Ewlar

Настроение вокруг неё грустное стало. Ну что, год петуха в восточном гороскопе есть. В славянской традиции, петух (курочка?) птица нужная и важная. Во-первых, боевая. Но главное - не боится нечисти и солнце будит.

А я читаю, да, там грустно. Опа, точно есть.

Бедная Златоцвета аж поседела? Дай, пожалею.

Эвлар Махариэль   - Риан, ты исполняешь свою некую миссию? И, - он перевёл взгляд с киффара на пау'ана, - И вы знакомы. Вместе поехали?   Фион Фэй. Мастер-джедай   - Мы просто знакомы. Я лечил Риана Эбера. Но я был бы не против путешествовать с ним. У нас вкусы похожи. Эвлар бы так не сказал, сравнивая их характер. Неро тоже вряд ли согласился бы: представитель Утапау пил только чистую воду. Он позволял себе алкоголь и другие напитки, но Неро был бы озадачен, услышав, как джедай заказывает пятьдесят граммов сока или двадцать три миллилитра коньяка.

Фион Фэй. Мастер-джедай.   - Наверное, это из-за недостаточного знания языков, - консул подумал и сказал заново: - Приглашаю угоститься. Так ведь приятнее? Ох, эти миралуки слишком много о себе воображают. Да, у них выражены ощущения, поскольку фотонного зрения нет. Но ставить себя выше остальных только на основании своих физических особенностей, недостойно полноразумных рас.   Эвлар Махариэль   Немного задумчивый, вошёл в таверну. Он выглядел не то чтобы уставшим, нет, но чем-то озадаченным. Эвлар был не в военной и не в дорожной, а светской одежде в тёмных тонах. Очевидно, так он одевался дома.  - Андаран атишан, здравствуйте. Соглашусь с последней фразой, которую слышал.

Галло Неро. Хозяин таверны.   - Привет, Риан. Что-то выглядишь чахлым, будто тебя подсушили. Надо бы рекомендовать тебе массаж. Знаешь, я вот до вчерашнего вечера и не задумывался, что это может быть так классно. Даже ни капли не жалею о потраченных средствах. Эй, а твой друг выглядит ещё хуже.   Фион Фэй. Мастер-джедай.    - Не судите по первому взгляду, я в отличной форме, - проскрипело от входа. Похожий на коллекцию сухих коряг, выброшенных морем на берег в прошлом сезоне, мастер Фион довольно бодро прошагал к столу. - Чувствую запахи, которым не хочется отказывать. Риан, приветствую и приглашаю к совместному приёму пищи.

Галло Неро. Хозяин таверны.   Житейская философия двух охотников закончилась поздно, Неро даже не слыхал, к какому выводу они пришли. Впрочем, чего ждать от одержимых идеей спасения мира? Это куда менее интересно, чем встреча бывших студентов.  - Рибо, этот массаж - даже не кайф, это полный улёт, - рассказывал пират своему попугаю на следующий день. - С первого же сеанса почувствовал себя на десять лет моложе. Да, это стоит целого рубина! Эй, кто там в дверь стучит? Входите, открыто.

Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   - Нет. Но истинных мудрецов и целителей души среди них не так уж много. Наверное, и ты заметил, что не все жрецы вашего мира искренни и талантливы. Многие просто исполняют положенные ритуалы, чтобы скорей пойти домой. так и у нас. И может быть, ты прав, что глупо морить себя недоеданием. Вот, я во сне даже сорвался. Надо было уж мяса поесть. Это всё грешные мысли... Элореан, а теперь, с точки зрения астрофизика, я хочу разобраться в том, что представляет эта ваша Круговерть пустоты. Видишь ли, ничего на свете не берётся ниоткуда и не уходит в никуда. А это значит, что у любого явления есть физическая причина, даже если это явление выглядит, как чудо.

Лео Пард. Охотник на плохих вампиров. - Надо бы их спросить. Но мне кажется, что адепты почти любой религии подвергают себя подобию испытаний. То голод-холод, то бессонница, то постоянные молитвы, то целибат... таким был мой обет безбрачия. Хорошо, что тогда, в молитвенном экстазе, не додумался дать обет на всю жизнь. А я бы терпел. Я такой дурак, что всегда держу данное слово. Поэтому мне лучше язык не распускать. Вообще я против умерщвления плоти. Хотел бы бог сделать нас слабенькими и тщедушными, такими бы и сделал. Но бог - есть красота, любовь и вдохновение, а не лишения и страдания. Это только чтобы преодолеть трудности. Вообще, как я послушаю порой священников, и думаю: где вас учили и вообще каким местом делали? В их проповедях такая лютая отсебятина, приправленная глупым канонизмом, в котором они ни черта не понимают. Упс, виноват. Лео быстро перекрестился, но ещё быстрее пришёл в себя и продолжил: - Носитель слова божьего, который не понимает, о чём говорит, это ещё та пакость. Ему же верят, к нему идут за душевной помощью. Вот, послушай... И Лео Пард начал читать выразительные стихи. Это написал французский поэт, ещё до того, как люди начали свободно рассуждать на эту тему. Не знаю, на каком языке я сейчас это прочитал, но я надеюсь, ты понял, о чём я и этот поэт хотели сказать.

Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   - Не знаю, меня к этому с детства приучали. Суть в том, чтобы терпеть, не желать ничего грешного, думать о высшем. Хотя порою получается как раз наоборот: только о скоромном и думаешь. Во время поста нельзя ничего животного происхождения. Есть ещё небольшие посты, по дням, это не так трудно выдержать. К счастью, у нас тепло и много фруктов. Но к концу поста нереально жрать хочется.

Представляю, как там Аид со смеху катается. Терпи, Слон, скоро на тебя Мышка заберётся, такая ма-ахонькая. Кило на восемьдесят. Во, а давайте звери пирамиду построят, чтобы Слон выше всех получился.   Не слушайте меня, я дурака валяю.

Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   Ему явно не хватало калорий, для столь интенсивного образа жизни, поэтому Лео тоже выпил два стакана лимонада, затем съел ломтики лимона и листики мелиссы, которыми тот был украшен, а напоследок стрескал кусок хлеба и запил ещё одним стаканом. Массажист искоса на него поглядывал, затем взял второй камень у Галло Неро, кивнул ему, очевидно позволяя себя вызывать, и ушёл.   - Ну, что, как? - подорвался Лео. - Классно он делает массаж, правда, классно? Даже такого здоровенного жеребца, как ты, сумел нормально размять. А у меня, вот честно, силы не хватило. Кстати, он не особенно похож на орков твоего мира, в нём больше человеческого и кожа не совсем зелёная, скорей, какого-то перламутрового оттенка. И в руке у него экзоимплант, наполовину внутри наполовину снаружи. По-моему, полностью заменена локтевая кость. Интересно. У нас пока такие протезы не делают.

Галло Неро. Хозяин таверны.   Принёс напиток, популярный в Антиве и Ривейне.     И присел тут же с гостями. - Массажист, я процентов брать не стану, верну тебе второй рубин, если ты мне такой же курс массажа сделаешь. Тот кивнул. Видимо, лимит его слов на сегодня был исчерпан.

Силуян тоже вспомнил эту сказку, но перспектива сыграть мышь его не радовала. Как же здоровому мужику мышку играть? Придётся в Волка превращаться: Аид всё равно знает, что он - оборотень из древнего рода волхвов, с пути праведного ушедших. Огляделся Серый Волк в поисках водоёма. Фонтан увидал, где несколько теней-девушек ножки охлаждали, опустил в воду хвост, чтобы тот стал "крысиным", развесил свои опухшие уши, как старая кляча и, на полусогнутых лапах подбежал к звериному кругу. - Я - Мышка-Малышка, - коверкая грубый голос, запищал Волк, отчего Аиду смешно сделалось. - Всюду проникаю, всюду залезаю, горы снизу точу и беру, что хочу. Пусть за всё зло, что я людям несу, я их удачей на год наделю!

С утреца посмеялся с этой переписки, пошёл роль играть. *Надевает уши Микки-Мауса*

Можно и слона, он подходит. Только теперь, полагаю, надо роли оставшиеся разобрать, чтобы без повторений. И было бы логично, если бы мышку играл Дворцовый или кто-то из стройных девушек. А то Волк на голову влезет - мало не покажется)) Но я сейчас выключаться буду, вечером отыграю свою роль.

Сказка такая: когда Будда (?) назначал циклу лет покровителей, он собрал достойных животных. Они хвалили свои достоинства, стараясь получить самый счастливый год. Змея сказала, что она - самая мудрая, Обезьяна, что самая красивая, Дракон - самый сильный, заяц тоже что-нибудь придумает, быстрый, хитрый и т.д. Курица (петух) сказала, что понимает во времени и раньше всех встречает солнце. Эта идея понравилась зверям, и они решили, что первый год получит тот, кто первым увидит рассвет и оповестит Будду об этом. Все полезли на гору и стояли там всю ночь, обратившись на восток. Слон (в оригинале - верблюд), будучи самым высоким, не сомневался, что он увидит лучи первым. Но едва что-то засветилось над горизонтом, раздался тонкий голос: "Солнце встаёт!" Это кричала мышь, забравшаяся на слона. Она и получила самый счастливый год. А слон так рассердился, что теперь всегда старается задавить мышь, где бы её не увидел. за неспортивное поведение ему года вообще не досталось.

Заяц, змея, обезьяна, мышь. Китайский гороскоп что ли? так, остались дракон, курица и слон. Все, кроме слона, есть в восточном гороскопе. Переиначим сказку про верблюда. Выбирайте слона.

Массажист   - Спасибо. Она действительно прекрасна. Я рад, что всё-таки увёз её оттуда. Из трущоб. Теперь там... я даже не хочу думать, что там осталось. А вас, мистер... Элореан, я понимаю очень хорошо. Грубый и несуразный мальчик среди тонких, культурных, образованных эстетов - тяжело это осознавать, а главное, что тебя стыдятся твои же родственники. Они мне даже школу не дали окончить, не считая перспективным. С другой стороны, их можно понять. Я старался.   Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   - А у меня гены хорошие, - сразу похвастал Лео Пард. Мне можно. Но давайте лучше за удачу. Просто за удачу. Галло Неро, плесни мне ещё лимонада, вина мне сейчас нельзя. Элореану - кофе а вам?   Массажист   - Я алкоголь не пью, - с неприязнью заметил Массажист.

  :facepalm

Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   - Всё это так забавно, такие глупости! Хотя я рос в патриархальной семье, но уже с детства понял, что и у женщин, и у мужчин свои тараканы. В смысле, с ума сходят все по-своему, невзирая на пол и прочее. И умны все бывают, и те, и другие, и глупы. Мой отец очень расстроился, когда узнал, что я ему не сын, а внук. А чего расстраиваться? У него четыре прекрасные дочери, но для него это лишь цветник. Он их любит, не не признаёт способными самостоятельно что-то решать. Да, вот я его разочаровал, прямо как ты свою мать. Давай выпьем за то, чтобы наши дети нас не разочаровывали.   Массажист   - У некоторых из нас их нет.   Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   - Меньше риска, - улыбнулся охотник на вампиров. Ещё недавно он бы пошутил иначе, но теперь сам растил своего сына и уже привык к этой истории.

Массажист   - Наш мир тоже претерпел изменения. Наши предки были людьми единого биологического вида, но после катастрофы стали различаться. Гены примерно общие, поэтому так и выходит, что у двух эльфов может появиться орк. Эльфы живут несколько сотен лет и склонны у музыке, искусствам. Орки и тролли платят за свою силу высоким кровяным давлением и прочими прелестями атлетичекого сложения, они редко разменивают половину века. Увы, сестра уже младше меня... а была старше. Но я заботился о ней и её дочери. Лаари уже взрослая, она недавно вышла замуж и мы прекрасно ладим с зятем. Он помогает мне издать книгу. Ну, и отца Лаари мы нашли, он оказался славным парнем. Что-то я излишне разговорился. Мистер Неро, накормите меня вашим восхитительным обедом.     Лео Пард. Охотник на плохих вампиров.   - Элореан, по-моему история о скверне его не впечатлила.

волк   ещё одна мышь.    Горыныч, нужно превратиться в персонажа или именно как в спектакле его сыграть?