Hangman

Занесло как-то Фуриозу на старый консервный завод возле Салема, а там... Нервная дамочка: ...не договаривались! Где весь товар??? Хозяин заводика: На прилавке и на складе, возможно, осталась пара ящиков... Нервная дамочка: Что??? Всего пара!? Мне как минимум десяток ящиков с мясом нужен - я же целое убежище снабжаю!!! Хозяин заводика: Приходи через день-другой и будет тебе твой десяток... Нервная дамочка: Это не приемлемо!!! Хозяин заводика: Послушай, почти перед твоим приходом сюда забрёл караван из Даймонд-сити. Мне дали хорошую цену за мясцо - что я был должен делать? Нервная дамочка: Г-р-р-р... Хозяин заводика: Ладно. Если ты прямо сейчас уйдёшь, то сможешь догнать тот караван, а там уже на месте решишь проблему... так или иначе. Нервная дамочка: Да!? Что ж ты раньше молчал, [вставьте слово на своё усмотрение]??? Ещё увидимся. Фуриоза: Эй, дамочка! Что у тебя за история с этим мясом? Нервная дамочка: Некогда мне с тобой лясы точить. Отстань! Фуриоза: Воу-воу, полегче! Сбавь обороты, пока ни чего не случилось. Нервная дамочка: Фуф... Могу пояснить кратко - на что-то большее не рассчитывай. Фуриоза: ОК. Так что это за мясо такое, что тут прям какой-то ажиотаж вокруг него? Нервная дамочка: Этот хмырь (кивает в сторону хозяина) каким-то образом запустил часть старого рыбного консервного завода и начал продавать паршивенькое мясцо, которое брали те, кому на что-то другое не хватало. Потом он с ним что-то сделал. Мясо таки осталось так себе, но оно стало придавать сил, уверенности или неплохо бодрить. Тогда оно понравилось многим и некоторые даже кроме этого мяса ничего есть не хотели - вот тогда на его перепродаже стало возможно хорошо зарабатывать. А недавно он опять что-то сделал с мясом - ободряющие эффекты пропали, но зато оно стало таким потрясающе вкусным, что так бы ел и ел не переставая. Вот так вот. Фуриоза: Хм... Интересно... Нервная дамочка: У тебя всё? Я побежала... Фуриоза: Постой. Ты ж из какого-то Убежища, верно? Где оно? Нервная дамочка: Да. Оно чуть западнее Даймонд-сити... Ой! Наверное не стоило про это говорить... Прощай! Фуриоза (про себя): Так-так, надо будет иметь это в виду. Фуриоза: Драсте, я бы хотела... Хозяин заводика: Подходи-покупай, красавица! Мясо высший класс! Попробуешь - пальчики оближешь! Мамой клянусь!!! Фуриоза: Да мне бы... Хозяин заводика: Ай, ладно. Тебе пару банок на пробу со скидкой. Идёт? Фуриоза: А кроме мяса есть чего-нить ещё? Хозяин заводика: Чудо, что ещё не проданное мясо есть - обычно всё сметают моментально. Так что пользуйся случаем - пробуй. Фуриоза: Ну ладно, я как раз нагуляла аппетит. Хозяин заводика: Вот и отлично! Поесть можешь прямо тут - чистая вилка за счёт заведения! Фуриоза: Так ты тут бы тогда пару столиков поставил что-ли, раз здесь можно есть не отходя... Хозяин заводика: Отличная мысль! Пойдёшь ко мне в официантки? Фуриоза (саркастично): Всю жизнь об этом мечтала! Хозяин заводика: Да? Фуриоза: А вот [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: М... А это и правда вкусно! Я такой вкуснятины очень давно не ела! Хозяин заводика: Хе-хе, ещё один довольный клиент! Фуриоза: А ты случайно рецептом этой вкуснятины не поделишься? Обещаю готовить только для себя. Хозяин заводика: Ишь ты чего удумала! Я себе не враг - так что если хочешь ещё этого прекрасного консервированного мясца, то приходи и покупай! Фуриоза: Слышь, ты знаешь что это такое и чем это пахнет? Хозяин заводика: Знаю. А ещё я знаю, что роботы завода запрограммированы убить любого, кто будет мне угрожать. Фуриоза: Умно. Хозяин заводика: Ну я-то не дурак, чтоб о таком не подумать! Фуриоза (про себя): Надеюсь, что этот [вставьте слово на своё усмотрение] не хранит рецепт только у себя в голове... (вслух) А не мог бы ты мне устроить экскурсию по своему замечательному предприятию? Хозяин заводика: Некогда мне - сама пройдись, посмотри, только ничего опасного не делай и не трогай. Фуриоза (про себя): А он, похоже, тот ещё лошок... (вслух) Это само собой и обещаю не мешать роботам. В офисе Фуриоза (про себя): Хм... это не похоже на рецепт, но раз оно было надёжно заперто, то может представлять интерес... Ага, точно - это дневник того лопуха! Фуриоза (читает шёпотом): Так. Жалуется на жизнь... Жалуется на судьбу... Жалуется что молодой, но больной... Жалуется что три года не был в душе... Жалуется что его девушки не любят... Прочитал мотивирующую книгу "Как поднять бабла, чтоб потом спустить его на бухло и шлюх"... Продал что мог, занял у кого смог... Нашёл этот заводик... Запустил часть конвейера... Жалуется что низкий спрос на мясцо... С горя упоролся джетом... Решил добавлять в мясо психо, баффаут и джет... Жалуется, что при возросшем спросе всё равно еле-еле хватает денег на поддержание производства и выплаты по кредитам из-за высоких цен на наркотики... Ага, вот - что-то при мыслях об наркотиках подсказало ему отличную идею... Жалуется, что из-за работы не успевает спускать резко возросшую прибыль на бухло и шлюх... Фуриоза: Упс! Кажется меня спалили... Хозяин заводика: Эй! Ты там! Выходи давай - разговор есть! Фуриоза: Ну как скажешь... Только чтоб потом без обид! Хозяин заводика: Ты что там вынюхиваешь??? Небось мой дневник читала??? Я вот тебя сейчас... Фуриоза: Пукалку-то свою опусти! И прикинь свои шансы против меня с моей пушкой! Хозяин заводика: Хочешь поговорить? Давай поговорим. Фуриоза: Ну так что, ты готов поделится со мной секретом фирмы? Хозяин заводика: Давай так: один ящик консервов в неделю и ты забываешь всё то, что прочитала... Фуриоза: Нет уж, фиг уж. Хозяин заводика: Экая ты упрямая... Фуриоза: Я всегда иду до конца и ва-банк! Хозяин заводика: Лады. Хочешь знать мой секрет - спускайся в подвал. Фуриоза: А на словах сказать будет не проще? Хозяин заводика: Это лучше увидеть своими глазами. Фуриоза: Ну ОК. Уговорил, но я вернусь, если мне что-то там не понравится. Хозяин заводика (саркастично): Да-да, вернешься... Фуриоза (про себя): Милый подвальчик... А что это с лифтом? Мде, это явно был билет в один конец, но я... Минутку, кажись я слышу странно знакомые звуки из-за тех больших дверей... Фуриоза: Фига се! Этот [вставьте слово на своё усмотрение] каким-то боком увидел связь между котиками и наркотиками... Так это что, выходит он накормил меня котиками??? Да я его... Да я ему.. Стоп! Похоже, что тут есть не только котики! Фуриоза: Зомбы!!! Надо защитить котиков любой ценой!!! Подходите по одному - становитесь в очередь!!! Фуриоза (про себя): Их тут по ходу вагон и маленькая тележка! А эта пукалка уже на ладан дышит, хоть я её и привела в порядок... Значить, будем импровизировать! Фуриоза: Н-на! Получи! Что, не по вкусу тебе нога твоего приятеля!? Фуриоза: О! Кажись импровизации наступил конец и теперь дело пойдёт бодрее! Фуриоза: Бах! Это последний? Это точно последний? Выходите - у меня пуль на всех хватит!!! Фуриоза (про себя): Похоже на выход... Вот найду я этого [вставьте слово на своё усмотрение] и он у меня за всё ответит!!! Фуриоза: ТЫ!!! ТЫ НАКОРМИЛ МЕНЯ КОТИКАМИ!!! Я тебе за это вырежу сердце ложкой!!! Хозяин заводика: Что, правда!? Фуриоза: Нет, не стану же я марать свою любимую ложку об такую мразоту! Хозяин заводика: Фуф... Фуриоза: Я лучше тебе башку снесу - это лучшее из того, что я могу сделать с таким умником! Хозяин заводика: Как??? Фуриоза: А вот так - легко и непринуждённо! На пляже возле Салема Фуриоза (про себя): Ням-ням, какая всё же вкуснотища! Котиков конечно жалко, но не пропадать же добру?!   <-продолжение|начало->

