. Группа два, которые кастрированные (а чо, на войне как на войне, жертвы везде есть) - добивают ультразвуком. Группа три - отыскивает вражеские средства передвижения, сиречь домашние тапочки, и гадит в них, сиречь саботирует. Группа четыре - изничтожает запасы вражеского провианта на месте либо приносит на базу и меняет на порцию "Вискас". Оголодавший неприятель взмолится о пощаде, но наши души уже давно разменяны на харизму 80 lvl, девять жизней и уничижительный взгляд, в котором эмоций больше, чем во всех картинах периода немого кино. Людишки должны помнить своё место, вернее, маршрут: на кухню - за расчёской - к лотку. Покормить - причесать - убрать. Repeat. Again and again. Пока смерть не разлучит нас. Романтично, правда? Отставить сантименты!  Если же неприятель окажется ментально и психически устойчив, передвигается по квартире босиком, да к тому же сидит на диете, то в дело вступает группа котов-авангардистов. Они самозабвенно дерут обои, мебель, но не забывают при этом умилительно мурчать. Ибо котики няшные всегда и в том никто не должен сомневаться. Даже когда под корень изводят неугодных.    И главное, коты-товарищи! Помните, что Эвлар - не человек, но и не кот! Не вздумайте вестись на его заострённые ушки и харизму 79 lvl! Иначе он сломит вашу волю и до конца девятой жизни вы будете играться с клубком пряжи из шерсти галла, в то время как вокруг вас возникают, рушатся и снова возникают кошачьи державы и империи. Задумайтесь и ужаснитесь!    С вами был ваш генерал, который в целях конспирации вынужден косить под безобидного лемура. Но мы-то с вами знаем правду, и знаем, что скоро наш час, час усов, шёрски и адской мимимишности настанет. Будьте готовы услышать троекратное "Мур-мур-мурааа!" и мохнатыми клубочками покатиться в бой. Мы завоюем этот мир для Пушин, а вся планета станет нашим клубочком с пряжей!    *важно подкручивает коготочком ус и выходит из эфира* PS: Минздрав предупреждает: метиловая валерьяна опасна для вашего здоровья, а молоко "Весёлый молочник" с шестицветной радугой на упаковке - для мировосприятия.  PPS: Для знающих людей - у меня снова кто-то забрал кофе. >< Так что сильно не бейте за этот поток разума..    Мур-Хайль! ;3

Кати бочёнки с выдержанной валерьяной. ;) Будем дегустировать. ;3  А трезвенникам *фыркает* молочка плесни макового. ^^ 

Фух, я вернулся!  :-D Сменил пол и постриг волосы, ога. ><  Но тут вроде как это обычное дело, да, Найтвинг? ))    Что хочу сказать: очень понравились эвенты с кубиками, которые влияют на голосование. Все эти битвы лично мне показались откровенно излишними, Себур, ты уж прости. ))  Что ещё: поменьше цвета. В глазах пестрило безбожно, а мозг отказывался воспринимать всякую инфу. ))  И об инфе, да. Красивые описания - это чудно, но за ними не должна теряться мафчасть игры. ) В следующий раз, пожалуйста, оформляй этот момент более.. понятно. )    Но, опять же, повторюсь: кубики - настоящая находка. Дальней модернизации такого инстрУмента буду рад безмерно. ))) Всем спасибо за игру, ребятки!  :give_rose: Клубнички никому не обломилось, вы уж извините, ну да вас итак от чая Шляпника нехило развезло. ))) И девочки-фанатки не оставили без своего внимания тех, кто этого действительно хотел.  :-D

Остальные активы, были не в кондиции, после схватки с Бэтменом...   - Хм.. и кто же из вас отвлёкся сильнее, а, девочки? - рыжеволосая красотка поочерёдно ткнула искривлённой в форме знака вопроса веточкой в Женщину-Кошку и Харли.  Впрочем, слегка заплетающийся после странного зелёного нектара (который Иви перепутала с абсентом) язык не позволит развить эти подозрения во что-то обличительное. 

Он оторвал кактус......от себя. Пусть будет так он поклонился развернулся и ушел.   - Э-эй.. Куда?! - в след ему крикнула Иви. - Не могу же я пропустить такое зрелище! И, увлечённая перспективой наблюдения за дегустацией кактусов, направилась за удаляющимся Вектором. 

Он подошел в плотную. Травить ТАК ТРАВИ МУХАХХХХХАААА!   Иви выразительно поковыряла пальцем в оглохшем от вопля ухе.  - Скушай кактус, дорогой. Говорят, успокаивает и нёбо приятно иголками щекочет, - она ткнула ярким ноготком в расцветший на макушке Вектора "шедевр". 

Иви пришла в себя довольно скоро - выросший на спине ворох пальмовых листьев смягчил удар о стену - и обмахнулась листом клевера-переростка с четырьмя лепестками, устраняя прильнувший к щекам жар.  Бэтмэн оказался неожиданно напорист. Это.. вдохновляло рыжую на подвиги и дальнейшую охоту за испарившимся супергероем.    - О боже, какой мужчина, - вздохнула девушка, вновь принимая вертикальное положение подобно молодому тростнику. - Не то что некоторые.. Иви выразительно скосила ясные глаза на Вектора. 

