Пайпер (поёт скрипучим голосом): ...Что за [вставьте слово на своё усмотрение] там хрипит? А за углом не дыша, Зомби голодный стоит. Никого, никого, никого, никого, Сквозь прицел, сквозь прицел, сквозь прицел видишь ты, Кто хотел, кто хотел, кто хотел жрать всерьёз, Знает что в темноте не увидишь ты. Стычка была коротка, Выстрел враз голову снёс, Но в его смерти была... Фуриоза (про себя): О-о-ох... Угораздило же меня с утра пораньше включить телевизор... Нет ничего ужаснее, чем зомбячьи романтические песни... Фуриоза (про себя): И по какому поводу у Пайпер концерт интересно? Пайпер: Уважаемые радио-телезрители, концерт в честь переезда нашей радио-телестанции на Форпост "Зимонджа" окончен. Фуриоза (про себя): Хех... Быстро же её с Потогонки выперли - я-то думала, что она там дольше продержится. Ну и ладно, на получении мной бесплатного жилья за устранение Пайпер из города, это всё равно ни как не отразится. Пайпер: Напоминаю вам, что в связи с переездом ваша любимая радио-телестанция теперь будет называться "Постная Звезда"! Фуриоза (про себя): Мэр, кстати, не обманул - жильё действительно скромное, но приличное и понадобится достаточно приличная сумма, чтобы превратить его в нескромный и неприличный сексодром... Можно конечно особо не бухать пару недель и тогда мне денег на перестройку хватит, но это какой-то мало интересный выход и надо бы сообразить другой... Пайпер: В Бомждружестве полдень, а значит настало время для вашей любимой передачи "[вырезано цензурой] новости"! Фуриоза (про себя): Ого, уже полдень! А не пора-ли мне к местному детективу, которого так мэр нахваливал? Но сперва надо привести себя в порядок, чего-нить перекусить и приодеться для похода по делам.
Фуриоза: Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех трезвее... Ой, там вроде как-то по другому было... Фуриоза: Во, так гораздо лучше! Фуриоза (про себя): Раз у меня тоже в какой-то мере новоселье, то можно себя побаловать вредной и жирной жратвой! Фуриоза (про себя): М... Хоть и на скорую руку готовила, а всё равно вышло вкусно - самое то для лёгкого завтрака. Фуриоза: Полная боевая готовность достигнута - можно смело идти куда угодно!
Брульянтовый город. Детективное агенство Валентинки. Фуриоза: Эй! Есть там кто!? Открывайте - важная клиентка пришла! Фуриоза (про себя): Нет никого, ну и [вставьте слово на своё усмотрение] с ними! Потом как-нить зайду, а сейчас можно заняться организацией нового притока бабла и, кажется, у меня есть отличный бизнес-план!
Вход в Убежище 81 Фуриоза (про себя): Так-так, похоже Кюри вся по самые слуховые сенсоры в делах, раз у неё не дошли манипуляторы тут порядок навести после той знатной бойни... Хотя оно может так и лучше - никто уже точно дальше входа не сунется, увидев такое! Значит и я не буду отвлекать Кюри от дел, а сразу пойду к бабуле Пенске. Доктор Присцилла: Я могу тебе чем-нить помочь, дорогуша? Фуриоза: Вообще-то да, можете. Дело в том, что я пришла вам сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться. Доктор Присцилла: Серьёзно? Фуриоза: Абсолютно. Как вы отнесётесь к возможности заняться своим любимым делом, но уже на куда большей площади, с доступом к большему числу разных вкусных веществ и всё это без необходимости соблюдать какую-либо осторожность до достижения нужного результата? Доктор Присцилла: Положительно отнесусь. Когда выходим? Фуриоза: А разве вам не нужно некоторое время, чтоб собрать всё нужное? Доктор Присцилла: У меня мало таких вещей, так что, как говорится, голому одеться - только подпоясаться! Фуриоза: Отлично! Тогда одевайтесь, берите нужное и мы выдвинемся в Бомжуари. Доктор Присцилла: Милочка, забыла спросить: нам идти-то далеко? А то старовата я для длительных путешествий... Фуриоза: Не волнуйтесь, бабуля. Я обеспечу вас транспортом в лучшем виде!
Доктор Присцилла: Темно-то как... Разве ночью по темноте куда-то идти не опасно? Фуриоза: Днём на много опаснее, но в любом случае я гарантирую вашу полную безопасность! Несколько перестрелок спустя. Фуриоза: Вот мы и на месте! Это моё поселение Бомжуари Хиллз. Доктор Присцилла: Очень точное название, должна заметить. Фуриоза: Зато тут много места для чего бы ни было. Доктор Присцилла: Для начала, надо бы взглянуть на местный огород, раз у мне там опыты ставить предстоит. Фуриоза: Вам ещё надо будет познакомиться с матушкой Мёрфи - она для вас будет особой клиенткой. Доктор Присцилла: Особой? На сколько особой? Фуриоза: На столько, что вы сможете на ней проверять получившиеся овощи-фрукты и разные травки-отравки. Доктор Присцилла: Огородик-то тут у вас так себе... Но я его быстро превращу в настоящий садо-огород! Матушкой Мёрфи: Ура, наконец-то у нас тут будет не только вкусная, но и весёлая еда! Фуриоза: Значит дело за малым. Кстати, во-о-он ту мадаму вы можете по поводу и без нагружать любыми поручениями. Марси Лон: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе! Этого ещё мне тут не хватало до кучи!
Пару экспериментальных урожаев спустя. Матушкой Мёрфи: Ы-ы-ы-ы-ы-хы-ы-ы... Доктор Присцилла: Мде... Кажись для матушки Мёрфи надо заводить отдельную грядку с менее убойными грибочками... Фуриоза: Бабуля, результаты ваших опытов превзошли все мои ожидания! Доктор Присцилла: Это вышло совершенно случайно! Фуриоза: И ладно. Зато эта ваша вкуснятина однозначно составит конкуренцию джету и любому местному куреву, а значит обеспечит процветание Бомжуари... Кстати о Бомжуари, мне осталось сделать кое-что критически важное...
Фуриоза: Так-то теперь будет значительно лучше и правильнее!
<-продолжение|начало->
Точнее робота Кирдыкуна.
Поди сегодня всё досниму и там видно будет результат.
Серая Мышка надумала железок похрумать?
Надо было для начала оригинал этих статуй выгнать за 101-й километр, а уж потом наводить у себя порядок.
Возможно, но в случае с ГГ еда не исчезает.