Самоходная броня: Удачно мы всё же в то кафе зашли - у меня после тамошнего машинного масла сильно бодрости прибавилось. Может туда чего подмешали? Фуриоза: Скорее оно просто дошло до нужных узлов. Самоходная броня: Возможно. За столько-то лет простоя... Ух ты какая красотка!!! Фуриоза: Что!? Где!? Самоходная броня: А вон слева, возле разбитого вертибёрда! М-м-м... А она та ещё шалунья! Фуриоза: Твоя старая знакомая? Самоходная броня: Нет, но она не возражает против того, чтоб мы подошли поближе и познакомились плотнее. Фуриоза: Но как... Самоходная броня: Как познакомились? Мы с ней обменялись сообщениями дистанционно - у нас это выходит быстро, быстрее, чем разговор между людьми. Фуриоза: Хех, ну раз так, то пошли. Фуриоза: А почему она молчит? Самоходная броня: У неё проблемы с речевым модулем, но нам это не помешает при приватном коннекте. Фуриоза: При чём!? Самоходная броня: Ну мы с ней на короткое время сольём наши ИИ - это доставляет очень сильное удовольствие, но очень конкретно перегружает компьютерные системы, а по этому долго и часто это делать нельзя. Фуриоза: И это всё тоже дистанционно? Самоходная броня: Нет, для этого надо вставлять специальный коммуникационный кабель в разъём интерфейса для прямого обмена данными. Фуриоза: Мне это что-то напоминает... Самоходная броня: Что-то похожее есть у людей? Фуриоза: Вполне возможно. Фуриоза: Я-то вам не помешаю? Может мне выйти? Самоходная броня: Нет, с этим проблемы не будет. Фуриоза: А это ничего, что в ней никого нет? Самоходная броня: Для этого при близком расстоянии присутствие людей особо не требуется. Фуриоза: Надо же. Самоходная броня: Так, детка, где тут у тебя разъём для вставки кабеля?... Фуриоза: Может мне хотя бы глаза закрыть? Самоходная броня: А уже всё. Фуриоза: Что-то как-то сильно шустро. Самоходная броня: А у нас и это выходит быстро, наверное быстрее, чем между людьми. Фуриоза: Это точно. Мы можем идти? Самоходная броня: Да, только было бы не плохо, если бы ты за ней вернулась. Фуриоза (про себя): Две самоходных брони вместо одной - это пожалуй будет практично. (вслух) Мне есть куда её поставить, да и чем в порядок привести. Самоходная броня: Жду не дождусь! Неприличное количество матерных слов спустя. Фуриоза: Вроде бы закончила, но теперь у нас проблема - надо ж как-то каждого из вас называть, чтоб не перепутать. Самоходная броня: Меня можешь называть Рэд, а её - Блю. Фуриоза: Блю? Блю: Да. Мне нравится это имя. Рэд: И мне оно тоже нравится. Фуриоза: Что ж... Раз так, то я пойду вздремну, а то умаялась я с этим ремонтом, да и на завтра у меня большие планы, так что... Рэд: Ты более чем заслужила отдых. Блю: И спасибо тебе большое за проделанную работу. Утром. Фуриоза: Так, кто сегодня пойдёт со мной на поиск ништяков? Рэд: Боюсь, что никто. Фуриоза: Что??? Блю: Ну так получилось... Фуриоза: Что получилось? Я ничего не понимаю! Рэд: Понимаешь... Если ты возьмёшь Блю, то я тут без неё буду за неё переживать и это может выжечь мне центральный компьютер, который ремонту не подлежит. Блю: А я... А я... А у меня... У меня может взорваться реактор, уничтожив этот гараж полностью! Фуриоза: Боишься, что Рэд встретит самоходную броню новой модели и закрутит с ней роман? Блю: Вот видишь, ты меня понимаешь как женщина женщину. Фуриоза: Ладно, [вставьте слово на своё усмотрение] с вами - я вернусь сюда через пару дней. Не скучайте. Рэд: Не будем! Блю (хихикая): До скуки дело не дойдёт. Фуриоза: Чёт это как-то подозрительно прозвучало... Неделю спустя Фуриоза: Вы зря со мной не пошли - я так удачно побомжева... А это ещё кто??? Рэд: Это наш сын Грин - имя он сам выбрал. Блю: Вышел весь в папу. Рэд: Но похож на тебя. Фуриоза (про себя): Надо было у них батарейки вытащит - ведь было же какое-то подозрительное предчувствие! (вслух) Меня не было всего неделю, а вы тут успели размножиться! Рэд: А у нас и это выходит быстро... Фуриоза: ...