- Возможно ты просто до смерти скучна, со своими лианками?   Презрительно окинув взглядом количество девичьих рук, которые раздирали одежду на Двуликом - являя всем присутствующим сокрытый под ней чёрный латексный костюм их заклятого врага - Плющ заключила: - Я беру качеством. А ты предпочитаешь количество, - небрежны жестом чашка и печенье отброшены в стороны. - Не гурман. Оголодал совсем по женскому обществу, говорила же.    Сразу три лианы метнулись к мощной фигуре недруга: оплести, притянуть, удержать. - Ну так иди сюда, раздели моё общество!    К сожалению, враг оказался слишком проворен. Всё, что удалось получить Иви - это общество тяжёлого ботинка, который с ускорением врезался в неё, впечатав рыжую в стену. 

- Где блеск в глазах. Где загодочность.......Где безумная улыбка .......где шарм......безумия ...........НЕ ВЕРЮ! Ну не верю и все..   - Ну не верь. И всё, - девушка беззлобно (как так?! хм, похоже безумные флюиды и на неё подействовали, сделали.. ДОБРЯЧКОЙ?!!) рассмеялась и приняла печение одной рукой.  Зелёная лоза покорно извернулась и подхватила чашечку за ручку, поднося сосуд к губам хозяйки.    - Благодарю, мой галантный кавалер. - палец скользнул по напомаженной белым гримом впалой щеке, оставляя на лице Шляпника заметный след.  "И такой же я оставлю на твоём сердце. Буквально", - рыжая бестия непринуждённо продолжала мысленную беседу с собственным сознанием. Или с галлюциногенными грибами, которые покрыли внутреннюю сторону её черепной коробки. 

- А что это ты так рожки в мою сторону сразу направила, дорогуша, а?   - Так ты первый же и начал на неё верблюжьи колючки сыпать, - пожала плечиками Иви. - Вот теперь и терпи. Будешь послушным - и, может быть, она тебя небольно поцарапает.  "Какая же я вруша", - довольно подумала красотка и смачно занюхнулась лавандовым маслицем, которое внезапно проступило на её запястье.    Хотя, если мужики уже от одного поцелую умирают...   - Хлипкие нынче мужики пошли, - пожаловалась Плющик своему очарованному женскими ласками - в буквальном смысле - визави. - Боюсь, что своим огнём страсти вторую половину тебе опалю.  "Впрочем, этого мужчинку всегда можно огреть лопатой по затылку и закопать на клумбе. А что? Не в делах семейных, так хоть в хозяйстве пригодится. Говорят, что картошечка на компосте из девственников вырастает чудо какая вкусная. И колорадский жук её не трогает!", - мысленно перечислила все "за" злодейка.    ни шизонутых маньячных в постель баб   - Вон же целая когорта их стоит. Как сто три тополя на плющихе, - отмахнулась в сторону фанаток рыжая. 

- Девочкииии! - внезапно совершенно спокойный Харви завизжал и рванул в толпу пришедших дам. В конце концов, почему бы и нет? - Правильно говорят, что мужчины на путь преступности, садизма и неуважительного отношения к фиалкам становятся от тотального недотр.. отсутствия личной жизни, - тут же поправила себя красотка, стыдливо прикрыв хищно блеснувший каплями отравы ротик листиком салата. - Комплексы, всему виной комплексы. А мужчины с комплексами оччень подозрительные, - девушка прикрыла зелёные глаза, в которых словно расцвела капустка. - К тому же он уже потерял своё лицо, чего его теперь жалеть, - небрежный взмах рукой. - На разворот журнала "Вестник бандитизма" Двуликого всё равно уже не налепишь. Рыжая мечтательно закатила глаза, представляя собственный образ на обложках глянцевых журналов..

- Одно из двух? - Кошка привстала на подоконнике, проведя рукоятью хлыста по плечу Двуликого.   Иви ревностно пригляделась к вовравшемуся в лечебницу табуну размалёванных конкуренток. Или неадекватных фангёрлов. Тогда они прибыли по адресу.  - И одну, и двух, - гибко потянулась, словно сама лоза, и поочерёдно кивнула сначала на девочек, затем - на Двуликого, производя отсчёт.    На соблазнительницу вид полуголых девиц не произвёл никакого воздействия (что и ожидалось), а потому она вновь обратила внимание на Двуликого.  Или двуличного? 

- Чайку  только для вас на травах. - Нуу раз миледи......хочет битв то миледи их получит. Нооо хмм.......как вариант я планировал вас прочно засосать. Что бы сконать под эгидой вашего сладостного наслаждения.   Иви с улыбкой приняла чашку из рук Шляпника, не преминув окутать такого галантного мужчину облаком веселящих феромонов.  Затем с усмешкой взглянула на разгорячившегося Вектора и выплеснула чай ему в лицо. Хихикнула. - Ах, малыш, ты прямо взмок от возбуждения. Прости, но не для тебя моя розочка росла.    - А у этого чердачок основательно протёк, как я посмотрю.   Иви бросила ещё один взгляд на текущие по лицу "засосника" струи чая и согласно кивнула.  - Чердачок и в самом деле протекает.    - Какая привередливая дачница   - Ну почему же, - вернулась к комментарию Двуликого хозяйка всея зелени земной. В том числе и долларовой. - Вот ты, например, станешь превосходным компостом для моих цветов. Поцелуйку хочешь?