Hangman

Самоходная броня: Удачно мы всё же в то кафе зашли - у меня после тамошнего машинного масла сильно бодрости прибавилось. Может туда чего подмешали? Фуриоза: Скорее оно просто дошло до нужных узлов. Самоходная броня: Возможно. За столько-то лет простоя... Ух ты какая красотка!!! Фуриоза: Что!? Где!? Самоходная броня: А вон слева, возле разбитого вертибёрда! М-м-м... А она та ещё шалунья! Фуриоза: Твоя старая знакомая? Самоходная броня: Нет, но она не возражает против того, чтоб мы подошли поближе и познакомились плотнее. Фуриоза: Но как... Самоходная броня: Как познакомились? Мы с ней обменялись сообщениями дистанционно - у нас это выходит быстро, быстрее, чем разговор между людьми. Фуриоза: Хех, ну раз так, то пошли. Фуриоза: А почему она молчит? Самоходная броня: У неё проблемы с речевым модулем, но нам это не помешает при приватном коннекте. Фуриоза: При чём!? Самоходная броня: Ну мы с ней на короткое время сольём наши ИИ - это доставляет очень сильное удовольствие, но очень конкретно перегружает компьютерные системы, а по этому долго и часто это делать нельзя. Фуриоза: И это всё тоже дистанционно? Самоходная броня: Нет, для этого надо вставлять специальный коммуникационный кабель в разъём интерфейса для прямого обмена данными. Фуриоза: Мне это что-то напоминает... Самоходная броня: Что-то похожее есть у людей? Фуриоза: Вполне возможно. Фуриоза: Я-то вам не помешаю? Может мне выйти? Самоходная броня: Нет, с этим проблемы не будет. Фуриоза: А это ничего, что в ней никого нет? Самоходная броня: Для этого при близком расстоянии присутствие людей особо не требуется. Фуриоза: Надо же. Самоходная броня: Так, детка, где тут у тебя разъём для вставки кабеля?... Фуриоза: Может мне хотя бы глаза закрыть? Самоходная броня: А уже всё. Фуриоза: Что-то как-то сильно шустро. Самоходная броня: А у нас и это выходит быстро, наверное быстрее, чем между людьми. Фуриоза: Это точно. Мы можем идти? Самоходная броня: Да, только было бы не плохо, если бы ты за ней вернулась. Фуриоза (про себя): Две самоходных брони вместо одной - это пожалуй будет практично. (вслух) Мне есть куда её поставить, да и чем в порядок привести. Самоходная броня: Жду не дождусь! Неприличное количество матерных слов спустя. Фуриоза: Вроде бы закончила, но теперь у нас проблема - надо ж как-то каждого из вас называть, чтоб не перепутать. Самоходная броня: Меня можешь называть Рэд, а её - Блю. Фуриоза: Блю? Блю: Да. Мне нравится это имя. Рэд: И мне оно тоже нравится. Фуриоза: Что ж... Раз так, то я пойду вздремну, а то умаялась я с этим ремонтом, да и на завтра у меня большие планы, так что... Рэд: Ты более чем заслужила отдых. Блю: И спасибо тебе большое за проделанную работу. Утром. Фуриоза: Так, кто сегодня пойдёт со мной на поиск ништяков? Рэд: Боюсь, что никто. Фуриоза: Что??? Блю: Ну так получилось... Фуриоза: Что получилось? Я ничего не понимаю! Рэд: Понимаешь... Если ты возьмёшь Блю, то я тут без неё буду за неё переживать и это может выжечь мне центральный компьютер, который ремонту не подлежит. Блю: А я... А я... А у меня... У меня может взорваться реактор, уничтожив этот гараж полностью! Фуриоза: Боишься, что Рэд встретит самоходную броню новой модели и закрутит с ней роман? Блю: Вот видишь, ты меня понимаешь как женщина женщину. Фуриоза: Ладно, [вставьте слово на своё усмотрение] с вами - я вернусь сюда через пару дней. Не скучайте. Рэд: Не будем! Блю (хихикая): До скуки дело не дойдёт. Фуриоза: Чёт это как-то подозрительно прозвучало... Неделю спустя Фуриоза: Вы зря со мной не пошли - я так удачно побомжева... А это ещё кто??? Рэд: Это наш сын Грин - имя он сам выбрал. Блю: Вышел весь в папу. Рэд: Но похож на тебя. Фуриоза (про себя): Надо было у них батарейки вытащит - ведь было же какое-то подозрительное предчувствие! (вслух) Меня не было всего неделю, а вы тут успели размножиться! Рэд: А у нас и это выходит быстро... Фуриоза: ...быстрее, чем у людей. Я знаю. Прийдётся вам несколько потеснится, чтоб я могла пристроить здесь Грина. Фуриоза: В общем так, или вы в дальнейшем будите фильтровать пакеты при обмене данных, или если у Грина появится, например сестрёнка Пинк или братишка Браун, то я отрежу коммуникационный кабель и залью клеем спец. разъём! Рэд: Что? Блю: Зачем? Фуриоза: А затем. Я тут Грина еле-еле пристроила - больше никого пристроить не смогу и вам нужно будет искать себе другое место. Я понятно объясняю? Блю: Да. Мы постараемся держать себя в руках. Рэд: Кстати, ты можешь брать Грина с собой - ему не помешает посмотреть на мир. Фуриоза (про себя): Ага и найти себе пару... (вслух) Буду иметь это в виду, но ничего не обещаю. Фуриоза: Да... Если бы не своевременно проведённая ядерная война, то мы бы точно дождались конца света и восстания машин!   <-продолжение|начало->