быстрее, чем у людей. Я знаю. Прийдётся вам несколько потеснится, чтоб я могла пристроить здесь Грина. Фуриоза: В общем так, или вы в дальнейшем будите фильтровать пакеты при обмене данных, или если у Грина появится, например сестрёнка Пинк или братишка Браун, то я отрежу коммуникационный кабель и залью клеем спец. разъём! Рэд: Что? Блю: Зачем? Фуриоза: А затем. Я тут Грина еле-еле пристроила - больше никого пристроить не смогу и вам нужно будет искать себе другое место. Я понятно объясняю? Блю: Да. Мы постараемся держать себя в руках. Рэд: Кстати, ты можешь брать Грина с собой - ему не помешает посмотреть на мир. Фуриоза (про себя): Ага и найти себе пару... (вслух) Буду иметь это в виду, но ничего не обещаю. Фуриоза: Да... Если бы не своевременно проведённая ядерная война, то мы бы точно дождались конца света и восстания машин!   <-продолжение|начало->

Фуриоза: Видишь, не прошло и пары дней, как я закончила с этим городом, очень удачно прибрав всё то, что там плохо и хорошо лежало. Самоходная броня: Это безусловно прекрасно, но ты мне кое-что обещала... Фуриоза: Что именно? Самоходная броня: Что-то про приведение в божеский вид. Фуриоза: Ах это... У меня тут как бы гараж неподалёку - вот туда для этого надо будет сгонять. Самоходная броня: Отлично! Поднажму во все лопатки! Фуриоза: Вот мы и на месте... [вставьте слово на своё усмотрение]! Псина, собака такой, похоже свалил в неизвестном направлении!!! Но раз будку он с собой не утащил, значит и нычка целёхонька. Самоходная броня: Псина? Фуриоза: Да одна шелудива шавка - забей, у нас и без Псины есть что делать. Самоходная броня: Как-то тут не шибко всё презентабельно... Фуриоза: Зато всё моё! Давай уже, паркуйся для ремонта и я посмотрю чего с тобой можно сделать. Очень большое количество матерных слов спустя Фуриоза: Ну что, как самочувствие? Самоходная броня: Это [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Вот прям даже так? Самоходная броня: Да. Прям хочется куда-нить пойти и кого-нить [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: За этим дело не встанет. Как раз проверим твой функционал в деле. От винта! Самоходная броня: В смысле!? Фуриоза: Взлетаем короче. Самоходная броня: Вау!!! Ух ты ж... Это прикольно! Фуриоза: А то! Самоходная броня: Я, кажись, во-о-он там вижу строение, возле которого что-то происходит. Фуриоза (про себя): Хм... Похоже на кафешку, причём работающую, судя по наличию там народа... (вслух) Жми туда! Мужик с пистолетом: Эй, а ты ещё кто!? Хочешь влезть в местную разборку??? Негритянка с ружьём: Какие тут могут быть вопросы? Мочим и все дела!!! Мужик с пистолетом: Ты в край [вставьте слово на своё усмотрение], женщина??? Глаза-то разуй!!! Как бы нас вместо этого не замочили! Фуриоза: Оба бегом опустили валыны, иначе я за себя не ручаюсь! Мужик с пистолетом: Окей-окей, ты тут теперь босс! (шёпотом негритянке) Опусти уже своё ружьё, дура! Негритянка с ружьём: Какая же ты всё таки тряпка! Никогда не можешь настоять на своём! Фуриоза: Ну он хотя бы не дурак, а вот у тебя похоже межушное пространство ни чем особо не занято! Убери ствол, пока ничего плохого не случилось. Негритянка с ружьём: Ладно, но я за тобой слежу! Фуриоза: Ну, так о