Ларьяда

-Ах вот ты где мамочка, иди к папочке   - А этот ещё откуда взялся? В очередь! Не видите, молодой человек, доктор занят! Покиньте... Помещение... Блондинка твёрдо вознамерилась изнасиловать Кайла.

Рози оглянулась на блондинку в очках, которая, похоже, ничего не слышала и вообще была как будто не при делах. Или она притворяется? Обреченно вздохнув, она с опаской приоткрыла дверь кабинета: - Э... Может, я завтра приду?   - Да-да, можно завтра, - разрешила Няша, крепче обнимая свою жертву.

Вырваться из тесных объятий ополоумевшей блонды оказалось не так-то просто, и Кайл в порыве внезапной страсти чуть было не пристроил свой мустанг в просторном гараже, но вспомнив, чего от него хотел Доки, превозмог внезапный отток крови из мозга и воткнул иглу шприца Няшке в ляжку и вдавил поршень до упора.   Няша возмущенно посмотрела на шприц. - Эй! Это не мои уколы! - отдёрнула паршивый мединструмент, зашипев в этот миг от боли, но вдавила Кайла сильнее в стену: - А ты разбойник! Ну-ка, давай сюда, иди к мамочке! Я тебе покажу, какая я плохая девочка! О-о-очень плохая!..

"Fuck me pumps..." - пробормотал почти вслух немного сбитый с толку очередной прихотью братца Кайл, взглянув на Няшку и попутно вспоминая азы пользования медпринадлежностями. Cхватив первое, что попалось ему под руку, он решительно направился к красотке, исполненный решимости засадить поглубже. Что там Доки плел про надкостницу??!   Однако Няша не менее решительно обняла Кайла и притянула к себе, хорошенько поддав передним бампером: - Кто тут у нас? Какой красавчик! Ну что, мой сладенький?

Проводив взглядом удаляющуюся Марту, Няша сказала: - Доктор, а вам не кажется, что ваша ассистентка прекрасно смотрелась бы в этом кресле? Прикованной... Вы бы могли провести с её помощью прекрасный тест на стрессоустойчивость... Для кого-нибудь из наших мужчин, которые ещё не прошли медосмотр!

На очереди была Няша.   - Что? Моя очередь? Не прошло и года... Девушка прошествовала в кабинет. - Доки, а может, обойдёмся без ассистентки? Вы такой профессиона-ал! - протянула блондинка. - Это сразу видно. Наверняка вы сможете всё сделать сами, и даже лучше, чем... Ах, ну вам виднее! Но я предпочитаю приватное общение...

Потому что традиция, да...

Наконец Няша изволила направиться на медосмотр. Только не покидало противное такое ощущение, будто бы грязь совсем не была лечебной.   МЕД

- То есть, уже можно выйти? Блондинка недоверчиво пощупала пространство перед собой. Барьер вроде исчез. - Ладно. Так уже лучше. Няша потрепыхалась, чтобы хоть чуть-чуть уменьшить количество налипшей на тело грязи, а потом невозмутимо направилась в душевую (да пофиг, что душ общий!). Наконец вернулась. Накинула коротенький шелковый халатик и принялась сушить волосы полотенцем.

Ой, не знаю! Не мы эту игру затеяли! Выпустит ли нас Кролюшка так просто? И да, нам же ещё к дохтору...

- Ну Няша..  - Розивелла покосилась на блондинку и нехорошо усмехнулась - Погоди, только с этим любителем уток сейчас разберусь!   - Ладно, бьём Психонавта!   (как раз 3-3=0, парень повержен)   Няша схватила парня за шкирку и окунула в грязь по самое не балуй!

А я не могу понять, кто из нас троих кого роняет и насколько успешно.

Бассейн   (у меня 10-4=6, да? А у Рози 7-4=3 получается? мы додерёмся и на осмотр, ага?)   - А-а!.. Вот и началось. Няша с ног до головы вывалялась в грязи, очень надеясь, что грязь хотя бы лечебная, да ещё это приглашение на медосмотр, который пока посетить не было ну никаккой возможности! Но и Рози приходилось не лучше. Зато веселее. Так что идея с уточками была, пожалуй, очень даже ничего.

