Hangman

Когда долго всматриваешься в пироженку, то пироженка начинает всматриваться в тебя

Фуриоза (про себя): Безобразие вышло, но в город всё равно надо, а раз там всем по [вставьте слово на своё усмотрение], то можно вернуться в себя, одеться по тамошней моде и идти туда как есть. Фуриоза (про себя): А внешность той дамы я пожалуй сюда припрячу - всё равно, как показывает практика, кроме меня в Бомждружестве по помойкам никто не шарится. Фуриоза (про себя): Так-так, кажется та баба в красной кожанке до чего-то дооралась... и кажись я вижу смутно знакомую торговку... Фуриоза: Привет! Мы кажется знакомы? Торговка: Да! Я - Крикет. Помнишь оргию возле 81-го Убежища? Фуриоза: С трудом... Крикет: Оно и не мудрено. Жаль, что ты на групповуху не осталась - так вот тебя тогда от выпитого скосило! Фуриоза: Мде... Слушай, ты знаешь во-о-о-н ту парочку, которая грызётся у входа в город? Крикет: Само-собой. Это Пайпер - местная как бы журналистка и мэр этого города [вырезано цензурой]. Фуриоза: Куда пшёл??? Крикет: Его так все тут зовут - [вырезано цензурой], но обращаться к нему лучше "господин мэр". Фуриоза: Ясно, спасибо за информацию. (про себя) Видимо будет лучше как можно быстрее пройти мимо этой парочки, чтоб куда-нить не встрять... Пайпер: ... А потому я требую, чтоб вы относились к зомби так же, как к афроамериканцам! Мэр: Это как? Пайпер: Вы должны называть их зомбоамериканцами! Мэр: Это чушь собачья! Ни кто же их так не называет... Пайпер: Ни кто!? А вы в этом уверены??? Давайте вот спросим эту мимопробегающую евроамериканку! Мэр: Вот ещё, она наверняка куда-то спешит и ей вероятно не до ваших вопросов... Пайпер: А-а-а-тличный заголовок для завтрашней газеты - "Мэр считает всех не местных людьми второго сорта, лишая их права высказывать своё мнение!"!!! Фуриоза: Хм... Следуя этой логике, женщин надо называть вагиноамериканками, а мужчин, соответственно, пенисоамериканцами... Тогда и детей надо будет называть спиногрызоамериканцами... Как-то оно не правильно выходит и, по моему, уж лучше путь будет как было! Мэр: Вот видите, Пайпер, эта уважаемая туристка не разделяет вашей точки зрения... Фуриоза: Мне такая точка зрения просто кажется довольно странной и несколько упоротой... Пайпер: Видимо надо будет для одного из ближайших номеров газеты провести опрос жителей города, чтоб узнать их мнение. И тогда уж вы точно будете обязаны признать мою правоту и выступить с официальным заявлением об этом в моей газете! Мэр: Да в гробу я видел вашу газетёнку и вас вместе с ней... Пайпер: Ещё один великолепный заголовок: "Мэр хочет заживо похоронить всех зомби Бомждружества!"!!! Фуриоза: По моему, вам двоим надо как-то между собой договориться, иначе ни чем хорошим ваш разговор не кончится. Мэр: Эта репортёрша у меня уже в печёнках сидит! Ума не приложу, что с ней делать... Пайпер: Что с ней делать??? Прислушиваться к её мнению!!! Мэр: Пайпер, идите на [вставьте слово на своё усмотрение] со своим мнением! Пайпер: О-о-о... Это будет сенсация: "Мэр публично пытался изнасиловать зомби-журналистку!"!!! Мэр: Вы это слышали? И вот так постоянно! Фуриоза: Кажется, что она любит передёргивать и перебарщивать... Пайпер: Это называется свободой прессы и я не позволю... *"заряжает" пламенную и эмоциональную речь* Мэр (шёпотом): Настоящая заноза в заднице! Фуриоза (шёпотом): А если я её вытащу, то что мне с этого будет? Мэр (шёпотом): Вы к нам в город прибыли с какой-то целью, да? Фуриоза (шёпотом): Я кое-кого ищу... Мэр (шёпотом): Я предоставлю вам лучшего городского детектива, а если вы решите этот вопрос быстро и без насилия, то в добавок выдам вам в личное пользование пустующий склад, который можно легко переоборудовать под вполне приличное жилище. Фуриоза (шёпотом): Меня это вполне устроит. Мэр (шёпотом): Вот и отлично! А я пожалуй пойду от сюда, пока ничего плохого не случилось! Пайпер: *заканчивает "заряжать" речь* О, а куда делся мэр? Ты не в