чём тут сыр-бор? Мужик с пистолетом: Зашли, значит, мы в эту кафешку, заказали пожрать и кофе, а потом оказалось, что тут бесплатно кофе не доливают! Негритянка с ружьём: А я вот так и не поняла, с чего этот [вставьте слово на своё усмотрение] вообще взял, что кофе должны доливать бесплатно. Мужик с пистолетом: А с того, что в книжках пишут об этом, дурища ты необразованная! Негритянка с ружьём: Книги меня интересуют только с одной точки зрения - их удобнее использовать в туалете, чем старые газеты, да и найти их проще. Мужик с пистолетом: Так ты всё же что-то там читаешь? Негритянка с ружьём: Ага, как же! У меня их одно заданное место читает! Мужик с пистолетом: Фу... Фуриоза: Раньше всё действительно так и было - это практически была традиция. Мужик с пистолетом: Ну, а что я говорил?! Фуриоза: Пойду-ка я делать себе заказ, а вы, голубки, продолжайте меряться размерами интеллектов без меня. Фуриоза: Здрасте, я бы хотела заказать чашечку... Хозяйка кафе: Извиняй, дорогуша, но пока эти олухи отсюда не свалят, я никого обслужить не могу. Фуриоза: Это ещё почему? Хозяйка кафе: Оне вот пока что стволы убрали, а ну как обратно их вынут и начнут пальбу? Я-то ладно, а вот подвергать опасности клиентов - это полное безобразие! Фуриоза: Кстати, о безобразии... Эти олухи, как вы их правильно назвали, бузят из-за того, что им бесплатно не долили кофе. Это так? Хозяйка кафе: Да. Нынче хоть что-то мало-мальски похожее на кофе найти не просто, да и стоит оно не дёшево, так что про бесплатную доливку уже давно забыли по очевидным причинам. Фуриоза: Вон оно что... А как дела у вас с чаем? Хозяйка кафе: Приемлемо и доставать его проще, только вот спрос на него так себе. Фуриоза: Спрос можно резко поднять, если заваривать чай по особому рецепту. Хозяйка кафе: Правда? Где бы его только узнать... Фуриоза: А хотя бы у меня! Хозяйка кафе: Интересно, но сперва надо бы разрулить с текущей проблемой. Фуриоза: Это я мигом! Мужик с пистолетом: Ну, так что там с доливкой? Тебе тоже не долили? Фуриоза: Мне вообще не налили, причём из-за вас! Мужик с пистолетом: И ты это просто так ей спустила?! Фуриоза: Нет, но я решила вежливо попросит вас обоих свалить от сюда куда по дальше. Негритянка с ружьём: Похоже, что надо было её мочить сразу... Фуриоза: Считаю до трёх и если вы не уберётесь, то я начинаю стрелять! Мужик с пистолетом: Да ладно... Фуриоза: Три!!! Негритянка с ружьём: А-а-а-р-р-г-х!!! Мужик с пистолетом: [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза: А я предупреждала! Фуриоза: И почему меня всё время не слушают?! Самоходная броня (саркастично): Может потому, ты не даёшь им договорить? Фуриоза: Это не моя проблема. Самоходная броня: И не моя тоже. Зато было весело - почаще бы так! Фуриоза: Всё. Теперь мы можем поговорить про чай? Хозяйка кафе: Безусловно. Говори свой рецепт, дорогуша. Фуриоза: Берём чифирбак... Хозяйка кафе: Что берём!? Фуриоза: Э-э-э... Большой кофейник в общем и... Хозяйка кафе: М... Интересно... Но это может понравиться прохожим торговцам. Фуриоза: Сделаете мне чифира сейчас? Хозяйка кафе: Да, причём за счёт заведения! Самоходная броня: А мне бы масла машинного! Хозяйка кафе: Извиняй, масла нету. Фуриоза: Как нету-то!? Вы, поди, с заходящими торгашами меняетесь чем - на кофе и закуси сейчас кафешка вряд-ли протянет. Хозяйка кафе: А и правда! На складе может быть найдётся маслёнка. Самоходная броня: И этого будет более чем достаточно! Фуриоза: М-м-м... Чифирнуть после пострелушки - это бесценно! Самоходная броня: А хлебнуть машинного маслица после хорошей разминки - это ещё бесценнее! Фуриоза и Самоходная броня: Вздрогнули!   <-продолжение|начало->