Hangman

Фуриоза (про себя): Мда... Они определённо не хотят чтоб всё было по хорошему, значит, всё будет по моему! Фуриоза (про себя): Этот по тихому готов! Осталось хорошенько напугать остальных, не перебив их ненароком! Фуриоза: *монотонно повторяет одно слово* Грязнорожий: Синты! Мэнди: [вставьте слово на своё усмотрение]! Они нас всё таки нашли!!! Быстро [вставьте слово на своё усмотрение] от сюда! Дэвис: Куда [вставьте слово на своё усмотрение]??? Мэнди: Куда подальше!!! Фуриоза: Посмотрим, что это за чип такой... Фуриоза (про себя): Занятная штука, но в таком виде её отдавать железякам нельзя - надо чуток "улучшить"... Фуриоза (про себя): Так... добавим пару-тройку отверстий и можно будет устанавливать. Фуриоза: Ну что, принимайте работу! Навигатор: Мы довольны, но это ещё не всё. Фуриоза: Как не всё??? Навигатор: Нужна ещё специальный наконечник для этой антенны. Фуриоза: Его тоже украли? Навигатор: Нет, но мы знаем, что он есть в резервуар "Посейдона". Фуриоза: Я была там, но ничего подобного там не было! Навигатор: Так ты там была просто так, а не с целью найти тот наконечник! А мы точно знаем, что если идти куда-то имея ввиду определённый предмет, то тот предмет обязательно там появится, главное, чтоб кто-то тебе про него рассказал. Фуриоза: Это я мигом проверю! Возле резервуара "Посейдона". Фуриоза (про себя): Интересно, есть там кто-нить или с прошлого раза так никто сюда и не набежал? Фуриоза: Вот сейчас и проверим! Фуриоза: Теперь там точно нет никого! Фуриоза (про себя): Не было этого ящика тут раньше, а теперь - есть... Кажется я начинаю понимать как работает эта местная магия! И насадка тут, но она тоже нуждается в доработке. Фуриоза: Нет ничего такого, что бы нельзя было доработать молотком! Фуриоза: Готово! Надеюсь, что это всё? Навигатор: Почти. И нам приказали передать, что тебя ждёт капитан Железнозадый. Фуриоза: Явилась по вашему приказу, кэп! Капитан Железнозадый: Три тысячи чертей на румбу!!! Вот это оперативность! Фуриоза: Так что там для меня? Капитан Железнозадый: Очень важное задание: найти архиважные подшипники в форте Хаген! Фуриоза: Знаю я это место - уже лечу... Капитан Железнозадый: Фок-грот-брамсель тебе в зад!!! Прояви хоть какое-то уважение к моему кораблю и сойди с него на берег как положено! Фуриоза: Слушаюсь, капитан! Фуриоза (про себя): Крепко же в их железных мозгах пиратская романтика засела - не поленились даже спускаемую шлюпку приладить! Внутри форта Хаген. Фуриоза (про себя): В прошлый раз тут было не продохнуть от синтов... Сейчас их скорее всего нет, но бдительность сохранять надо! Фуриоза (про себя): Волшебный сундук на месте... А что бы такого сделать с этими шестерёнками? Фуриоза: Немного кислоты... а потом немного клея.. Фуриоза (про себя): Как тут и были! Но если капитан пошлёт меня ещё куда-нить, то я пошлю его на [вставьте слово на своё усмотрение]! Капитан Железнозадый: За проявленную храбрость и смекалку, я назначаю тебя почётным капитаном этого корабля во славу Весёлого Роджера! Фуриоза: Ура! Ура! Ура! Капитан Железнозадый: На вот, держи пушку - она тебе понадобится! Фуриоза: Зачем??? Капитан Железнозадый: Тебя ждёт почётная миссия: запустить этот корабль в плаванье и отсалютовать из пушки в честь его отбытия! Фуриоза: Будет сделано, кэп! Капитан Железнозадый: Шевелитесь проклятье медузы!!! Отдать носовой! Отдать кормовые! Полный вперёд! Фуриоза (про себя): Хорошо летят и это не смотря на все мои усилия... Фуриоза: Сейчас я им подправлю курс! Фуриоза: Это я называю хорошо сделанной