Hangman

Занесло как-то Фуриозу на старый консервный завод возле Салема, а там... Нервная дамочка: ...не договаривались! Где весь товар??? Хозяин заводика: На прилавке и на складе, возможно, осталась пара ящиков... Нервная дамочка: Что??? Всего пара!? Мне как минимум десяток ящиков с мясом нужен - я же целое убежище снабжаю!!! Хозяин заводика: Приходи через день-другой и будет тебе твой десяток... Нервная дамочка: Это не приемлемо!!! Хозяин заводика: Послушай, почти перед твоим приходом сюда забрёл караван из Даймонд-сити. Мне дали хорошую цену за мясцо - что я был должен делать? Нервная дамочка: Г-р-р-р... Хозяин заводика: Ладно. Если ты прямо сейчас уйдёшь, то сможешь догнать тот караван, а там уже на месте решишь проблему... так или иначе. Нервная дамочка: Да!? Что ж ты раньше молчал, [вставьте слово на своё усмотрение]??? Ещё увидимся. Фуриоза: Эй, дамочка! Что у тебя за история с этим мясом? Нервная дамочка: Некогда мне с тобой лясы точить. Отстань! Фуриоза: Воу-воу, полегче! Сбавь обороты, пока ни чего не случилось. Нервная дамочка: Фуф... Могу пояснить кратко - на что-то большее не рассчитывай. Фуриоза: ОК. Так что это за мясо такое, что тут прям какой-то ажиотаж вокруг него? Нервная дамочка: Этот хмырь (кивает в сторону хозяина) каким-то образом запустил часть старого рыбного консервного завода и начал продавать паршивенькое мясцо, которое брали те, кому на что-то другое не хватало. Потом он с ним что-то сделал. Мясо таки осталось так себе, но оно стало придавать сил, уверенности или неплохо бодрить. Тогда оно понравилось многим и некоторые даже кроме этого мяса ничего есть не хотели - вот тогда на его перепродаже стало возможно хорошо зарабатывать. А недавно он опять что-то сделал с мясом - ободряющие эффекты пропали, но зато оно стало таким потрясающе вкусным, что так бы ел и ел не переставая. Вот так вот. Фуриоза: Хм... Интересно... Нервная дамочка: У тебя всё? Я побежала... Фуриоза: Постой. Ты ж из какого-то Убежища, верно? Где оно? Нервная дамочка: Да. Оно чуть западнее Даймонд-сити... Ой! Наверное не стоило про это говорить... Прощай! Фуриоза (про себя): Так-так, надо будет иметь это в виду. Фуриоза: Драсте, я бы хотела... Хозяин заводика: Подходи-покупай, красавица! Мясо высший класс! Попробуешь - пальчики оближешь! Мамой клянусь!!! Фуриоза: Да мне бы... Хозяин заводика: Ай, ладно. Тебе пару банок на пробу со скидкой. Идёт? Фуриоза: А кроме мяса есть чего-нить ещё? Хозяин заводика: Чудо, что ещё не проданное мясо есть - обычно всё сметают моментально. Так что пользуйся случаем - пробуй. Фуриоза: Ну ладно, я как раз нагуляла аппетит. Хозяин заводика: Вот и отлично! Поесть можешь прямо тут - чистая вилка за счёт заведения! Фуриоза: Так ты тут бы тогда пару столиков поставил что-ли, раз здесь можно есть не отходя... Хозяин заводика: Отличная мысль! Пойдёшь ко мне в официантки? Фуриоза (саркастично): Всю жизнь об этом мечтала! Хозяин заводика: Да? Фуриоза: А вот [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: М... А это и правда вкусно! Я такой вкуснятины очень давно не ела! Хозяин заводика: Хе-хе, ещё один довольный клиент! Фуриоза: А ты случайно рецептом этой вкуснятины не поделишься? Обещаю готовить только для себя. Хозяин заводика: Ишь ты чего удумала! Я себе не враг - так что если хочешь ещё этого прекрасного консервированного мясца, то приходи и покупай! Фуриоза: Слышь, ты знаешь что это такое и чем это пахнет? Хозяин заводика: Знаю. А ещё я знаю, что роботы завода запрограммированы убить любого, кто будет мне угрожать. Фуриоза: Умно. Хозяин заводика: Ну я-то не дурак, чтоб о таком не подумать! Фуриоза (про себя): Надеюсь, что этот [вставьте слово на своё усмотрение] не хранит рецепт только у себя в голове... (вслух) А не мог