Hangman

Всё там же после перекура. Умник: А ну-ка стой! Ты ещё кто??? И почему на тебя местная система обороны не реагирует??? Фуриоза: Умник, если ты сейчас же не уберёшь свою пукалку, то через пару-тройку секунд она будет торчать у тебя из жопы, а ты при этом будешь хвалить себя за то, что спилил на ней мушку! Умник: Это ещё почему??? Фуриоза: А потому, что я её там несколько раз проверну после того, как вставлю! Спойлер Умник: Пресвятая мать-бомжиха, как же я рад тебя видеть!!! Тебя так давно тут не было... Фуриоза: Но-но, давай уже без этих браминьих нежностей! Я вот из-за тебя последнюю сигарету не докурила. Умник: Виноват... Но это всё от радости! Я тебе своё курево отдам, идёт? Фуриоза: Вполне. Фуриоза: Я смотрю, что тут много чего изменилось... Надо думать, что доктор Присцилла смогла наладить серийное производство всякой доставляющей вкуснятины? Умник: Ага. На это мы здесь и развернулись почти в промышленных масштабах! Спрос пошёл такой, что нам даже пришлось создавать службу доставки. Фуриоза: Хе-хе... Отлично! Может покажешь чего тут у нас теперь и как? Умник: С удовольствием! Начнём с того, что ближе. Спойлер Умник: Вот тут наша служба доставки! А это как раз один из курьеров. Фуриоза: А почему он так надёжно зафиксирован? Умник: В курьеры мы берём только самых отъявленных поселенцев, ну и нам было бы не безопасно, если бы они могли свободно бродить по поселению! Фуриоза: Ага... Хотела бы я увидеть сам процесс. Такое возможно? Умник: Да. Просто выйдет поставка с опережением графика. Умник: Значит так: сначала курьер пыхает специального реактивного джета... Фуриоза: Того, что я на себе в последний раз испытывала? Умник: Ага, нам ещё пришлось фейерверки запускать, чтоб тебе было видно куда на посадку заходить, но это видимо не помогло... Фуриоза: А... Проехали. Так что дальше? Умник: Дальше мы заряжаем курьера в катапульту, затем его запускаем! Бах! И вот он уже летит куда надо! Фуриоза: Толково придумано. А из пушки ими пулять не пробовали? Умник: Пробовали - сбили несколько вертибирдов, разрушили кое-где дома в местах доставки, спалили с полдюжины курьеров... В общем как-то оно оказалось не очень эффективно. Фуриоза: Зато весело же! Фуриоза: Так, подожди... А обратно они как? Тоже катапультой? Умник: Не, своим ходом. И ради новой дозы нашего джета они пройдут всё и вся, не потеряв ни одной крышки из оплаты за доставку! Фуриоза: Охотно верю. Идём дальше? Умник: Конечно! Спойлер Умник: Здесь у нас была основная переработка вкусняшек, но теперь этот конвейер пригождается не так часто. Фуриоза: Это почему? Умник: А мы перенесли всё производство под землю! Фуриоза: Умно! А это склады? Умник: Ага. Только теперь у нас тут просто хранится всякое разное. Фуриоза: Буду иметь в виду. Умник: Это - наша столовка! Фуриоза: Новостройка, как я вижу? Умник: Да. До переноса производства под землю мы тут и новое строили и строе чинили... Фуриоза: Ясно. А где народ-то? Тут как-то подозрительно тихо. Умник: Во-первых, сейчас ночь, а во-вторых большинство так под землёй и ночует. Без отрыва от производства так сказать... Фуриоза: Ух ты! А это что за башня? Умник: Это стеклянная башня матушки Мёрфи! Фуриоза: О как... За что вы её туда засунули? Умник: Эм... Они тут с доктором Присциллой доэкспериментировались до того, что матушка Мёрфи расширила своё сознание так, что вблизи от неё оно начало расширяться у каждого. Зато теперь она у нас вместо наблюдателя и на безопасном расстоянии от всех! Фуриоза: Это ей явно пошло на пользу - я ей помахала рукой и она помахала мне в ответ! Но мы с ней ещё пообщаемся позжее... Спойлер Фуриоза: Ого! Вы тут пришельца поймали? Умник: Нет, он сам сюда упал. Фуриоза: А клетка тогда зачем? Умник: Чтоб местные его не доставали. Умник: Элвис, кстати, отлично поёт! Фуриоза: Элвис? Он так себя называет? Умник: Не, он по нашенски не говорит, но зато поёт очень даже по нашенски! Фуриоза: Ну и где он? Умник: Он поёт не за просто так - за нюка-колу. Кинь ему бультик и он чего-нить споёт! Фуриоза: О! У меня как раз есть особая нюка-кола! (кидает бутылку) Умник: