OZYNOMANDIAS

Это тупая греческая привычка в более поздних мифах персонифицировать изначально космогонические потенции >,,< Я всегда думал, что проще считать Эрос хтонической силой именно любви, а Эрота-Амура – сыном Афродиты, пробуждающим в людях любовь или ненависть. Ибо Эрос вышел из Хаоса, а Эрот – из Афродиты, в свою очередь вышедшую из пены, в которую попала капля крови раненого Кроносом Урана. Кронос же не мог появиться раньше Эроса-Любви? Вот то-то и оно. Мы прост в одном корпусе с ними :з И вообще, я личность, активно социализирующаяся, у меня дофига всяких знакомых xD

А ну не путать тут. Эрос – Любовь, олицетворение первозданной хтонической силы, первое, что вместе с Геей-Землей появилось на свет из Хаоса. Эрот – сын Афродиты, он же Амур. Не помню, чей он сын, но помню, что он издевался над Апполоном и получил люлей от Пана, за что последнему не везло в любви. Так что пересмотрите, батенька, понятия. Прямо как мой знакомый с факультета философии.

Хочешь кору? Пан твой пез**к, бог-курьер xD

Тварь! Я не хочу без тебя :с Тебя так и ждет роль Эрота :з

«— ОТКУДА ВЫ??? — ИЗ ЧЕЛНОВ НАШИХ ОТЦОВ!!!» Вольт не хочет записываться :с Предлагаю его расчелнить

Чего Номад только не переделывал...

Исконно Номадовский стиль развлечения – вбросить гуано и пожинать плоды рьяно xD

Мы тут с Вольтом во всяких там вконтактиках нашинковали пословиц, и теперь рыдаем Так что подключайтесь, порыдаем вместе

У меня даже четверостишие на такой челнослучай «В волнах чудных, почуяв сладостные дали Душистого хмеля в стеклянной таре, Сквозь мрак и мглу он крался, старовер, Листом лавровым обмотав свой хе челн.»

Нинадо тут, все прилично разделим Эрота со всеми по-олимпийски

Сотонинская? Он там что, еще и древнегреческую зигу пытается бросить? НУ ПОДЛЕЕЦ ТИТАНЫ ВАЕВАЛЕ!!!

Пикчу в студию!!!! Я все равно не буду следовать хотя бы внешнему лору, если Пан пройдет.

Зато будет кожаная флейта!!! И вообще, если учитывать оргиастические свойства его характера, у-у-у... А если я еще Вольта привлеку, то заставлю его брать Эрота, у-у-у... Короче, ваши челны и рядом не, кхм, стояли :з

гераклов, мойр, сатиров и пр. - пожалуйста, не надо А если Пана? Это же альфа-сатир, сын Гермеса и вставить_название_прекрасноволосой_нимфы, строптивый любимец богов с диагнозом гиперактивности ^^ Хочу Пана!!!!!!11!!1!411488

Когда я спросил, за какой, по его мнению, срок планета может вот так вот взять и увеличиться в размерах, он задумался и сказал мне: "Ну, разумеется, за длительный. За очень долгий. Где-то за миллион лет." Миллион. Лет. Земля надулась за один миллион лет. Потому что "ета наука" – происки масонов и жидорептилоидов, что непонятного-то? Я даже термин для этого старого нового синдрома подобрал, называется "Образование уровня Youtube".

