Khisartin

"Имеет четыре вида болтов: обычные, заострённые, ядовитые, взрывные" электроболты, криоболты, болты-вспышки, гарпуны, зажигательные болты, ядовитые болты, разрывные   "Хотите сохранить ясность рассудка — вообще за ним не следите." - что автор статьи похоже, и делал, очень упорно, причем на протяжении всей игры, от начала и до конца. Да в игре разве что полезный дядя не падает на голову, который зачитывал бы сценарий по листочку вслух.  :crazy: Кат-сцены, диктофоны, журналы, заметки, вывески, газеты, картины, то, что говорят шизики и не-шизики, говорящие как шизики, даже сами локации и их дизайн - все буквально кричит о том, что происходит в игре. Понять можно, даже если ты не Шерлок, глав эдак за 6-7 до концовки, а то и раньше.   Вопрос задачи: чем играл автор статьи?  :au:

Черт   - Это ты меня как ругательство использовал? - послышался ехидный голос. Черта, впрочем, уже не было. Он пропал, о нем только перевернутый стол да ящик с пивом остались как напоминание.     Х   ушла, ибо устала, ребята

- Поминают? - участливо спросил Хэл. - А ну, всыпь этим поминальщикам по первое число, чтоб зря не дёргали! - Ох как я ему всыплю, это все тот же, с которого у меня приступ этой икоты был! - Рюрик снова заворчал. - Всыплю. И шляпу отберу, у этого козла.

Черт   - Обижаете Лорда Зайчика! Пиво у меня кончилось, майка вообразилась драная... Сижу тут как гопник, никто меня не любит.... - Благодаря воображению нашего хозяина таверны я воистину Сатана с пивасом, - авторитетно заявил черт, выуживая из-под того же стола ящик с пивом. - Все мои запасы! В ящике было пиво самых разных марок со всех уголков света - ровно столько, сколько помещалось в обычный ящик.  - Не чета вашим кружкам! - Черт с выражением лица заботливой, любящей бабушки поставил этот ящик рядом с Рихардом. И тут он, к изумлению окружающих и самого себя, икнул. 

Черт   - О-о-о-о, какие, какие..метаморфозы происходят с посетителями этой таверны! - Черт резво соскочил со стола, придержав стол рукой, что бы тот не покатился по всему залу. Отыскал глазами место на спинке другого кресла, вскочил туда и таким образом, можно сказать, занял пост наблюдателя.

Черт   - Вот это дело, - сказал "чертенок" приятным баритоном. Козьего блеяния и тонкого голоса, равно как и тщедушного телосложения, и козлиных ног, не было. Зато был статный мужчина с красноватой кожей, рогами, что были, между прочим, побольше, чем в прошлом облике! и все той же козлиной бородкой. - Поздно меня красавчиком воображать, я теперь и так.. - с этими словами черт провел по волосам рукой, от макушки к затылку. - Сейчас, шляпу извлеку для полноты комплекта. Он правда "извлек" на свет белую шляпу-федору из-под стола. Он хотел было швырнуть ее на вешалку, но шляпа не долетела и, ударившись о стену, упала на пол. Рюрик вздохнул. Что-то не меняется. - Жаль только, выйду, опять козлом стану. - мужчина хрустнул шеей и оправил галстук. - Ну, буду единственным козлом в шляпе, в таком случае!

Черт   - А ты их больше слушай, этих людей! - фыркнул Хэл. - Сам-то себя кем ощущаешь? Вот этим и будь. Хотя, слыхивал я, что демоны вашего мира умеют перевоплощаться и в мужчин, и в женщин. А ты чем не демонёнок? Ха-ха, дерзай и учись! - Моя внешность от меня не зависи-и-ит, - тоскливо протянул Рюрик. - Я вообще никак не выгляжу. Я выгляжу так, как людям угодно. Они могущественнее, чем думают, эти дураки. Им с детства вбивают в голову, что "черт", это маленький вшивый козел, мелкий пакостник и больше ничего. Наверное, в древности кто-то постарался, нас такими с детства запоминают. По сказкам, по их этим..мультикам! Вот если бы люди начали считать нас пышногрудыми девицами, то сидела бы перед тобой баба. Или, может, могущественный Сатана с пивасом! - сердитой скороговоркой проговорил черт, метнув взгляд в Лорда. - А так, говорят, что я для черта слишком добрый.   - Я вот сегодня про секс даже не шутил почти. Отдай мой нимб! - У тебя и уже коготки с рожками уменьшаются, добряк - Вот, видите! - взвыл черт, подскакивая на месте. - Слишком добрый! Так что я тебе не отдам нимб!

