Неделю спустя. Фуриоза: Строила я, строила и наконец-то достроила. Престон: Пресвятая мать-бомжиха, это просто нечто! Я бы так быстро со всем не управился. Фуриоза: Зато, как я посмотрю, ты хорошо справился с набором поселенцев. Престон: Я старался как мог, пресвятая мать-бомжиха! Фуриоза: Молодец, теперь неплохо было бы превратить их в нечто боеспособное. Престон: С этим будет сложнее... Но я что-нибудь придумаю, пресвятая мать-бомжиха! Фуриоза: А я уже придумала!
Фуриоза: Вот, зацени что у меня есть! Престон: "Капитан Коммунист"? Я не понимаю, пресвятая мать-бомжиха, как комикс... Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение] просто! Мы будем строить коммунизм, а ты в образе этого супергероя станешь продвигать коммунистические идеи среди поселенцев. Престон: Э-э-э-э... Я всё равно не по... Фуриоза: Престон, мы будем строит, понимаешь??? Строить! Строить коммунизм и много чего ещё, например поселения. Смекаешь? Престон: Нет, пресвятая мать-бомжиха, простите, но я не... Фуриоза: Будет много поселений, которые надо защищать. Дошло? Престон: Защищать поселения??? Давайте начнём строить коммунизм как можно быстрее! Фуриоза: Гы... Сразу бы так. Начнём с простого. Престон, ты умеешь принимать пафосные позы? Престон: Пресвятая мать-бомжиха, я могу стать вот так! Фуриоза: Хм... Сойдёт. Готов для дальнейшего перевоплощения? Престон: Да, пресвятая мать-бомжиха!
Фуриоза: Чуть-чуть подкрасим, чуток подмажем... Престон: Мне щекотно, пресвятая мать-бомжиха. Фуриоза: Терпи, Престон, супергероем станешь! Осталось совсем немного. Престон: Я постараюсь, пресвятая мать-бомжиха. Фуриоза: Вот и всё. Встань-ка ещё раз в ту позу. Престон: Так, пресвятая мать-бомжиха? Фуриоза: Ага. Костюмчик вышел очень даже... Кстати, хватит называть меня пресвятой матерью-бомжихой! Раз ты теперь Капитан Коммунист, то я для тебя товарищ генеральша, понял? Престон: Так точно, товарищ генеральша! Что дальше? Фуриоза: А дальше мы проверим качество агитационных материалов, с которыми тебе предстоит работать. Престон: Тот самый комикс? Фуриоза: Вспомни себя, когда ты был Бэтменом - там народ вокруг тебя собрался именно из-за комикса. Но там был ещё так себе комикс, а это просто бомба для не промытого мозга! Престон: Вы правы, товарищ генеральша, этого комикса должно быть достаточно! Фуриоза: В идеале нам бы ещё добыть военную форму и приличное оружие в достаточном количестве, только вот... Престон: Товарищ генеральша, я знаю где нам это всё взять! Престон: Ходят слухи, что в бухте возле аэропорта вдели китайскую или советскую подводную лодку. Фуриоза: Хм... Слухи... Более точных данных нет? Престон: Увы, нету, товарищ генеральша! Но если идти по берегу, то может быть удастся её найти. Фуриоза: Это если её ещё не разграбили... Хотя может и не разграбили - для этого до неё ведь как-то надо сперва добраться. Престон: Так каков план, товарищ генеральша, мы идём искать подлодку или начинаем строить коммунизм? Фуриоза: Я иду искать ту подлодку, а ты займёшься пропагандой. Престон: Я хотел пойти с вами, товарищ генеральша, и... Фуриоза: Мы так больше успеем, так что я прямо сейчас ухожу, а ты начинай агитацию.
Престон: Товарищи поселенцы! С сегодняшнего дня здесь начинается строительство коммунизма! Кто хочет принять в этом участие? Голос толпы: А [вставьте слово на своё усмотрение] нам сдался этот [вырезано цензурой] коммунизм? Престон: Представьте себе, что у нас всё будет общее и бесплатное - вот зачем он нужен! Голос толпы: И бабы тоже будут общие и бесплатные??? Престон: Нет, бабы будут сами по себе свои собственные, но вот всё остальное будет задаром. Голос толпы: Чё для этого делать надо? Престон: Да то же самое, что вы делаете сейчас, только уже ради светлого будущего. Голоса толпы: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе, меня запишите! И меня! Меня тоже! Фуриоза (про себя): Я так и знала, что у Престона просто талант к агитации. Фуриоза (про себя): Надеюсь, что он за всем этим и про боевую подготовку не забудет. Фуриоза (про себя): А может это и к лучшему, что появился повод прогуляться - если подлодку и не найду, то хотя бы отдохну после этого мегаремонта, постреляв во всяких [вырезано цензурой]!