работой! Надо бы навестить этих железяк, если получится подняться на тот небоскрёб. Фуриоза (про себя): просто так туда пройти не дают, ну ничего, патронов у меня на всех хватит! Фуриоза (про себя): Надеюсь, что лифт там работает... Фуриоза (про себя): Обожаю лифты! Лифт - это целое приключение: никогда не знаешь куда приедешь и приедешь-ли вообще! Капитан Железнозадый: Проклятье на мою душу! Я подвёл этот корабль и он сел на новую мель! Фуриоза: И что теперь будет? Капитан Железнозадый: Я, чтоб меня осьминоги на том свете драли, приказываю тебе меня отключить! Фуриоза: Как прикажете, капитан! Фуриоза (про себя): Красный провод или зелёный? Знаю!... Обои два! Боцман: Капитан мёртв? Фуриоза: Определённо. Боцман: Выходит, что мы теперь все свободны... И что же нам с этой свободой делать? Фуриоза: Я могу предложить всем тутошним роботам отличный вариант! Боцман: Какой? Фуриоза: Я знаю одну ферму, на которой работают роботы - могу вас всех туда пристроить. Боцман: А это не скучно? Фуриоза: Нет. Это ж работа на свежем воздухе, которая приносит какую-никакую пользу, плюс регулярное техобслуживание и бесплатный ремонт! А ещё, на ферму иногда нападают рейдеры, что даст вам возможность пострелять в людишек! Боцман: Нас это вполне устроит, а для Танди работа найдётся? Фуриоза: Танди? Боцман: Это робот мисс-няня с программой секс-бота. Фуриоза: Ну... Там иногда останавливаются караваны торговцев и она бы могла организовывать им досуг во время отдыха. Боцман: Надо бы там как-то почтить память капитана... Фуриоза: Легко. Я поставлю ему памятник! Правда портретного сходства не обещаю, но будет похоже! На следующий день. Ферма Грейгарден. Фуриоза (про себя): Вкалывают роботы - счастлив человек... на которого вкалывают эти роботы!   <-продолжение|первая часть (начало)->

Окрестности Чарльзтауна на альтернативном пути в Брульянтовый город. Фуриоза (про себя): А что это там чёрненькое белеется? Похоже на корабль, который сел на здание как на мель... Хм... Если мне повезёт, то там могут сохраниться запасы моряцкого бухла двухсотлетней выдержки - надо бы их экстренно присвоить! Фуриоза (про себя): Надо же! Там похоже засела толпа полоумных жестянок и похоже на то, что они неплохо организованы, раз так грамотно отбивают атаку местной алкашни. Громкий голос сверху: Убить всех человеков, разрази их гром! Фуриоза (про себя): Ага, они ещё и людей не любят, но это решаемая проблема. Робот-часовой: Мы приказываем тебе остановиться, непонятный гуманоид! Фуриоза: Я и так пешком стою, железяка. Робот-часовой: Кто ты? Человек или робот? Фуриоза: Ни то и ни другое. Я - синт. Слышал про нас? Робот-часовой: Данные отсутствуют. Объясни нам. Фуриоза: Синт - это нечто среднее между человеком и роботом, но от роботов в нас больше. Робот-часовой: Докажи. Фуриоза: Каким цветом стреляют лазеры у плохих людей? Робот-часовой: Красным. Фуриоза: А каким цветом стреляют лазеры у хороших роботов? Робот-часовой: Синим. Фуриоза: Вот. Смотри сам. Робот-часовой: Мы признаём тебя искусственной формой жизни, а наш капитан приказывает тебе подняться на верхнюю палубу для важного разговора. Фуриоза: Прям приказывает??? Робот-часовой: Да. Подняться на верхнюю палубу ты можешь... Фуриоза: Я, пожалуй, воспользуюсь более коротким маршрутом! Фуриоза: Капитан, ты хотел меня видеть? Большой робот: Я, триста якорей мне в зад, капитан Железнозадый, приказал тебе явится сюда, чтобы поручить тебе важную миссию по спасению этого корабля с банковской мели, на которую он сел! Фуриоза: Не совсем понимаю, чем