- АААААА, ОПЯТЬ ОНИ, ИХ БОЛЬШЕ, ОНИ ВЕЗДЕ, МЫ ВСЕ УМРЕМ, - Психонавт схватился за голову настолько, насколько это позволяла простыня, и забегал вокруг бассейна. - Нет, надо дать бой! - вдруг решил он и... да, бросился в бассейн с криком: - За демократию!   От мощного: "ПЛЮХ-Х!.." - бассейн так покачнулся, что соперница не смогла удержать равновесие (10-3=7 ХР у Рози). Няша матюкнулась на родном великом и могучем, жалея уже о своей затее с Психонавтом, но на ногах устояла. Сама не понимая, каким чудом. Видимо, очень удачно стала заваливаться на незримый барьер, сделавший этот бассейн временной тюрьмой для двух девушек. Зато Психонавт стал больше похож на поросёнка, чем на Психонавта! Нет, не так уж всё и плохо. - Уточки, красавчик! - подбодрила блондинка паренька. Правда, интуиция подсказывала, что скоро и Няшу ждут полноценные грязевые процедуры...

Внезапно какая-то сила подняла Рози, и, коварнейшим образом переоблачив ее в сумасшедшедшее бикини, перенесла обратно в подвал и плюхнула в бассейн с грязью...   - Угу, вот так, значит? - Няша смерила коллегу взглядом. А потом упёрла руки в боки и прошипела, привлекая внимание Психонавта: - Уточки-и!.. У нас есть уточки-и!.. Они заберут тебя, мальчи-и-ик! Короче, дуй сюда - сообразим на троих!

Ага, и с разбегу - в бассейн! И чего делать будем? Кстати, с нами уточки! Кое-кто поддастся на провокацию (не будем тыкать пальцем)? А то, чую, ситуация могла бы выйти ещё веселее...

- Зачем? - обалдел Психонавт, уставившись на Няшу. - Нет, сразу видно, ты совершенно не знаешь уток. Это бесполезно. Вот я с ними сражаюсь очень долго. У меня даже диплом утиного охотника есть. Я про них много знаю, в первую очередь - про их коварство. Их очень сложно перехитрить. Почти невозможно. Но я умею! - он стянул ближайшей кровати простыню и начал в неё планомерно заворачиваться. Закутавшись в постельное белье, он удовлетворенно осмотрел себя. - Вот, теперь не сожрут. А ты одень это, помогает, - он кое-кто высвободил руку и протянул маску, такую же, какая была на нем. Пока парень болтал, заворачиваясь в простыню, Няша нашла-таки то, что искала. И любовно расставила своих потенциальных защитников: "Ах, я всё-таки скатываюсь в банальность, - грустно подумала девушка. - Надо было придумать что-нибудь другое... Хотя... Я блондинка - мне всё можно." Но тут... Щелкнув пальцами, кровати в центре комнаты раздвинулись. И посреди комнаты оказался большой надувной бассейн с грязью. А в нем - Рози и Няшка в миленьких бикини. - Это ещё что за?.. - заорала Няша. И она сама, и любовно расставленные уточки теперь барахтались в грязевом бассейне!

Надо что-то делать.   - Снимать штаны и бегать. Приступай. Штаны снимать причём свои надо, - хмуро заявила Няша.   А ты откуда об этом знаешь? - он посмотрел на нее, прищурив глаз.   - Так я тебе и сказала, - разбросанные вещи тем временем планомерно возвращались в чемодан. - Так, и это не то... И это... Может быть, это? Нет... Нужно больше уток...

- Это не утка! - облегченно вздохнул он, потыкав пальцем надувную... не утку. Не такую утку. - Казни не будет... - разочарованно протянул он. - Ну и фиг с ними. Они могут быть опасны даже в самой безнадежной для них ситуации. Не шути с утками! - погрозил он пальцем, одевая неправильную утку на голову. Не совсем себе. Совсем не себе. - Так-то лучше. Это поможет против уток, я тебе отвечаю!   - Что-о? Утка! Это самая настоящая утка! Я её, между прочим, для тебя купила! Как гостинец! И она, между прочим, волшебная! Это не просто утка - это утка-антиутка! Так что оставь её лучше себе - пригодится ещё. Очень полезная штука, если очень испугаешься! А ты боишься уток. Только я хотела её тебе отдать, только если ты будешь хорошо себя вести, а не потрошить мои чемоданы! И если ты не уймёшься - я её отберу! И отдам кому-нибудь другому! А тебя ночью утки съедят!

- Я первый нашеооооо... - начал оправдываться Психонавт, но закончить фразы не успел: сложная конструкция, которую можно охарактеризовать как установку массового поражения живой силы противника "Чемодан-2", эпично не доехала до цели, врезавшись в кровать, перевернувшись, сбросив экипаж, разгерметизировавшись, вывалив все содержимое на пол и разбросав неприличное количество шмоток веером, после чего остановилась. Экипаж, нагло выброшенный из "танка", оказался на полу. Аккуратной такой стопочкой. Психонавт оказался наверху стопочки. - Прибыли, шеф. С вас два пятьдесят, - заявил он в лицо Няше. - Ах ты!... Няша в бессильной злобе сжимала кулачки, думая, что бы сделать в отместку. - Ах ты паразит такой! Ну я тебе! Сейчас у меня тоже на тебя найдётся утка! Посмотрим, как ты тогда закрякаешь! - блондинка решительно вскочила на ноги и выудила из-под рассыпавшегося барахла... велосипедный насос! - Ты ведь боишься уток, да? - озлобленные глаза не предвещали ничего хорошего. Да, из чемодана вывалились не только шмотки. Но и просто свёртки с непонятным содержимым. Няша пошарила глазами по своему добру, рассыпанному по полу. - Вот он! - один из свёртков очутился у неё в руках. - Знаешь, что это, Психонавтик? Это - резиновая уточка! Вот сейчас я её надую... Вот как наду-ую... И отдам тебе!!! Фьюить, фьюить, фьюить!.. Няша успела управиться со своим тёмным делом быстрее, чем её противник смог бы отреагировать. И вот уже в его руки полетела... УТКА!!! - Ой... Кажется, это была не та утка...

Да на здоровье. Что делать дальше будем? Дружно упадём или что?

- Ах вот значит как? - бросил он, пытаясь найти что-нибудь, что можно зафиндилить в живой шкаф. К сожалению, почти ничего не было. Он отступил и нырнул за ближайшую кровать. Под ней обнаружились чемоданы. Целых три. На колесиках! Психонавт очень этому обрадовался, выбрав самый большой и использовав его в качестве тарана. Как следует разогнавшись, он на полной скорости ринулся на оппонента, выкрикнув по пути: - За Красную армию!!!   -Ах, вот значит, как!!! - ну уж это было слишком! Няша тут же слетела с кровати, настигая похитителя: - А ну верни! Девушка вцепилась в свой чемодан мёртвой хваткой, и конструкцию "Няша-чемодан-Психонавт" занесло на повороте.

- Фи, а как же крики, визги? Ну что за народ пошел, а.?- бухтел Кролик, вошкаясь под кроватью и поднимая все больший столб пыли. - Апчхи!!! - Подвинься, - приказал он обладательнице бинокля, подталкивая ее в бок и устраиваясь поудобней. - О, ну что, оцеенил? Как тебе формы по пятибалльной шкале? Кролик хихикнул и пододвинувшись немного, опять чихнула.   -Чего-о-о? Так это вы?! - блондинка гневно топнула ножкой. Она могла бы ещё понять Психонавта, но малявка!.. - "Крики, визги!" - передразнила девочку блондинка, скривившись. - Да что ты понимаешь вообще? Вот подрастёшь - поймёшь! Может быть... Я из-за тебя чуть на невинного злодея не наехала! Я уже месть ему придумывать начала! И всё зря, да? Месть теперь пропадать будет? Хорошо, что я её придумать ещё не успела! Ничего, ещё придумаю! Только куда её девать потом? У-ух!.. Зла на вас нету... Верней, есть, но я его лучше на потом приберегу. Мало ли...

-Хи-хи. В один миг с Няшки слетела вся одежда. Кроля сидела под кроватью и,закрывая себе рот, пыталась не засмеяться. "Моя любимейшая шалость"-подумала Кролик, и достав маленький бинокль, как в театре, стала наблюдать, как же отреагирует девушка.   Няша не сразу поняла, что происходит. Сидела себе спокойно на кровати, никого не трогала, Лапусечку утешала, и тут р-раз! - голая. Блондинка посмотрела на себя, уронив челюсь аж на самую грудь и принялась шарить вокруг глазами в надежде обнаружить подозреваемого.   "Инопланетянин!!!" - озарило девушку. Да ещё и вердикт планшета очень недвусмысленно намекал на то же самое.   Сообразив, что надо бы прикрыться (а то больно много радости для местных мужиков за один раз), Няша укуталась в одеяло. Хмуро залезла в тумбочку, достала оттуда кое-какой шмот и под одеялом же начала на себя натягивать.   "Как там эта разделочная доска сказала? Нет, столько умных слов я не выговорю. Короче, маньяк сексуальный. Ну ничего, я до тебя ещё доберусь при случае..."

Подумав ещё немножко, Няша решила действовать нестандартно и скачала из интернета GIMP (хоть вай-фай тут работал - уже хорошо). Открыв злосчастную картинку в редакторе, девушка начала играться с ползунками яркости-контраста, цвета-тона-насыщенности... Но это не помогло. Пятый кружочек оставался издевательски пуст... - Ну и ладно. Переживём как-нибудь. Да, Лапусечка? Кошке вызванное гаджетами землетрясение пришлось совсем не по вкусу, и сфинкесса сейчас нервно вибрировала под одеялом примерно с такой же силой, что и планшеты. Няша вздохнула.