Фуриоза (про себя): Так, подлодку видели где-то тут - нужно быть внимательнее и смотреть в оба. Фуриоза (про себя): А кто это там у нас? Ржавые Чёртушки? Какого [вставьте слово на своё усмотрение] они здесь забыли??? Тоже ищут подлодку? Сейчас они у меня найдут кое-что другое!
Чуток позжее. Фуриоза (про себя): Интересно, чего там этот мелкий высматривает? Прибить и его на всякий? Хотя нет - сперва расспрошу, а потом видно будет. (вслух) Эй, пацанчик, на что это ты так пристально пыришься? Пацан: Тётенька, там плавает какая-то странная [вырезано цензурой]. И подглядывает за мной. А мне это ни разу не нравится! Фуриоза: Чем это ты тут таким занят, что кому-то может быть интересно за тобой подглядывать? Пацан: Ни чем особенным. Честно. Живу я здесь и занимаюсь онанизмом. Фуриоза: Ай-яй-яй, ты в курсе, что от онанизма портится зрение и ладошки становятся волосатыми??? Пацан: Тёть, смотри! Ладони у меня не волосатые и зрение [вставьте слово на своё усмотрение]. Чёт я раньше не слышал, чтоб от рыбалки такое случалось. Фуриоза: Так, погоди, что ты подразумеваешь под занятием онанизмом? Пацан: Рыбалку в основном. Живое выловленное я сам готовлю и ем. Не живое выбрасываю или меняю у проходящих караванщиков на чё-нить нужное. Тем и живу. Фуриоза: Хм... А кто тебе сказал, что это называется онанизмом? Пацан: Один художник. У него где-то недалеко выставка своя есть. Вот он и сказал: "Ты тут не живёшь, а занимаешься ежедневным онанизмом" и что мне лучше было бы гулять по Бомждружеству и искать какие-то приключения. А ещё он предлагал мне делать какой-то [вставьте слово на своё усмотрение] хреатив - я после этого сразу его послал подальше. Фуриоза: Художник... Хм-м-м... Пикман!? Пацан: Точно. А ещё он мне кучу своих бесполезных визиток накидал. Фуриоза: Почему бесполезных? Пацан: Костёр ими не разожжёшь и для подтирания жопы они не подходят. Фуриоза: Что да, то да... И давно ты последний раз видел этого художника? Пацан: Тёть, а можно за ствол твоего автомата подержаться? Если разрешишь, то я вспомню про художника. Фуриоза (про себя): Странная просьба, но с автомата не убудет. (вслух) Можно, только ты это... не привыкая за чужие стволы держаться - это не полезная привычка. Фуриоза: И так, когда ты его видел? Пацан: Где-то с неделю назад. Он со всей дури бежал в сторону Бобрососедства. Фуриоза: Ага... А с собой у него чего-нибудь было? Пацан: Да. Пояс или ремешок с какими-то цветными штуками. Фуриоза (про себя): Вот Пикман и попался! (вслух) Ладно, шкет, спасибо за информацию. А теперь отойди подальше - сейчас тётя будет думать как добраться до той подглядывающей штуки!
Фуриоза (про себя): Туда можно вплавь или какое-нибудь корыто подыскать и доплыть, но это долго и скучно... Во, точно! Нужно сделать это весело и по быстрому! Фуриоза: Ну... За ускорение! Фуриоза (про себя): Фух... Таки допрыгала... Что ж, посмотрим что это за штука. Фуриоза (про себя): Надо же, та самая подлодка, про которую говорил Престон и она определённо не китайская! А раз перископ двигается, то значит там есть кто-то живой... Фуриоза (про себя): Надеюсь, что гостей там не ждут!