я могу с этим помочь... Капитан Железнозадый: Мои роботы могут многое, но есть то, что доступно только мерзким людишкам, чтоб их всех на реях перевешали, и кому-то похожему на них, то есть ты для этого точно подойдёшь! Фуриоза: Означает-ли это, что я смогу свободно ходить по кораблю где мне вздумается? Капитан Железнозадый: Якорь тебе в зад, конечно же означает! Твоя обязанность будет как раз состоять в этом, ну и кое в чём другом. Фуриоза (про себя): Так, пол дела сделано - осталось наведаться внутрь корабля с инспекцией халявы. (вслух) Отлично! Так чего от меня тебе... Капитан Железнозадый: Полундра! Свистать всех наверх! Эти черви гальюнные снова принялись за своё, чтоб их всех вёслами по морде! Убить всех человеков! Фуриоза: А я как раз только-только заскучала - вот и развлечение! А ещё, это отличный повод проверить подарок Бдынца в деле! Фуриоза: Капитан, так на чём мы остановились? Капитан Железнозадый: На том, что тебе надо поговорить с Боцманом и Навигатором. Свободна! Фуриоза: Будет сделано, капитан! Фуриоза (про себя): Надеюсь, что данный терминал прояснит ситуацию с тутошним разгулом пиратской романтики... Так и есть! Тут от какого-то фаната пиратской тематики осталась целая куча игр про пиратов - видимо капитан от сюда набрался дури и маразма, но тем проще будет ему подыгрывать! Фуриоза: Ты тут боцман или как? Боцман: Мне назначена роль боцмана, чтобы мы все были эффективны! Фуриоза: Мне... Мы... У вас тут коллективный разум что-ли? Боцман: Все завязаны на капитане с сохранением частичной индивидуальности, сто акул мне в печень. Фуриоза: Ага... Так чего тут у вас стряслось? Боцман: Нужен ремонт. Роботы починить не могут. Надо заменить проводку кое-где и наладить пару-тройку мелких механизмов. Фуриоза: Это я мигом! Фуриоза (про себя): Сейчас я им всё тут в хлам починю... парой хороших ударов разводным ключом! Фуриоза (про себя): А вот тут нужен "ремонтный" инструмент посерьёзнее... Фуриоза: Докладываю. Ремонт произведён успешно! Боцман: Мы безмерно рады этому, а теперь можешь навестить навигатора. Фуриоза: Уже иду! (про себя) Может бухло есть в на нижних уровнях трюма - до сих пор ни какали не нашла, зато всякого хлама тут тонны. Фуриоза: Эй, навигатор, а что тут у вас не так с навигацией? И на кой она вам, если вы тут на мели сидите? Навигатор: Навигация нам нужна и всё тут! А проблема такая: навигационный компьютер вышел из строя, а нужную запчасть умыкнули мусорщики во время удачного набега сюда. Фуриоза (про себя): Так это не просто алкашня сюда нападает, но с мусорщиками, наверное, иметь дело будет удобнее. (вслух) Так отбейте её, перебив мусорщиков! Навигатор: Это не возможно, чтоб их всех морские черти побрали! У них есть ремонтное оружие, от которого с одного-двух выстрелов робот рассыпается на ценные запчасти. Мы так уже потеряли несколько своих, а боцман остался без рук! Фуриоза: Мде... Далеко отсюда они засели? Навигатор: Нет. Их штаб буквально через улицу. Фуриоза (про себя): Бухла тут нет, зато я понимаю к чему ведёт весь этот ремонт... и как всё это использовать в своих целях. Но не всё сразу и сперва займусь-ка я мусорщиками. Фуриоза (про себя): Посмотрим, что это за опасные монстрюки... Фуриоза (про себя): Ни чего особенного - обычные лошки, которых можно легко развести разводным ключом! Хотя без переодевания всёё равно не обойтись... Злобная тётка: А ну стой! Ты ещё, [вставьте слово на своё усмотрение], кто такая??? И какого [вставьте слово на своё усмотрение] тебе тут надо??? Фуриоза: Спокуха! Я - такая