Ну вот и подошел к концу наш старый добрый 2015 год, в котором мы с вами оставим наши воспоминания, чаяния и надежды на лучшее. И теперь, пока я погружен в атмосферу прекрасного Людвига вана, я предлагаю вам подвести черту и познакомиться с итогами, которые вынес из всего произошедшего лично я. В детстве мне всегда говорили, что, если я буду начитанным, если буду стараться переваривать окружающую информацию и извлекать из неё самое необходимое, если буду способен анализировать и выстраивать логические цепочки, то в жизни и карьере, куда бы я ни подался, меня ждет успех. Уверен, вам затирали нечто подобное. Я всегда старался соответствовать этому наказу, о чем сейчас совершенно не жалею, однако в последнее время, когда я стал активно социализироваться и действительно интересоваться обществом, в мою душу начали закрадываться серьезные сомнения относительно того, действуют ли эти "правила" для других людей. Если брать утверждение выше за истину, то искренне кажется, что для более чем половины людей вокруг дожить до 20, 30 и 40 лет – это уже, мать его, необыкновенная благосклонность фортуны и недюжинная отвага вкупе с самоотверженностью. Разговаривая с этими героями, этими титанами мыслительного процесса, я сделал исключительно субъективный вывод, что все мы живем в антиутопическом фентези под гнётом закулисья из рептилоидов-миллиардеров, оккупированные злостной инопланетной цивилизацией Лишних Хромосом, забирающей лучших из нас. Я узнал, что семь тысяч лет тому назад на территорию древнеславянской цивилизации, ставшей истоком ДЛЯ ВСЕХ цивилизаций Древнего мира, вероломно вторглись китайские захватчики, проиграли ПРЕВОСХОДЯЩИМ ИХ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИ славянам и вынужденных за это строить – что бы вы подумали? – Великую Китайскую Стену, чтобы больше никогда НЕ НАПАДАТЬ НА ЖИВУЩИХ ТАМ СЛАВЯН. А монголов вообще не существовало, это все выдумка рептилоидов, чтобы уничижить роль славян в истории. Самый древний язык – славянский. Знаете, как это доказали? Вводили группу людей в состояние транса (гипноз, господа). Затем на различных языках говорили ему слово "собака". И НА РУССКОЕ СЛОВО "ПЁС" МОЗГОВЫЕ ДОЛИ ОТРЕАГИРОВАЛИ НАИБОЛЕЕ АКТИВНО, ЧЕМ НА ПРОЧИЕ. Неплохо, правда? А всё так и было, что вы думаете?.. А еще Христос – да-да, Иисус Христос, господа, он самый – родился в Крыму. Там же, к слову, умерла Богородица. Вы что, не читали эту замечательную книгу? А зря. Это же передовица истории, а всё выше – исключительно факты из "Новой Хронологии". По ней еще, к слову, египетские пирамиды – это смесь радиолокатора, пункта управления летающими тарелками и электростанция, а Сибирь – центр славянской Великой Ордынской Империи. Помните, я выше писал, что монголов не существовало? Короче, судя по НХ, это целый народ Шредингера, мать его: то его вообще не существует (так, чисто сброд, помесь дальневосточных славян и китайцев), то они вместе с Иваном Грозным строят самое могущественное в Евразии/мире/Солнечной Системе (нужное подчеркнуть) государство, которое западно-европейские рептилоидореформаторы "стремились расколоть и наносили удар по его устоям". Пофамильно наша новая, единственно верная и истинная история, звучит так: Фоменко, Носовский, Чудинов. Последний, к слову, на Солнце русские буквы разглядел, ага. А потом они смеются над "хохлами, которые Черное море выкопали, смешно же, азазаз, как можно быть такими тупыми?!". Вот, блджад, действительно, как?.. И всё это выше – только история. Только история, ребят. На уровне школьной программы. Комнатные анатомы уверены, что в 25 лет у людей в грудной клетке сердце переворачивается на 180 градусов, а диванные астрофизики и геологи – что Земля, вращаясь вокруг своей оси, под действием центробежной силы раскрутилась и увеличилась в размерах (я называю этот феномен "набухание"), из-за чего протоматерик Пангея и разошелся-таки на известную ныне нам с вами материковую карту. В задницу теорию литосферных плит. И происходящие землетрясения тоже. Смешно? Я вам реальные примеры из жизни перечисляю, услышанные лично мной. При мне одна девочка делила людей на католиков и христиан, а потом утверждала, что бензин, попавший в воду, отражает невидимую нашему глазу радугу над нами. Я не вижу радугу. Я вижу гребаные тлен и безысходность. Не в атеизме или фанатизме веры, не в толерантности или гомофобии, не в сексизме или равноправии полов – в сознательном, целенаправленном, бессмысленном и беспощадном отуплении, в полном отрицании логики и здравого смысла, в нежелании даже ПОПЫТАТЬСЯ. Я не говорю, что есть истины в последней инстанции. Я говорю, что нужно научиться мыслить критически. Люди хвастаются, что отказались от "зомбирующих телеящиков" – и, сука, теперь тащат всё из интернета. Всё подряд, не разбирая. И чувствуют себя гениями, не такими, как все, потому что то, что я смотрел в 12 лет по Рен-Тв, они только что посмотрели в YouTube. Гениально, блджад. Хлоп-хлоп-хлоп. Перестаньте, сука. Хватит. Пожалуйста. С Новым Годом.

Лобо, единственный Реальный Мужик Оклематься от столь бесчестного удара, который нанес Лобо его непокорный член, для наёмника было не так-то просто. Теперь над правым глазом налился шишак, пунцовый от собственного стыда перед хозяином, а переживший взрыв безумной агрессии агрегат Реального Мужика в наказание был привязан кожаными ремнями к бедру охотника за головами, что особенно затрудняло функцию облегчения "бензобака": теперь для слива альбиносу требовалось, как настоящему питбулю, поднять ногу и сначала вести примерный обстрел, а затем, вычислив нужный градус огня, обеспечить залп подавления. Ситуация осложнялась тем, что Лобо совсем не собирался покидать комнату во время выделения переизбытка мочи в крови, вследствие чего предпочитал мочиться в пустые сосуды – от бутылок до цветочных горшков. Разумеется, снайпером или артиллеристом наёмник никогда не был, поэтому вокруг целей периодически предательски подсыхали желтые лужицы. Комната, предоставленная пиратом, в котором наёмник подозревал латентного или не очень пиастра, вполне устраивала Реального Мужика всем, кроме размера. В принципе, проделать в стене дверь в другую комнату, таким образом решив квартирный вопрос, Лобо мог в любое время, но пока он предпочитал все-таки разобраться с происходящим и осознать, как отсюда можно свалить. Крышу черепной коробки, ранее унесенную взрывом, время наконец вернула на своё место. Следовательно, здраво рассудил охотник, исследуя пальцами голову, к нему вернулась ранее исчезнувшая способность к регенерации. Это определенно был плюс – похоже, местный Da Big One Bastich был мягкосердечнее его прошлого шефа, под эгидой которого Лобо успел только сытно поесть и дать концерт, попутно крутя сцены в голокроне. Теперь Реальный Мужик был уверен, что первое, что он сделает в том мире, когда вернется – это отправит всю далекую-далекую Галактику толпится в этом гребаном месте. Стоило только найти выход – задача, проще которой может быть только доказательство обладания нетривиальных нулей дзета-функции Римана действительной части одной второй. Easy katochka. Решив победить пересохшее горло, Лобо подхватил наполовину наполненную мочой бутылку, ударом о стену сбил горлышко и залил туда чистейший высокоградусный спирт, после чего прикрыл ладонью и встряхнул. Старый рецепт самогона с одной далекой и необыкновенно пустынной планеты, так называемый коктейль "Жар" с Дра – встряхнуть, но не взбалтывать.