Фуриоза (про себя): Никто не встречает - значит сюрприз удался! Фуриоза: Слышь ты, вуаерист-затейник, ну-ка повернись-ка к перископу задом, а ко мне передом и назовись! Моряк: Здравствуй, товарищ-женщина, я капитан подводный лодка "Красный котябрь". Ты принести мне водка? Поставить водка сюда. Фуриоза: Нету у меня для тебя водки и что это за название "Красный котябрь"? Капитан: Я любить коммунизм и котиков, потому назвать этот лодка так. Фуриоза: А водку ты тоже сильно любишь? Если да, то у меня есть к тебе предложение, от которого сложно будет отказаться. Капитан: Товарищ-женщина, я за водка сделать всё, кроме продать родина. Фуриоза: Мне нужна военная форма для небольшого отряда. Капитан: Ящик водка и форма быть твой. Фуриоза: А ещё мне нужно оружие для этого отряда. Капитан: За два ящик водка я дать тебе автоматов товарища Калашникова. Фуриоза: Отлично! Мне бы это ещё доставить кое-куда... Добавлю ещё ящик водки. Капитан: С этим быть проблема - мало топлива есть в реактор. Я мочь всё довезти, если ты мне найти один лекарство. Фуриоза: Чего-нибудь анти-похмельное или средство, чтобы начать не любить водку? Капитан: Не любить водка??? Нет, невозможно не любить водка! Я хотеть перестать быть зомби, есть такой лекарство? Фуриоза: Есть. Давай, заводи лодку и поплыли. Капитан: Нельзя заводить от сюда - надо к реактор. А возле реактор злой матросы. Фуриоза: Что с ними не так? Капитан: У нас кончится водка и некоторый начать гнать косорыловка из ваш Нука-Кола. Потом пить, сходить с ум и начать светить. Фуриоза: А... Зачистку им я мигом устрою... Капитан: Не стрелять тут пуля, чтоб не пробить борт и сделать течь! Фуриоза: Ладно, так и быть, я поубиваю их другим способом. Есть тут где-нибудь верстачок? Капитан: Палуба ниже в радиорубка. Фуриоза: Вот и ладно, считай их всех уже мёртвыми!
Фуриоза (про себя): Теперь-то зачистка пойдёт бодрее. Фаерболы решают! Фуриоза (про себя): Это последний... Жаль, а я-то только-только начала входить во вкус. Пойду обрадую кэпа.
Фуриоза: Всё, Кэп, теперь ты можешь заводить что угодно и как угодно! Мы можем отплывать к форту-замку? Капитан: Мы мочь, но я хотеть сказать тебе что-то по секрет. Фуриоза: Валяй. Капитан: Товарищ-женщина, ты подставить мне ухо, чтобы я сказать туда. Фуриоза: Ну и??? Капитан: Я видеть как ты убить моих матрос. Я думать, что ты не похож на капиталистический американка и видеть твой коммунистический русский дух. Я чувствовать как проскакивать между нас искра и что у нас может быть большой любовь. Фуриоза: Сейчас между нами начнёт проскакивать мой кулак в направлении твоей морды! Капитан: Но я хотеть... Фуриоза: Если ты всё ещё хочешь водки, то давай уже отчаливай и бери курс куда я сказала. Капитан: Я так много хотеть и так мало получить... Хорошо, мы сейчас плыть. Фуриоза: Кэп, ты бы лучше в перископ так пялился, не то ведь так можно приплыть не туда куда надо. Капитан: Какой ты строгий и морально устойчивый, товарищ-женщина! Фуриоза: Наконец-то приплыли! Сейчас я дам команду поселенцам, чтобы они разгрузили подлодку. Капитан: Сперва я хотеть получить водка и свой награда. Фуриоза: Хорошо. Как тебе лучше: сперва получить водку, а потом перестать быть зомби или сначала перестать быть зомби, а потом получить водку? Капитан: Сначала лекарство, а водка потом.
Фуриоза: ОК. Вот твоё лекарство! Капитан: [вырез... Фуриоза (про себя): Хех, концы в воду, как говориться, причём буквально! При этом мне удалось сэкономить три ящика водки. Значит, водку можно продать, а заработанные на этом крышки нужно пропить! Фуриоза (про себя): А вот и Престон бежит и спотыкается. Посмотрим, чем он меня порадует. Престон: Товарищ генеральша, докладываю: построение коммунизма идёт ударными темпами - все поселенцы записались в коммунисты и готовы работать ради светлого будущего! Фуриоза: Чудненько. А я вон подлодку пригнала! Прикажи чтоб её разгрузили, а вот эту кассету срочно передай на радиостанцию. Престон: Что там? Фуриоза: Там бодрая музыка на замен той нудятины, которую наше радио передаёт сейчас!
<-продолжение|начало->
На замену. ;)
А это всё потому, что он легко опошляем.
Возможно, но многие при этом попадут туда быстро и ногами вперёд.