Фолси

Коридор   - Я что, шумел так сильно?- он потер ушибленный подбородок. Синяк будет. Надо вылечить…   Сатир не мог ответить внятно на заданный вопрос, поскольку в голове его шумело до сих пор. И от выпитого, и от удара головой. А тут ещё и голоса какие-то раздались из-под ног.. Гамбит проворно поднялся на копыта (не преминув для этого использовать летучего эльфа как лестницу) и заводил руками вдоль всего шарфа, словно пытаясь что-то отыскать.   - Ну где же, где.. заботай тебя сатир.. а, вот, нашёл! - фавн триумфально поднял над головой свою заветную дуделку. Потом задумчиво коснулся двумя пальцами подбородка эльфа, аккуратно - чтобы не тревожить свежий кровоподтёк. Поцокал языком.  - Ерунда. До свадьбы с какой-нибудь эльфийской девой заживёт. Или.. - искушение прихвастнуть своим магическим талантом пересилило. - Ну-ка стой, не шевелись.   Гамбит приложил свирель к губам и слабо в неё дунул. На обратной стороне образовался красивый переливчатый пузырь, на вроде мыльного. Сатир пристукнул пальцем по изогнутому древку, и пузырёк сорвался вниз. Совершив занятный пирует, он прилип к подбородку эльфа и с лёгким чпоком лопнул. А там, где ароматная плёнка покрыла ушиб, кровоподтёк стремительно начал исчезать.    - Вот теперь твои шансы на свадьбу с эльфийской девой заметно возросли, - довольно кивнул Ферокс. Закатил глаза к потолку, будто что-то вспоминая. Но вскоре сдался. - Так как тебя зовут? 

Не надо нам расширенно. Устали уже. Дай поиграть, не напрягаясь.  :) А если хочешь сложных кубиков, то можешь сыграть с Гамбитом в покер  :whistling:

Парни, сейчас я кого-то затискаю до предынфарктного состояния. Не рискуйте, а лучше идите в игру  :give_rose:

Королевское крыло   Эльф покинул Зал Знаний и теперь ходил по коридорам дворца, разглядывая многочисленные гобелены. Он остановился - этот, наиболее большой, изображал битву Владимира Сатанского Первого, основателя рода Сатанский, с верховным драконом. Эльф-маг не удержался и протянул руку…   "Тпррру! Руками не трожь, пыль не вдыхай, зенками не три! Чревато!" - сатир, который к этому моменту каким-то чудом смог подняться аж на второй этаж по двадцати губительно крутым ступенькам, собрался окликнуть простака. Как правило, в поместьях или во дворцах все нарочито выставленные на завистливое обозрение гостей святыни были надёжно защищены сигнальным оберегом. Тронешь такой - и через мгновение уже вся стража бежит на шум тревоги.    Однако произошедшее дальше заставило сатира усомниться в том, что восхождение по двадцати ступенькам выбило из организма алкогольный дух. Эльф просто.. исчез в стене. Пропал. Не веря своим глазам, Гамбит старательно протёр оные пушистым шарфиком, для верности моргнул - но остроухого как след простыл. В который уже раз приняв сторону любопытства в его извечном споре с осторожностью, сатир поцокал в сторону таинственного происшествия.. и приглушённого тревожащего грохота.    Эльф протянул руку, но неудачно сбил какую-то древнюю чашу. Та медленно и с грохотом упала на каменный пол. Все происходило будто замедленно, а потом Леорин, сломя голову бросился к выходу, споткнулся у порога и растянулся в коридоре дворца. Потайной вход позади него закрылся, а подбородок болел.   Естественно, болел! Потому что подбородком эльф пребольно стукнул фавна о копыто, предварительно завалив бедолагу прямо на твёрдый непокрытый пол.  - Оййй.. - протяжно застонал рогатый бедолага, разбив затылок и лопатки о каменный настил. - Чтоб тебя кролик подрал..   Лиандр v20000... !