Фуриоза: Видишь, не прошло и пары дней, как я закончила с этим городом, очень удачно прибрав всё то, что там плохо и хорошо лежало. Самоходная броня: Это безусловно прекрасно, но ты мне кое-что обещала... Фуриоза: Что именно? Самоходная броня: Что-то про приведение в божеский вид. Фуриоза: Ах это... У меня тут как бы гараж неподалёку - вот туда для этого надо будет сгонять. Самоходная броня: Отлично! Поднажму во все лопатки! Фуриоза: Вот мы и на месте... [вставьте слово на своё усмотрение]! Псина, собака такой, похоже свалил в неизвестном направлении!!! Но раз будку он с собой не утащил, значит и нычка целёхонька. Самоходная броня: Псина? Фуриоза: Да одна шелудива шавка - забей, у нас и без Псины есть что делать. Самоходная броня: Как-то тут не шибко всё презентабельно... Фуриоза: Зато всё моё! Давай уже, паркуйся для ремонта и я посмотрю чего с тобой можно сделать. Очень большое количество матерных слов спустя Фуриоза: Ну что, как самочувствие? Самоходная броня: Это [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Вот прям даже так? Самоходная броня: Да. Прям хочется куда-нить пойти и кого-нить [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: За этим дело не встанет. Как раз проверим твой функционал в деле. От винта! Самоходная броня: В смысле!? Фуриоза: Взлетаем короче. Самоходная броня: Вау!!! Ух ты ж... Это прикольно! Фуриоза: А то! Самоходная броня: Я, кажись, во-о-он там вижу строение, возле которого что-то происходит. Фуриоза (про себя): Хм... Похоже на кафешку, причём работающую, судя по наличию там народа... (вслух) Жми туда! Мужик с пистолетом: Эй, а ты ещё кто!? Хочешь влезть в местную разборку??? Негритянка с ружьём: Какие тут могут быть вопросы? Мочим и все дела!!! Мужик с пистолетом: Ты в край [вставьте слово на своё усмотрение], женщина??? Глаза-то разуй!!! Как бы нас вместо этого не замочили! Фуриоза: Оба бегом опустили валыны, иначе я за себя не ручаюсь! Мужик с пистолетом: Окей-окей, ты тут теперь босс! (шёпотом негритянке) Опусти уже своё ружьё, дура! Негритянка с ружьём: Какая же ты всё таки тряпка! Никогда не можешь настоять на своём! Фуриоза: Ну он хотя бы не дурак, а вот у тебя похоже межушное пространство ни чем особо не занято! Убери ствол, пока ничего плохого не случилось. Негритянка с ружьём: Ладно, но я за тобой слежу! Фуриоза: Ну, так о чём тут сыр-бор? Мужик с пистолетом: Зашли, значит, мы в эту кафешку, заказали пожрать и кофе, а потом оказалось, что тут бесплатно кофе не доливают! Негритянка с ружьём: А я вот так и не поняла, с чего этот [вставьте слово на своё усмотрение] вообще взял, что кофе должны доливать бесплатно. Мужик с пистолетом: А с того, что в книжках пишут об этом, дурища ты необразованная! Негритянка с ружьём: Книги меня интересуют только с одной точки зрения - их удобнее использовать в туалете, чем старые газеты, да и найти их проще. Мужик с пистолетом: Так ты всё же что-то там читаешь? Негритянка с ружьём: Ага, как же! У меня их одно заданное место читает! Мужик с пистолетом: Фу... Фуриоза: Раньше всё действительно так и было - это практически была традиция. Мужик с пистолетом: Ну, а что я говорил?! Фуриоза: Пойду-ка я делать себе заказ, а вы, голубки, продолжайте меряться размерами интеллектов без меня. Фуриоза: Здрасте, я бы хотела заказать чашечку... Хозяйка кафе: Извиняй, дорогуша, но пока эти олухи отсюда не свалят, я никого обслужить не могу. Фуриоза: Это ещё почему? Хозяйка кафе: Оне вот пока что стволы убрали, а ну как обратно их вынут и начнут пальбу? Я-то ладно, а вот подвергать опасности клиентов - это полное безобразие! Фуриоза: Кстати, о безобразии... Эти олухи, как вы их правильно назвали, бузят из-за того, что им бесплатно не долили кофе. Это так? Хозяйка кафе: Да. Нынче хоть что-то мало-мальски похожее на кофе найти не просто, да и стоит оно не дёшево, так что про бесплатную доливку уже давно забыли по очевидным причинам. Фуриоза: Вон оно что... А как дела у вас с чаем? Хозяйка кафе: Приемлемо и доставать его проще, только вот спрос на него так себе. Фуриоза: Спрос можно резко поднять, если заваривать чай по особому рецепту. Хозяйка кафе: Правда? Где бы его только узнать... Фуриоза: А хотя бы у меня! Хозяйка кафе: Интересно, но сперва надо бы разрулить с текущей проблемой. Фуриоза: Это я мигом! Мужик с пистолетом: Ну, так что там с доливкой? Тебе тоже не долили? Фуриоза: Мне вообще не налили, причём из-за вас! Мужик с пистолетом: И ты это просто так ей спустила?! Фуриоза: Нет, но я решила вежливо попросит вас обоих свалить от сюда куда по дальше. Негритянка с ружьём: Похоже, что надо было её мочить сразу... Фуриоза: Считаю до трёх и если вы не уберётесь, то я начинаю стрелять! Мужик с пистолетом: Да ладно... