Ада: Это какое-то мрачное поселение... Фуриоза: Это Брульянтовый город, да и не мрачный он - погода такая. Ада: И чего мы тут забыли? Фуриоза: Не мы забыли, а только я. Ада: И чего же? Фуриоза: Вот этого я не помню, но тут есть один ушлый детектив, который.... Ада: Ой, а этого торгаша я определённо где-то видела! Фуриоза: Ну надо же какой сюрприз!
Силыч: Хотеть увидеть радуга в кепка? Запивать мой косорыловка свой успокоительный таблетка! Фуриоза: Эй там за широкой спиной! Дома есть кто? Силыч: Силыч сейчас как открыть! Фуриоза: Ты тут какими судьбами? Тебя Шеффилд из поселения выпер? Силыч: Силыч смочь сварить бальзам прекраснодушия - Шеффилд отправлять Силыч им торговать здесь. Фуриоза: Бальзам прекраснодушия? Силыч: Когда его пить - на душе становиться прекрасно! Фуриоза: А... Так люди-то уже давно изобрели такой бальзам - пивасик называется! Причём действие этого бальзама можно усилить с помощью холодильника, сделав холодный пивасик. Силыч: Силыч теперь знать! Фуриоза: Силыч ещё должен знать, что в этом городе русские гонят самогон по типу косорыловки и что с ними лучше не конкурировать, учитывая народные русские традиции самогоноварения! Короче, гони меньше косорыловки - вари больше пива. Фуриоза: А что это у тебя за [вставьте слово на своё усмотрение] у тебя на голове??? Силыч: Шеффилд сказать - это кавай. Силыч не понять, но надеть на голова. Люди улыбаться Силыч. Фуриоза: Я тебе кошачьи ушки принесу, если не забуду. Силыч: Силыч доволен свой уши! Ада: Ты ни чего не забыла? Фуриоза: Ах, ну да... Бывай, Силыч, помни то, что я сказала про пиво! Фуриоза: Вот, то самое детективное агентство Валентинки. Ада: Да? А вывеска намекает на иной характер заведения... Фуриоза: Я в курсе. И ещё, постарайся там ни чему особо не удивляться. Ада: Да меня уже, твоими стараниями, очень сложно удивить!
Фуриоза: Так. Что тут за [вставьте слово на своё усмотрение] происходит??? Элли: Ах, Фуриоза, он с момента возвращения такой! Фуриоза: Такой какой??? Элли: Совсем поехавший! Валентинка: Я не знаю где оно... Я не знаю где оно... Я не знаю где оно... Фуриоза: Мдя... Видимо пытки пироженками не прошли просто так! Элли: Его там даже так пытали??? Фуриоза: Ага, но я сейчас оперативно вправлю ему мозги! Фуриоза: Н-н-а-а-а-а! Валентинка: Ох ты ж... Валентинка: И вовсе было не обязательно бить со всей дури! Фуриоза: Со всей?! Это я только легонько стукнула - так я обычно чиню тостеры, телевизоры, утюги... Валентинка: Ну спасибо, [вставьте слово на своё усмотрение]! Ты снова пришла, чтоб мне помочь? Фуриоза: Может быть, но сперва ты поможешь мне.
Валентинка: Итак, чем могу? Фуриоза: Я кое-кого ищу. Валентинка: Кого и зачем? Фуриоза: А вот это я очень смутно помню... Валентинка: Выкладывай чего помнишь, а потом мы с этим будем работать. Фуриоза: Значице так: Заморозили меня и ещё кучу народа в Убежище 111, потом туда пришёл какой-то мужик, убил одного замороженного мужика, который похоже был моим мужем... Валентинка: Похоже??? Фуриоза: Скорее точно был моим мужем. Так вот, убил он того мужика, что-то у него забрал, а мне сказал, что мы с ним увидимся на другой вечеринке... Валентинка: Ты хочешь его найти, чтоб отомстить за смерть мужа? Фуриоза: Нет. Я же Фуриоза - Королева Вечеринок и для меня дело чести попасть на эту вечеринку или отомстить тому мужи ку за то, что он на счёт неё меня обманул! Валентинка: Хм... Сможешь описать того мужика? Фуриоза: Мне проще его нарисовать! Фуриоза: Вот, смотри! Валентинка: Лысина, шрам, наплечник... В городе вроде бы жил некто похожий! Валентинка: Жил недалеко от сюда, с каким-то пацанёнком... Фуриоза: Это вряд-ли был мой сын... О! Вспомнила! Он у моего мужа отобрал моего сына! Валентинка: Так ты теперь ещё и сына будешь искать? Фуриоза: Зачем? Он уже наверняка взрослый и имеющий жену с детьми. А через это я становлюсь бабушкой или даже прабабушкой! Вот такого счастья мне точно не надо!!! Валентинка: Так мы идём к нему дом... Ой! Это ещё зачем??? Фуриоза: А затем, чтоб ты не трогал мою задницу без разрешения!!! Валентинка: Это я машинально... рефлекс спец. программы. Фуриоза: Ещё один такой рефлекс и тебя будут собирать по винтикам! Валентинка: Ладно, я понял. Так мы идём? Фуриоза: Да. Ада, не отставай!