курсе? Фуриоза: Пока ты тут упражнялась в говноречии, он предпочёл по-тихой свалить от греха подальше. Пайпер: Эх, жаль... Кстати, а ты не хочешь мне дать интервью для моей газеты? Ты же наверняка видела много интересного и сенсационного. Фуриоза (про себя): Возможно, это хороший шанс выполнить просьбу мэра... (вслух) Я могу не только дать тебе интервью, а ещё и сводить на экскурсию по интересным местам. Пайпер: Не люблю я далеко высовываться из города, но если в интервью будет что-то что хорошо бы увидеть своими глазами, то можно и сходить посмотреть лично. Фуриоза: ОК, как только закончу с делами в городе - так сразу зайду к тебе в гости. Фуриоза (про себя): Чтож... посмотрим во что превратился мой любимы стадион... Фуриоза (про себя): Мдя... Выглядит не очень - надо срочно принимать меры! Фуриоза (про себя): Во, так существенно лучше! Фуриоза (про себя): Ага, вижу, что тут можно красоту навести... Но сначала нужно что-нить пожрать, а то меня внезапно на хавчик пробило... Робот: *говорит что-то на японском* Фуриоза: Мне как обычно. Фуриоза (про себя): М-м-м... Отличный стейк! Эта ржавая железяка ещё не разучилась готовить! Хотя стейки из говядины у него выходили лучше, чем из брамина... Фуриоза (про себя): Похоже, что здешний парикмахер нормальный, не то что [вставьте слово на своё усмотрение] из 81-го Убежища... Парикмахер: Желаете побриться или подстричься? Фуриоза: Брить мне особо нечего пока что, а вот новая причёска мне жизненно необходима! Парикмахер: Сделаем в лучшем виде! Присаживайтесь сюда! Фуриоза (про себя): Отличная причёска - надо бы её обмыть! Фуриоза: Эй, док! У тебя есть что-нить забористее этого? Врач: А зачем оно тебе? Готовишься к операции? Фуриоза: К какой ещё операции??? Врач: К пластической. У меня обычно именно перед визитом к пластическому хирургу покупают что-нибудь "для храбрости". Фуриоза: А это точно хирург, а не херург? Врач: Доктор Крокер дело знает - я гарантирую это. Фуриоза: Мне тогда тож "для храбрости" чего-нить. Фуриоза: Ну... Вздрогнем! Фуриоза (про себя): Посмотрим что это за спец. А если он накосячит, то я на нём свои хирургические навыки подкачаю! Фуриоза: Здрасте, я к вам на операцию... Доктор Крокер: А почему так не уверенно? Фуриоза: Да у вас тут обстановка, как-то не располагающая к операциям. Доктор Крокер: Не волнуйтесь, я могу проводить операцию даже с закрытыми глазами! Фуриоза: Теперь я понимаю откуда пошла традиция принимать "для храбрости"... Доктор Крокер: Чего? Фуриоза: Не обращайте внимания, док. Так что вы можете сделать? Доктор Крокер: Всё что угодно, вплоть до смены пола! Фуриоза: Вопрос смены пола пока ещё не стоит, а вот подкорректировать внешность надо бы... Доктор Крокер: Ни слова больше! Садитесь! Пару-тройку литров крови спустя: Доктор Крокер: Ну вот, а вы боялись... Фуриоза: Док, вы просто волшебник! Доктор Крокер: А то... Всё нормально сидит, нигде не жмёт? Фуриоза: Всё идеально, разве что к новым сиськам надо будет привыкать... Ну ничего, у меня есть запасные... Доктор Крокер: Запасные??? Фуриоза: Это образное выражение. До свиданья, док! Фуриоза (про себя): Та-а-а-к... А это что за ботва? Я, значить, хотела расслабится после операции, а тут... Видимо охрана здесь никудышная! Фуриоза (про себя): Прийдётся как всегда брать решение проблемы в свои руки! Голос из толпы: Смотрите! У него голова взорвалась изнутри! Мужик в клетчатой рубашке: На его месте должен был быть я! Фуриоза: Допьёшься - будешь! Фуриоза (про себя): Голова идёт кругом от всего происходящего, а ещё это интервью... Хотя, я кажется знаю как вытащить Пайпер из города, причём с пользой для себя... Фуриоза (про себя): А может её проще пристрелить?... План Б готов! Пайпер: Ты готова? Можем начинать? Представься для начала. Фуриоза: Меня зовут Фуриоза и мне более двух сотен лет. Пайпер: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе! Серьёзно? Фуриоза: Абсолютно. Меня заморозили в Убежище и я относительно