Hangman

Крупные планы для ценителей:

Фуриоза: Что-то денёк уже с утра не задался - этот [вставьте слово на своё усмотрение] в шляпе мне весь настрой сбил. Муж: Да ладно, у наз же полно времени, чтобы восстановить настрой и... Железяка: Мэм! Сэр! Ваш малыш опять навалил кучу! ТВ: И о погоде: Погода, ты нас всех в конец [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Ох... Пошли разгребать - потом чего-нить сообразим. Фуриоза: Вот же маленький засранец! Муж: А у парня определённо талант в этой области! Фуриоза: Ни как не могу взять в толк, как это такой малыш может навалить кучу больше, чем он сам весит! Муж: Ну.... Это мой парень - весь в меня пошёл! Фуриоза (хихикая): Да-да, такой же засранец, как и его папочка! Муж: Да ладно тебе... Железяка: Мэм! Сэр! Вы должны это видеть! Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение], что сегодня за день такой?! ТВ: Срочное сообщение! В Белом Доме во время большого международного дипломатического приёма был совершён чудовищный теракт: неизвестные лица подмешали в гостям в выпивку отравляющее вещество под названием "Сивуха". В результате чего работа большинства посольств и дипмиссий была полностью парализована на неопределённый срок. Ни какие средства от похмелья не помогают. Нормально функционирует только русское посольство. Наши корреспонденты оперативно провели опрос с целью выяснения русского противоядия против "Сивухи". Часть опрошенных ответила, что вообще не заметили ничего необычного, часть приняла с утра некое вещество под названием "Холодненький Рассольчик", кое-кто поправил здоровье кефиром, но большинство просто выпило 100-200 грамм того же алкоголя, которым прошлым вечером отравилось. Мы следим за этой критической ситуацией и будем регулярно сообщать о поступающих новостях в режиме реального времени! Оставайтесь с нами. Фуриоза: Кажись Железяка совсем [вставьте слово на своё усмотрение], раз посчитал это важным! Муж: У него определённо гаечки за болтики закатились - надо будет вызвать ремонтников и... Муж: Опа, ты глянь - эти [вставьте слово на своё усмотрение] из дома напротив куда-то резко ломанулись! Фуриоза: Минутку... Они же бегут в сторону Убежища, в котором мы ячейку купили. Может там началась вечеринка в честь его открытия? Муж: Точно! Бежим? Фуриоза: Да! Во все лопатки. Железяка, ты остаёшься охранять дом и если в наше отсутствие чего-нить случится, то я тебя сдам в металлолом! Железяка Да Мэм! Так точно! Приступаю к выполнению приказа! Муж: Милая, поднажми! Тебя вон какая-то [вставьте слово на своё усмотрение] уже почти обошла - нам так может не хватить мест или достанутся самые худшие! Фуриоза: Ща я притоплю во всю, не отставай только! Странный мужик: Офицер! Пропустите меня! Я есть в списке! Военный: Да? Странный мужик: Да, посмотрите "Странный мужик в шляпе"! Военный: Был такой. В конце списка, но недавно кто-то заменил его на "миссис Фуриозу - Королеву Вечеринок с мужем и сыном". Странный мужик: Да что за [вставьте слово на своё усмотрение]!? Военный: Так. Мужик, свали из кадра, пока я тебе не отстрелил чего! Фуриоза: Офицер! Пропустите Королеву Вечеринок! Военный: Э-э-э... Вы миссис Фуриоза - Королева Вечеринок? Фуриоза: Да! А вон мой муж с сыном! Военный: Проходите. Вам во-о-о-н туда, на лифтовую платформу. Муж: Знатно бахнуло! Фуриоза: М... Похоже тут на пиротехнику денег не жалеют, а значит вечеринка будет с размахом! Фуриоза: Фуф, кажись успели и народу пока не много! Муж: Ещё бы, мы ж выложились по полной! Важный усач: Проходите туда и получайте ваши костюмы! Фуриоза: Костюмы? Извините, так