Иерх, твоя неправда. Босс и должен быть сильным просто потому, что он босс. То есть, рассчитан на массовый вынос командой игроков. И если вдруг один игрок решил ломать о такого босса печень почки меч свой в одиночку, то это значит лишь одно: игрок погорячился, а не противник слишком сложный)) А теперь не ссорьтесь, няши :give_rose:

Ты ещё корову с пропеллером забыл! И Божью помощь!  ;)

Уже? Ок. Пойду чаю себе налью и отпишусь)

Один из двух?  :crazy: *с тревогой считает пальцы на руке* 

Оба  :-D

Алёша плакал и смеялся. Долго сооружал он этот механизм, а когда наконец закончил, то потянул за верёвку и уронил вниз корову с пропеллером.   - Чтоб у тебя под троном вертел торчал!   Алексей пришёл в себя, запах стоял ужасный и волшебник всё не мог понять: кто воняет? Решив особо не заморачиваться, он попытался пнуть своей испачканной ногой принца. Приговаривая: -Вот тебе жожоба, вот тебе оливковое масло, вот тебе лоснящееся молочко.   -Жизнь мрак, мы все умрём. - Склонившись рядом с эти двумя, некромант достал из своей робы Святую ручную гранату Антиохийскую.   "Благослови, Господи, свою ручную гранату, каковою можешь Ты в своей милости разносить врагов Твоих на маленькие кусочки.". И улыбнулся Господь, и люди вкусили от ягнят, и ленивцев, и карпов, и анчоусов, и орангутанов, и хлопьев для завтрака, и крыланов, и чего только не... и рек Господь: "Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли два предшествует трём. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, брось Пресвятою Антиохийскою Гранатою твоею во врага твоего, и оный враг, за все проказы пред лицом моим, окочурится. Аминь.   Нет, удар был даже не в живот. А по ПЕЧЕНИ! Сокровенному сокровищу Малькома! Сколько бед они пережили, сколько вместе выдержали паленой медовухи!   Алексей взвёл свой посох, передёрнул затвор и перезарядил обойму своего оружия. С пеной летящей во все стороны он начал стрелять куда глаза глядят в принца.   Отпустив мальчонку, некромант случайно капнул ему за шиворот свою депрессионную кляксу, и пинком под зад направил вектор движения мальца прямиком на кухню. Через минут пятнадцать мальца пытались привести в чувства и отобрать половник, которым горе-самоубийца выковыривал себе глаз.   Годвилльские приключения некроманта Алексея продолжаются xD

Ну давай  :smoke:

Я подожду) Заодно вцитатнег что-нибудь перетащу) 

Отож) Я Лиандора v2000000 эльфа твоего в коридоре подловить хочу и вместе с ним идти) Скажешь, когда можно будет писать пост)

Лопастями вниз?  :angel: Гордися!  :good:

Гаааадж  :haha:  :give_rose: Чёрное Солнце Тесолла, только ты мог такое написать))

В справочнике мы со Стасогом писали вообще о дайсах, а не о дайсах конкретно в обыкновенном фентези)   Ну..   Если используешь способность, то кубик мастерский - 1д3, 1-2 - это успех, 3 - неудача)   А если идёт ролплей между игроками, то кубики выбираете сами, только указываете, какие. Например, я Айрин предложил бросить 1д10 (где 1-5 - фейл, 6-10 - успех), она согласилась) Так мы решили "конфликтную ситуацию" друг с другом) 

:good:   Я знаю)) Таки мало) 

Ну, зависит от проповедей  :-D   Ребят, большущая проьба. Сходите минут на 10 чайку попейте - я просто не успеваю вас читать)  :give_rose:

Лёнь, если вдруг какой сюжетный бой намечается, то предупреждай заранее, океюшки?) Всем ведь хочется в первых рядах с попкорном посидеть участвовать))