недавно от туда зачем-то вышла. Пайпер: Круто! И как тебе теперешняя жизнь? Раньше было лучше? Фуриоза: Раньше, например, было нельзя просто так запросто кидать ядерными гранатами в людей и всякие вкусные вещества не разрешали употреблять, а теперь это всё можно. Так что теперешняя жизнь не просто лучше - она просто [вставьте слово на своё усмотрение]! Пайпер: Эм... Я могу так и процитировать твой ответ в газете? Фуриоза: Само собой! Пайпер: Ага. Что саое интересное из того, что тебе удалось увидеть? Фуриоза: Да много чего... Вот например поселение из одних только роботов или коммуну зомби... Пайпер: Подожди-подожди, коммуну зомби? Фуриоза: Так точно. Ни каких людей, только зомби, свежий воздух, бассейн и полная свобода полезной деятельности. Пайпер: Интересно... А почему я о них никогда не слыхала? Фуриоза: Наверное потому, что среди них нет журналистов... Кстати, ты бы вполне могла стать первой зомби-журналисткой, которая будет освещать жизнь этой коммуны. Пайпер: Заманчиво... Только через газету это будет сложновато... Фуриоза: А через радио-теле станцию? Пайпер: Когда мы выходим? Фуриоза: Так быстро собралась? Ни чего не забыла? Пайпер: Нет. Всё своё ношу с собой, на случай внезапного выселения! Фуриоза: Там, возле твоего дома, крутилась какая-то малявка... Пайпер: Местная беспризорница. Я её откармливала на чёрный день. Фуриоза: А... Понятно. Кстати, если тебе страшно покидать город, то можешь взять меня за руку. Пайпер: Предлагаешь уровень отношений "подержались за ручки"? Фуриоза: Предлагаю быстрым шагом выдвигаться в сторону коммуны. Зомби-коммуна Потогонка Пайпер: А тут мило! Фуриоза: Я об этом предупреждала. Пайпер: Вот только я не вижу тут радио-теле станцию... Фуриоза: Она будет... немного погодя. Пойдём найдём Уайзмена - он тут сейчас за главного. Уайзмен: О, привет. Ты сегодня с подругой? А она симпатичная... Познакомишь? Фуриоза: Конечно. Уайзмен - это Пайпер, Пайпер - это Уайзмен. Уайзмен: Очень приятно. Вы тут по делу или как? Фуриоза: По делу. Пайпер - журналистка и ей была интересна ваша коммуна. Пайпер: Не просто интересна, а я хочу рассказать про вас всему Бомждружеству! Уайзмен: Реклама нам бы не помешала, но рассказывать особо-то не чего... Пайпер: Всегда есть чего рассказать. Вот как тут всё устроено? Как тут со свободой слова? Кто с кем спит? Уайзмен: Хм... У нас всё просто - все работают и от этого все же лучше живут. Свобода слова у нас полная, то есть если кому-то не нравится то, что ты скажешь, то он/она может тебе [вставьте слово на своё усмотрение] в грызло. Спят у нас все со всеми, кроме старика Арлена... Фуриоза: А... Я кажись догадываюсь зачем ему так нужна робо-пони... Пайпер: Интересно тут у вас, очень! Фуриоза: Вот видишь, Уайзмен. Дело осталось за малым - построить здесь радио-теле станцию. Уайзмен: Не малое это дело, да и кто строить будет? Фуриоза: Вы, под моим чутким руководством. Уайзмен: Даже не знаю... Но ради улучшения жизни коммуны мы это сделаем! Много многоэтажно-строительных матов спустя: Фуриоза: Пайпер, как тебе станция? Пайпер: Ура! Я теперь стану радио-теле звездой! Фуриоза: Освоишь аппаратуру или тебе помочь? Пайпер: Да тут всё выглядит не сложно... Фуриоза: Тогда жги на весь эфир как можешь! Пайпер: Это в обязательном порядке! Несколько эфиров спустя: Пайпер: Уважаемые радио-телезрители, вас приветствует станция "Голос со стороны Потогонки" и я, бессменная местная ведущая, Пайпер! Прослушайте сигналы точного времени: Пи, пи, пи... кхе-кхе, извините, пи, пи, пи... Сейчас дело идёт где-то к полуночи. А сейчас социальная реклама! Пайпер: Зомби - тоже люди! Уважайте права зомби на самопропитание! Пайпер: Пришло время нашей традиционной программы "[вырезано цензурой] новости"!!! Сегодня мы расскажем вам о... Фуриоза (про себя): Да... Иметь подконтрольное СМИ выгодно, но вот название станции надо бы поменять, а то оно мне напоминает что-то нехорошее...   <-продолжение|начало->