Во, видишь? Вот и он. Садись - сейчас он её выпьет и запоёт! "Элвис" (поёт): Не тревож цирроз мне печень, Я руки не удержу, Снова в рюмку водку наливая... Всё равно допью бутылку, Ни кому не отолью, Ведь одна бутылка - это мало! Фуриоза: Нет, это [вставьте слово на своё усмотрение] не Элвис! Умник: Почему? Он же поёт песни "за жизнь". Фуриоза: Элвис пел иначе, а этот... Умник: Ну... Мы уже привыкли его так называть... Ну вот он уже закончил! Фуриоза: И исчез. Странный он. Умник: Зато какое-никакое, а развлечение для местных. Фуриоза: Если им это помогает лучше работать, то пускай поёт что хочет. Умник: Кстати о работе - тут же как раз рядом наше подземное предприятие. Вон прям там! Спойлер Умник: [врезано цензурой]!!! Фуриоза: Ну вот... опять... Умник: Что опять??? Фуриоза: Опять она бахнула! Умник: Что за она??? Откуда тут снова взялось дерево??? И где, [вставьте слово на своё усмотрение], Элвис??? Фуриоза: Она - это ядрёная русская нюка-кола. У меня от неё туалет рванул, правда не так не так быстро. Про дерево не знаю, а вот Элвису, похоже, по всей округе кишки [вставьте слово на своё усмотрение]... Умник: Это дерево тут раньше росло, а потом его спалил Элвис, когда его тарелка сюда упала! Фуриоза: Хм... Видимо взрывы русской нюка-колы взрывают пространство и время - это надо будет запомнить! Умник: Так... Ладно... Собрался... Короче, тут у нас всё поземное производство, жильё и склады продукции. Желаешь осмотреть? Фуриоза: Нет. Умник: Почему??? Фуриоза: А потому, что я сразу пойду на склад и начну снимать пробу... И ведь не успокоюсь до тех пор, пока на складах хоть что-то будет! Умник: М... Понимаю. Тогда я пожалуй пойду... Фуриоза: Куда??? Умник: На свой пост. Я тут вдруг резко понял, что пока ты тут мне там будет безопаснее. Фуриоза: Долго же до тебя доходило... Ах да, где мне найти Престона и доктора Присциллу? Умник: Престон точно в столовке, а доктор Пенске торчит с Марси у себя в лаборатории - там раньше у нас огород был, если помнишь. Фуриоза: Ага, помню. Ещё я помню, что Марси и Цзюнь наладили семейную жизнь - как у них с этим дела? Умник: А-а-а... У Марси с Цзюньем постоянный оральный секс! Фуриоза: Да? А ты от куда знаешь? Подглядываешь небось??? Умник: Да ну... Вот ещё! Они постоянно орут друг на дружку, употребляя при этом различную сексуально-эротическую терминологию! Фуриоза: Гы... Понятно. Ладно, бывай, а я пожалуй начну с Престона. Умник: Я ему заранее не завидую. Спойлер Престон: О пресвятая мать-бомжиха, какими судьбами тебя к нам занесло? Фуриоза: Не важно какими... А ты-то чего в столовке забыл? Престон: Я тут это... отдыхаю в общем... как бы... Фуриоза: Отдыхаешь? В перерывах между одним стейком и другим??? Престон: Пресвятая мать-бомжиха, разрешите доложить... Фуриоза: Не разрешаю! Вижу, что ты и так тут постоянно себе докладываешь всякого. Престон: Это всё запасы на чёрный день! Фуриоза: Ну что ж, поздравляю - он у тебя настал. Престон: Мы идём штурмовать форт-замок? Фуриоза: А это идея... Как раз жирок растрясёшь! Фуриоза: Бодрей, бодрей... Шевели булками! Престон: Я и так иду на максимуме! Фуриоза: Мде... Тебя может ускорить? Престон: Хорошо бы... Ой! Не... Фуриоза: Фус-Ро!!! Престон: [врезано цензурой]... Спойлер Фуриоза: Престон, ты хочешь похудеть? Престон: Да-а-а... Фуриоза: Спроси меня "Как?"! Престон: Не-не-не-не... Фуриоза: Ну давай, давай! Престон: Не-не-не-не-не-не-не... Фуриоза: Ну что ты как не минитмен??? Давай, смелее! Престон: Хорошо. Как? Фуриоза: Вот так!!! Престон: Да б... Престон: Уж ты ж ё... Фуриоза: Так лучше? Престон: Существенно, но я бы не хотел чтоб меня так ещё раз... это как его... Фуриоза: Вабба-дабба-джеккнули. Престон: Во-во - я лучше пойду от сюда. Фуриоза: Хех... Встретимся у форта-замка! Спойлер Фуриоза (про себя): А ведь он может и не дойти в своём тряпье и с древней бабахалкой... Но выход есть! Престон: Я же проси... Фуриоза: Можешь не благодарить... Ещё увидимся! Престон (про себя): Я тебя не видел долго и ещё б не видел столько! (вслух) Да-да... увидимся... может быть...   <-продолжение|начало->