Эм, что тут вообще твориццо? >__<  Я же кушаю! Иерх, а давай без занудства  :give_rose:

Чуднее майора, который своих забрасывал гранатами, ты уже навряд ли что сыграешь  :give_rose:

и добрый смайл на конце, ага :-D

Завтра буду вечером-ночером)

Столовая Гамбит уже подумывал о том, чтобы с особой тщательностью провести опись всего столового имущества, пока никто не видит, как вдруг в столовую все разом повалили остальные коллеги по несчастью. Ну что за невезение. А дальше.. сытная трапеза тухлыми устрицами, мухи на столе размером в треть этого стола, пикантные подробности о волосах на заднице.. по мнению сатира, более оригинальных способов пожелать другому приятного аппетита он не видел никогда. Впрочем, скоро оказалось, что это только лишь цветочки, когда какой-то многорукий и прямоходящий жук собрался отдать душу своим сомнительным богам прямо на трапезном столе. Сатир даже не нашёлся, что ответить, а только приложил ладонь ко лбу и горестно вздохнул. Сквозь пальцы заприметив блеск мифриловой фляжки с инкрустацией из оникса, плут начал размышлять о том, как поскорей загнать рогатую девицу в неприятности, спасти её, а после скромно и исключительно галантно затребовать трофей-награду. Хм, легче сказать, чем сделать.. как правило, если кто и попадал в различные перипетии, так только сам сатир. Однако же смурное настроение Гамбита мучило не долго. Первый лучик в тёмном царстве принял форму бочки шнапса, ко дну которой козлоног мгновенно возжелал пойти. Сладкий аромат свежайшей ежевичной сдобы обласкал фантазию и обоняние сатира, но после всего произошедшего за несколько минут кусок в горло пока не лез. Особенно кусок размером с голову. Тем не менее, такой же новоиспечённый, как и ежевичный кекс, герой перебросил кисточки шарфа себе на грудь и распушил их на манер большой салфетки. Зачерпнув бокалом шнапс, сатир было решил залезть с копытами на стол (после тухлой снеди и полумёртвого тела, обнявшего столешницу, на такую шалость вряд ли кто-нибудь вообще мог обратить внимание), но испугался, что наступит на свой кекс. А произносить тост сидя было как-то совершенно не к лицу. Поэтому Гамбит глушил кубок за кубком, а лицо его приобретало выражение всё более счастливое. В перерывах между дегустацией шнапса сэр Козлик, как окрестил его слуга, ловко отламывал кусочки от гиганта-кекса и с удивительной проворностью заглатывал их целиком. Когда на подносе остались только крошки, а бочка шнапса показала лоснящееся дно, сатир откинулся назад на лавке и соблазнительно икнул. - Щааас ссспою.. хи-хи.. ик! - погрозился захмелевший (ну ещё бы - целый бочонок утромбачить в одну козломорду!) фавн, но строчки песен вылетели у него из головы. Поэтому бродяга шатко встал, отвесил чопорный поклон собравшимся (едва не припечатав лбом столешницу) и, непонятно бросив что-то вроде "Я к.. пинцу.. Лемониду, ик!" пошёл на выход. Была идея у сатира приворожить тут всех и превратить пирушку в акт массовой и тесной дружбы на столе, но.. Жуки? Мухи? Демоны? Некроманты с черепами? От такой компании весь игривый настрой сняло, как пенку с заварного крема. Слегка пошатываясь и бубня себе под нос малоосмысленную околесицу навроде "Я вкусил демонического шнапса.. теперь я думаю о чём-то, и это происходит.. я просто биотический бог.. а, ладно, уничтожу вселенную чуть позже..", Ферокс проложил свой путь в опасной близости от барда, который беспечно восседал на ограждении фонтана с шоколадом. Икнув особо сильно, сатир нечаянно пихнул соседа локтем. Но, совершенно не заметив этого, вышел из кухни во дворец.

*смеётся* А так бы сам с собой разговаривал ради угара?))