Валентинка: Замки у него отличные, но я и не такие вскрывал! Фуриоза: Ада, ты остаёшься тут на стрёме! Ада: Чтоб предупредить вас, если кто-то захочет туда войти? Фуриоза: Нет, чтобы замочить того, кто попытается зайти туда! Валентинка: Тут нет ни чего подозрительного! Фуриоза: И на столе тоже ни чего. Валентинка: Кажется, что что-то где-то открылось! Фуриоза: Разуй глаза! Это открылась стена рядом с тобой, когда я нажала как бы спрятанную кнопку! Фуриоза: Ах... Обожаю этот сорт сигар! Валентинка: Нравятся сигары "Огни Сан-Франциско"? Фуриоза: Не, мой любимый сорт сигарет и сигар - это чужие. Валентинка: Тут ещё и пиво есть... тёплое и куча всякого барахла. Толку от всего этого - ноль! Фуриоза: И что делать? Валентинка: Надо звать твою Псину! Фуриоза: Погоди-ка, откуда ты знаешь, что у меня есть собака по имени Псина? Валентинка: Э-э-э... Ты похожа на женщину, у которой должна быть собака по имени Псина! Фуриоза: Странно, а я думала, что похожа на женщину у которой есть котики... много котиков... Валентинка: Нет, не похожа и спорить об этом некогда - Псина ждёт! Фуриоза: Если там не будет Псины, то я засуну тебе это в штаны! Валентинка: Да будет там Псина - инфа 100%.
Валентинка: А-а-а-а-а!!! Это что за [вставьте слово на своё усмотрение]??? Фуриоза: Это - Псина! Ты как-то узнал, что будешь мне нужен и прибежал сюда? Хороший мальчик, хороший... Псина: Няф! Валентинка: Хороший??? Да твоя роботиха симпатичнее его будет! Ну да, я не очень люблю собак, между протчим. Фуриоза: Эта нелюбовь к собакам связана как-то с той заплаткой сзади? Валентинка: Аи, некогда мне с вами болтать про всякие непотребства. До свидания! (убегает) Фуриоза: Пёсик, этой рукой я трогала всякое... сможешь найти того, кто это тоже трогал? Псина: Няф-няф! (тоже убегает) Ада: Мы идём за Псиной? Фуриоза: Нет, мы идём готовится, а Псина сам найдёт кого надо и сообщит координаты. Ада: Ты снова будешь меня переделывать? Фуриоза: Да. А что? Ада: Ну... Тот детектив сказал, что я симпатичная... Фуриоза: Он, вообще-то, не это имел ввиду... Так и что? Ада: Мне он тоже понравился... И чем-то напомнил моего любимого хозяина. Фуриоза: А... Понимаю, но ты же в курсе, что я не смогу переделать тебя в синта? Ада: Да, но мне хотелось бы стать более женственной и чтобы у меня была задница, которую он смог бы трогать! Ну и не только задница... Фуриоза: Хе-хе... Так и быть - я сделаю из тебя убойную робо-бабу!
Фуриоза: Уже стемнело, а от Псины всё ещё ничего... Зато мы подготовились на славу! Ада: Что да, то да! Фуриоза: Как тебе твоё новое тело? Ада: Я в нём чувствую себя настоящей [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Это определённо надо отметить! Ада: Как? Фуриоза: Пошли в бар! Соломон: Ух ты! Ты смотри какая фигуристая роботиха! Вот я бы ей... Мо: Что ты бы ей, старый психонавт? Вмял? Соломон: Хотя бы и вмял, если вдуть не выйдет! Фуриоза: Вы бы оба заткнулись, а то сейчас она вам обоим вдует, а я потом ещё от себя добавлю чем под руками будет!
Вадим: О, да это же моя любимая посетительница! Что сегодня будем пить? Фуриоза: Как обычно пожалуй - мне ещё некоторые дела предстоят. А что это сегодня у вас так тихо? Вадим: Наверное из-за того мутанта со своей косорыловкой! Мы с братом хотим с ним про это конкретно поговорить! Фуриоза: Я ему уже сказала меньше гнать и больше варить. А если я услышу, что вы с братом с ним конкретно поговорили, то тогда с вами конкретно поговорит один мой товарищ! Вадим: Это который??? Фуриоза: Вот этот!!! Вадим: Ой, товарищ Маузер! Сегодня для вас и ваших друзей всё бесплатно! Фуриоза: Товарищ Маузер сегодня доволен вами. Ада: Сообщение от Псины? Фуриоза: Ага, он на месте. Ада: Мы выходим? Фуриоза: Нет. Ада: Почему нет? Фуриоза: Грех пропускать отличную халявную попойку! Ада: Может я тогда схожу к тому детективу? Фуриоза: Отличная мысль! Фуриоза: Утром увидимся, Ада. Будь осторожна с этим механическим развратником и посторайся не подцепить от него какую-нить ржавчину!
<-продолжение|начало->
Когда не знаешь за что хвататься - хватайся за оружие. ;)
Вот я и постарался это подчеркнуть.
Теперь его точно разгламурили.
Раз Псины в кадре нет, то можно начать делать предположения.
Ага, а потом в местной газете напишут, что в городе свирепствуют сэкстремистки.
Доставляющая микроатмосфера, да. Плюс, там приличную часть юмора почему-то раздали роботам.
Не совсем - всё существенно проще.
А тут всё слишком явно какбэ...