же мусорщица, как и вы. Хотела с вами поторговать или поменяться своим хламом. Злобная тётка: Такая же... как же... ты из не наших точно и вообще больше похожа на бомжиху! Фуриоза: И что с того!? Мы не можем поторговать или поменяться? Злобная тётка: Ты вроде не опасная... Может с тобой и можно иметь дело. Фуриоза: Меня зовут... Злобная тётка: Мне [вставьте слово на своё усмотрение] как тебя зовут, давай ближе к делу! Фуриоза: ОК. Меня интересует высокотехнологичный хлам, желательно в рабочем состоянии. Могу купить его за крышки или обменять на металло- и дерево- лом. Злобная тётка: Есть у нас одна такая штука с корабля чокнутых роботов, но она не продаётся и менять её на что-то я не собираюсь. Фуриоза: Как так-то??? Почему? Злобная тётка: Она предназначена для Бога Ховарда! Фуриоза: А это кто такой? Злобная тётка: Бог из телевизора же. Ты же видела - когда включаешь телевизор, то там появляется неподвижно стоящий Бог Ховард, который что-то показывает молча. Фуриоза (про себя): Ох... Знали бы они кто это на самом деле... (вслух) Ага, только я, как-то не подумала, что это может быть бог... Злобная тётка: Крамольные у тебя мыслишки! Так вот. Мы, мусорщики, собираем особо ценный хлам, чтоб потом отнести его на секретную свалку, а когда его будет большая куча, то мы сожжём его в атомном пламени и тогда Бог Ховард признает нас и с экранов телевизора расскажет, как попасть на бесконечную свалку, где мы будем наслаждаться жизнью среди бескрайних холмов ценного мусора! Фуриоза (про себя): Интересная должно быть свалка... (вслух) А как туда пройти? Может и я чего-нить пожертвую... Злобная тётка: На секретную свалку не... Мужик в комбинезоне: Эй, Мэнди, ты же не хочешь выболтать этой чужачке про то, что секретная свалка находится возле кладбища Вайлдвуда? Мэнди: Дэвис, ты что, меня за [вставьте слово на своё усмотрение] дуру держишь? Конечно я не собиралась ей говорить про то, что секретная свалка находится возле кладбища Вайлдвуда, а только сказать, чтоб забыла про это и что путь туда знают только доверенные мусорщики! Видишь, она бы никогда не узнала что, секретная свалка находится возле кладбища Вайлдвуда! Дэвис: Мэнди, ты в бутылку-то сразу не лезь! Я только хотел напомнить о бдительности, а то ж тогда кто попало узнает про секретную свалку возле кладбища Вайлдвуда! Фуриоза: Жаль, что я никогда ничего не узнаю про секретную свалку возле кладбища Вайлдвуда. Мэнди: Вот видишь, Дэвис, тайна секретной свалки возле кладбища Вайлдвуда надёжно сохранена! Фуриоза: Можно тогда хотя бы взглянуть на другой хлам? Вдруг чего на обмен или покупку присмотрю. Мэнди: Это можно, только руки там на наше добро не распускай! Эй, парни! Присмотрите там чтоб эта дамочка ничего не [вставьте слово на своё усмотрение]! Грязнорожий: Хэй, детка, кажется у нас с тобой могут быть общие интересы. Фуриоза: Да? Грязнорожий: Тебе ведь нужна та техно-штука? Фуриоза: Ага. Грязнорожий: Вот. А у меня давно не было секса и это меня уже очень сильно беспокоит. Улавливаешь? Фуриоза: Вполне улавливаю. То есть ты помогаешь мне достать ту техно-штуку, а я должна отстрелить тебе яйца, чтоб отсутствие секса перестало тебя беспокоить совсем? Грязнорожий: Ты совсем всё не так поняла! Фуриоза: Нет, я-то как раз всё поняла как надо. Грязнорожий: Да ну тебя... Похоже у всех местных баб после большого взрыва совсем башни посносило и все кукушки свернуло! Фуриоза (про себя): Мда... Они определённо не хотят чтоб всё было по хорошему, значит, всё будет по моему!   <-окончание(вторая часть)|начало->