это будет костюмированная вечеринка? Важный усач: Что? Фуриоза: Ну вы вот всем выдаёте какие-то костюмы, а это значит, что вечеринка будет костюмированная. Важный усач: А... Да-да, костюмированная, проходите-не задерживайтесь. Надевайте выданный костюм и отправляйтесь к транспортным капсулам. Фуриоза: Эй, док! Вы не находите, что мне выдали несколько странный костюм? Умник в халате: Так надо, поверьте. Фуриоза: У нас будет пляжная вечеринка или пенная? Умник в халате: Эм, что? Ах да... Конечно-конечно, будет. Садитесь уже в вашу капсулу. Фуриоза: О, вы только посмотрите - муж мне ручкой машет. Как там было в той странной русской песне? "Он сказал - поехали, он взмахнул рукой..." Да, совсем он у меня поехавший, [вставьте слово на своё усмотрение] Гагарин, блин. Мужик со шрамом: Увидимся на другой вечеринке дорогуша. Фуриоза (сквозь сон): Что? Мужик со шрамом: Баю-бай. Сладких снов. Фуриоза: Кажись мы уже приехали... Вот только в странно знакомое место... Или мы вообще ни куда не уезжали и нас просто [вставьте слово на своё усмотрение]??? Фуриоза: Мда... Значит мне это всё не приснилось... И не уехали мы ни на какую вечеринку, а эти мутные ребята из правительства затеяли с нами какую-то подозрительную [вставьте слово на своё усмотрение]! Это я ещё выясню, но сперва надо приодеться, чтоб не врезать дуба тут. Фуриоза: Тупой компьютер! Почему тут всё не работает нормально?! Но вот хоть с чем-то повезло - кто-то здесь запасной костюмчик заныкал. Фуриоза: И вообще, где все!? И что за [вставьте слово на своё усмотрение] тут происходит??? Я что, здесь совсем одна?! Видимо так и есть. Мужа больше нет, ребёнок неизвестно где - значить я теперь свободная и независимая женщина без кошки, мда... Надо бы обыскать Убежище на предмет полезных ништяков, а уж потом решать что со всем этим делать. Фуриоза: Во! Разводной ключ для починки мозгов - сегодня удача определённо на моей стороне! Ух, вот только пусть мне теперь кто-то попадётся под руку - мигом его "починю"! Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе у них тут тараканы вымахали! Ну да ничего, ща я его старым проверенным методом - это всегда против них отлично работало!!! Фуриоза: Да уж... Видимо и правда случился конец света, раз нет Интернета! Ни тебе Фейсбука, ни тебе Твиттера... А ведь я уже столько лет не писала похабных комментов, не ставила дизлайки и не постила няшных котиков! Да и в Инстаграм надо бы было пару-тройку пошлых фоток загрузить... Эх, беда-беда огорчение... Фуриоза: Опа! Козырные однако у мужика наручные часики, небось даже с кукушкой - я всегда о таких мечтала! Ему-то они теперь без надобности, а вот я их у него одолжу поносить навсегда. Фуриоза: Ну вот, ценного тут больше ничего не осталось, а значит пора от сюда валить с чистой совестью! Ах да, надо бы проверить как дома дела и чего там Железяка натворил за это время.   <-продолжение|начало->

Фуриоза: Хэй, мистер красавчик, ты уже глазки подвёл и губки подкрасил? Муж: Ой, ну ты же знаешь, что я не такой! Фуриоза: Ага знаю, но если ты про что-то такое хотя бы мельком подумаешь, то я тебе [вставьте слово на своё усмотрение] под корень вырву! И хватит самому себе в зеркале глазки строить, сейчас моя очередь делать это. Муж: Намёк понял, ухожу. И кстати, у Железяки вроде всё готово. Железяка: Мэм, ваш чифирь готов! Фуриоза: Лист весь упал? Железяка: Так точно, мэм! Фуриоза: Отлично! Нет ничего лучше, чем чифирнуть с утреца! Фуриоза: А кто это нам в дверь [вставьте слово на своё усмотрение] с утра по раньше? Муж: Да какой-то подозрительный мужик - я ему открывать без тебя не рискнул. Фуриоза: И правильно сделал. Муж: Но открыть всё же надо, пока он дверь совсем не выбил. Фуриоза: Ага. Сейчас пойду открою и пробью ему в табло. Странный мужик: Фуф, наконец-то! Драсте, я бы хотел... Фуриоза: Я тоже [вставьте слово на своё усмотрение] чего хочу, но получаю-ли? Странный мужик: О, нет-нет, ни чего такого! Я из компании Волт-Тек, у которой вы недавно приобрели жилую ячейку в бомбоубежище и мне просто нужно у вас кое-что уточнить. А в качестве компенсации за беспокойство у вас будет шанс получить самые роскошные апартаменты! Фуриоза: Ну ок, валяйте. Странный мужик: Как вас зовут? Фуриоза: Меня не зовут - я сама прихожу и строго тогда, когда считаю нужным! Странный мужик: Отличный ответ! Он характеризует вас как... э-э-э... Ладно, готовы к следующему вопросу? Фуриоза: Да! Странный мужик: Каково ваше... эм... семейное положение? Фуриоза: Конечно же сверху! Странный мужик: У меня тут указано, что у вас есть один ребёнок. Это так? Фуриоза: Не совсем - их два. Странный мужик: У нас ошибка в данных? Я что-то не понял... Фуриоза: Два - это если считать мужа. Странный мужик: Ах вот оно что... То есть ребёнок по факту один? Фуриоза: Да. Один ребёнок и один муж, но я подумываю завести ещё парочку. Странный мужик (шёпотом): Упаси нас господь от этого! Фуриоза: Что вы сказали? Я не расслышала. Странный мужик: Да это я так... В смысле, вы хотите ещё двух детей? Фуриоза: Нет, двух мужей. Я в одной умной книжке по экономике читала, что конкуренция - это сильно полезное явление, вот я и хочу у себя в семье создать конкурентную среду среди мужей. Странный мужик: Интересно... И когда в планируете это сделать? Фуриоза: Я пока просто подумываю об этом, да и пример одной моей знакомой на это не слишком вдохновляет. Странный мужик: Кто-то так уже делал? Фуриоза: Ага, моя знакомая. Завела она, значит, двух новых мужей, а через пару недель эти два [вставьте слово на своё усмотрение] ушли от неё к её старому мужу! Вот такая вот [вставьте слово на своё усмотрение] вышла в итоге. Странный мужик: Мда... тяжёлый случай. Фуриоза: Я бы сказала [вставьте слово на своё усмотрение] случай. Странный мужик: Кстати, а как зовут вашего мужа? Фуриоза: Ну примерно так... Фуриоза: УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА [вставьте слово на своё усмотрение]! Муж: Иду, дорогая, иду. Муж: Что там случилось? Фуриоза: Ни чего. Меня просто этот подозрительный мужик интервьюирует. Муж: Что?! Вот я ему сейчас пробью с ноги... Фуриоза: А ну цыц! И [вставьте слово на своё усмотрение] завали! Странный мужик: Давайте все успокоимся... У меня остался последний вопрос и я уйду. Фуриоза: Я вас внимательно слушаю. Странный мужик: Какими соображениями вы руководствуетесь при покупке освежителя для туалета? Фуриоза: Что значит какими? Я как все - покупаю тот, который интереснее всего читать, чтоб в процессе совершения своих туалетных дел можно было повышать свой уровень культуры и образованности. Странный мужик: [вставьте слово на своё усмотрение], это конгениально! Но на этом всё, извините за беспокойство - удаляюсь. Фуриоза: Могу поддать пинка для скорости. Не желаете? Странный мужик: Нет, спасибо, мне и так нормально. Странный мужик (про себя): [вставьте слово на своё усмотрение]! Нам в Убежище такая отмороженная семейка нужна в последнюю очередь... Минутку, в последнюю очередь... А это идея! Вставлю-ка я их в самый конец списка эвакуации, авось нас пронесёт!   Попробую пока такой формат, а там видно будет. Хотя не факт, что доведу дело до конца - посмотрим по вдохновению.   <-продолжение