Черт   Подал выпивку и пошёл к чёртику, почитать его список мелких гадостей: не использовать ли что-нибудь в процессе работы?   Список был приличный. ✓Напугать бабушку, приписка: рассыпал авоську с мандаринами ✓Боднуть под зад, приписка: боднул ленивого прыщавого жирдяя, который сидит за своим серым ящиком со светящимся экраном 24\7, уж очень он мне надоел; ни на что не реагирует! еще боднул под зад попа. ✓Перепутать таблетки, приписка: сильное снотворное и противозачаточные ✓Разбить посуду, приписка: 2 бокала, 1 тарелка Завести кого-нибудь в лес, приписка: в лесах одни белки, не выполнено ✓Украсть, приписка: 4 пары ключей, 1 левый ботинок, 8 носков от разных пар, 3 бутылки водки, 1 фарфоровый чайник для заварки, кофеварка с кофе, 3 погрызанных карандаша; дерево не вкусное, грифель тоже, не знаю зачем люди их грызут ✓Запереть, приписка: запер человека в собственном туалете, ключ оставил в замке, телефон разрядил, свет выключил, страху навел ✓Зайти в церковь и задуть все свечи, приписка: все крестятся и смотрят в пустоту большими глазами ✓Повеселиться, приписка: катался верхом на кошке* ✓Навредить, навредничать, приписка: всколошматил одной мадам всю прическу, бигуди на полу. замочил сигары в унитазе, 3 носка от разных пар закинул в этот странный "белый дом" прямо на голову одному из министров, выпустил мышь на домохозяйку ✓Дети, приписка: еле сбежал от одного маленького импа, который меня за хвост укусил. Но другого все же напугал, спрятался в шкафу ✓Уничтожить, приписка: погрызанные карандаши за ненадобстостью, 3 носка от разных пар Завести кого-нибудь в болото, приписка: в болотах одни лягушки, не выполнено Все это время чертик фыркал, неодобрительно качал своей головой, почесывал бородку и бормотал "и ничего развратного, и никого не угробил, того и гляди нимб вырастет.." и "нет, надо все-таки изучить эти странные серые ящикоподобные таратайки с экранами поподробнее, там должно быть что-то интересное, если они столько времени на них тратят..ох изобрели же на свою голову!" - А? Что? - Рюрик удивленно захлопал глазами. - Полезные-то полезные, но я ж не козел, у меня никаких половых признаков нет благодаря воображению этих ваших людей! Хотя я должен быть олицетворением похоти. - недовольно замечает черт. - Может, потому ничего толкового за день и не сделал..   *как на быке проехаться :)

Черт   - Не везет тебе теперь. Раньше, в старые времена, говорили "бес попутал", а теперь вот не верят.... Однако, горазд ты на пакости! А какая из твоих пакостей, по-твоему, была самой прикольной? Небось, это был тот еще анекдот... - Хм..ну, люди сами по себе те еще клоуны, так что историй много. Насколько они забавные..сам суди. Бывают, бегут от злых пчел в ближнюю речку, а там пираньи. Самое интересное, разумеется, связано с их постельными кувырканиями. - черт ухмыляется. - Но вот на счет подкидышей и постельных кувырканий. Как-то я, значит, взял, да подкинул нижнее белье одной подружки к другой. Под подушку. Ее мужу. А рубашку, разумеется, духами спрыснул, сам понимаешь чьими. Стандартная, так сказать, процедура, даже не думал, что все так обернется. Подходит она к нему с вопросами да слезами, откуда у тебя белье моей подружки и почему рубашка ее духами пахнет? Муж не понимает, естественно, говорит, что видит в первый раз. Идут разборки. Дружба с подругой разорвана, муж собирает вещи, находит в тумбочке, внимание, страпон. Думает, это жена у него такая была "нехорошая". Уходит.  Чертик делает передышку. - Жена тоже  позже находит этот самый страпон. Глаза лезут на лоб. Потом выяснил, что у мужа был брат. Жена разумеется и пошла жаловаться на своего мужа к нему, дескать, это твой родной человек, и вот он какой. Смотрит - у брата в квартире на полке книжной флакон тех самых духов стоит, а рядом розовые наручники лежат. Черт ехидно захихикал аки невоспитанная кикимора - вероятно, вспомнил подробности. Он так заговорился, что даже не заметил, как его собеседник переместил свое седалище в другое место.