бы ты мне устроить экскурсию по своему замечательному предприятию? Хозяин заводика: Некогда мне - сама пройдись, посмотри, только ничего опасного не делай и не трогай. Фуриоза (про себя): А он, похоже, тот ещё лошок... (вслух) Это само собой и обещаю не мешать роботам. В офисе Фуриоза (про себя): Хм... это не похоже на рецепт, но раз оно было надёжно заперто, то может представлять интерес... Ага, точно - это дневник того лопуха! Фуриоза (читает шёпотом): Так. Жалуется на жизнь... Жалуется на судьбу... Жалуется что молодой, но больной... Жалуется что три года не был в душе... Жалуется что его девушки не любят... Прочитал мотивирующую книгу "Как поднять бабла, чтоб потом спустить его на бухло и шлюх"... Продал что мог, занял у кого смог... Нашёл этот заводик... Запустил часть конвейера... Жалуется что низкий спрос на мясцо... С горя упоролся джетом... Решил добавлять в мясо психо, баффаут и джет... Жалуется, что при возросшем спросе всё равно еле-еле хватает денег на поддержание производства и выплаты по кредитам из-за высоких цен на наркотики... Ага, вот - что-то при мыслях об наркотиках подсказало ему отличную идею... Жалуется, что из-за работы не успевает спускать резко возросшую прибыль на бухло и шлюх... Фуриоза: Упс! Кажется меня спалили... Хозяин заводика: Эй! Ты там! Выходи давай - разговор есть! Фуриоза: Ну как скажешь... Только чтоб потом без обид! Хозяин заводика: Ты что там вынюхиваешь??? Небось мой дневник читала??? Я вот тебя сейчас... Фуриоза: Пукалку-то свою опусти! И прикинь свои шансы против меня с моей пушкой! Хозяин заводика: Хочешь поговорить? Давай поговорим. Фуриоза: Ну так что, ты готов поделится со мной секретом фирмы? Хозяин заводика: Давай так: один ящик консервов в неделю и ты забываешь всё то, что прочитала... Фуриоза: Нет уж, фиг уж. Хозяин заводика: Экая ты упрямая... Фуриоза: Я всегда иду до конца и ва-банк! Хозяин заводика: Лады. Хочешь знать мой секрет - спускайся в подвал. Фуриоза: А на словах сказать будет не проще? Хозяин заводика: Это лучше увидеть своими глазами. Фуриоза: Ну ОК. Уговорил, но я вернусь, если мне что-то там не понравится. Хозяин заводика (саркастично): Да-да, вернешься... Фуриоза (про себя): Милый подвальчик... А что это с лифтом? Мде, это явно был билет в один конец, но я... Минутку, кажись я слышу странно знакомые звуки из-за тех больших дверей... Фуриоза: Фига се! Этот [вставьте слово на своё усмотрение] каким-то боком увидел связь между котиками и наркотиками... Так это что, выходит он накормил меня котиками??? Да я его... Да я ему.. Стоп! Похоже, что тут есть не только котики! Фуриоза: Зомбы!!! Надо защитить котиков любой ценой!!! Подходите по одному - становитесь в очередь!!! Фуриоза (про себя): Их тут по ходу вагон и маленькая тележка! А эта пукалка уже на ладан дышит, хоть я её и привела в порядок... Значить, будем импровизировать! Фуриоза: Н-на! Получи! Что, не по вкусу тебе нога твоего приятеля!? Фуриоза: О! Кажись импровизации наступил конец и теперь дело пойдёт бодрее! Фуриоза: Бах! Это последний? Это точно последний? Выходите - у меня пуль на всех хватит!!! Фуриоза (про себя): Похоже на выход... Вот найду я этого [вставьте слово на своё усмотрение] и он у меня за всё ответит!!! Фуриоза: ТЫ!!! ТЫ НАКОРМИЛ МЕНЯ КОТИКАМИ!!! Я тебе за это вырежу сердце ложкой!!! Хозяин заводика: Что, правда!? Фуриоза: Нет, не стану же я марать свою любимую ложку об такую мразоту! Хозяин заводика: Фуф... Фуриоза: Я лучше тебе башку снесу - это лучшее из того, что я могу сделать с таким умником! Хозяин заводика: Как??? Фуриоза: А вот так - легко и непринуждённо! На пляже возле Салема Фуриоза (про себя): Ням-ням, какая всё же вкуснотища! Котиков конечно жалко, но не пропадать же добру?!   <-продолжение|начало->