Черт   - И куда ты их деваешь? - с любопытством спросил Лорд. - Продаешь? Выкидываешь? Уносишь в Страну Потерянных Вещей? - Зависит от ситуации. - глубокомысленно заметил черт, и начал гнуть пальцы, отставляя рюмку в сторону. - Значит, вещи, разумеется, можно уничтожить. Выбросить. Продать, конечно же, тоже можно, но только если очень повезет. Но самое забавное - подкинуть. Подкинуть помаду подружки послушному мужу в карман, а то и измазать ей воротник рубашки пока спит или не замечает. Подкинуть пакет с наркотиками тем, кто ими не торгует. Подкинуть пропавшие ключи другу, к которому давеча ходили в гости, что бы ему звонили и просили открыть. А потом еще раз украсть, прямо из кармана! Подкинуть вибратор...кому угодно и куда угодно. Рюрик чихнул - у него из носа при этом вылетел пепел. Он только рукой этот нос утер. А затем пренебрежительно махнул хвостом: - Словом, во всех этих грехах, разумеется, виноват я. Но люди как всегда, "дело случая" да прочее ля-ля.

Черт   - Грейся. Значит, не уважают тебя людишки? И что ты намерен предпринять? Ну да. И еще поверье есть, что при этом надо якобы сказать: "Чертик-чертик, поиграй и отдай". Ты правда после этого возвращаешь вещь на видное место? Рюрик наконец оторвался от созерцания донышка своей уже пустой рюмки, которую он прикончил одним махом. И задумчиво начал чревовещать: - Да, конечно, чаще всего возвращаю, но не всегда на видное место. Где сижу, там и кину. Это же мелкое вредительство, а не в лес человека завести. Хотя иногда их вещички теряются насовсем. Особенно если они любители ругаться! - сурово отметил он, поминая недавний приступ икоты.

Черт   - Нет работы для черта? У вас в мире разве вымерли смертные? - Смертные-то никуда не делись, - сердито начал черт, быстренько отпивая из рюмки, которая для него сошла бы за полноценный стакан. - Но поменялись! Сказано это было таким тоном, что стало ясно сразу: сейчас будут род человеческий втаптывать в грязь. Сердитый монолог сопровождался отхлебыванием из рюмки. - Они, понимаешь, теперь ничего не боятся. Как меня завидят, так все. Дети предлагают конфеты, подростки пытаются банку к хвосту привязать, бабы смеются и кидают в меня чем попало, а то и "потискать" пытаются. Взрослые предпочитают делать вид, как-будто меня нет, хоть на рогах перед ними бегай. Я пробовал. - авторитетно заявил черт с серьезным лицом. А затем продолжил. - Нас изводят, как воробьев в Китае.  Чертенок не обратил никакого внимания на вопрос странного существа, он был увлечен рассказом. - Я же все должен делать незаметно! - Рюрик потряс кулаком, как-будто рассказывает окружающим тайну создания Вселенной. - Разбивается чашка, они теперь думают, что это ветер. Воруешь ключи, выясняется, что они "просто в упор не видят", хотя ключей минуту назад на "видном месте" не было. Устраиваешь какую подлость, выясняется, что человеку "просто не повезло". Во время диалога он беззаботно болтал копытами. А потом вдруг протянул вампиру опустевшую рюмку и попросил: - Налей еще и подожги, а то прохладно. Я же все-таки черт!   - Рюрик? А кто ты такой? - проворчал Рюк, вперивая взгляд в существо. - Я черт. - гордо сообщил он, наконец-то почувствовав на себе внимательный взгляд. - Но благодаря людям выгляжу как козел! - пожаловался Рюрик и второму незнакомцу на свою внешность.

Черт   - Черт, ты пить будешь? И если да, то что? - Что-нибудь огненное, - буднично в тон ему ответил черт. - Меня Рюрик зовут. И не смей ржать, и так работы нет и выгляжу как козел! Черт уткнулся недовольным взглядом в потолок. Того и гляди надуется, как маленькая девочка.

Черт Внезапно один бокал с вином со звоном упал на пол, разлетаясь на крошечные кусочки - не верилось, что посуду вообще можно разбить таким образом. Виновником оказалось икающее нечто. Его появление сопровождалось громким и резким хлопком. Полтора фута роста, тщедушное телосложение - тело почти целиком заросло шерстью. Козьи ноги и мужское лицо с козлиной же бородкой и солидным носом. Профиль - хоть на монету чекань. Завершали сию конструкцию маленькие рожки и длинный облезлый хвост, оканчивающийся лохматой кисточкой. Это был черт. Черт, который сидел на столе и, похоже, пытался прийти в себя. - Извините, - вдруг сказал он, перестав икать и оглянувшись. - Думал, к людям попал, а тут упыри и ведьмы. - это заявление сопровождалось печальным вздохом и бормотанием, что "все", дескать, "пропало". Пребывая в подобном состоянии, на пол, к ужасу окружающих, полетела перечница, заставляя немногочисленное окружение чесать нос, тереть глаза и чихать. Черт снова икнул и разразился кратковременной, но жутко нецензурной тирадой о несчастном человеке, что постоянно употреблял слово "черт", и что дни этого человека сочтены. Поговорка об икоте* имела не последнее место в его жизни. *если икаешь, значит, кто-то вспоминает P.S.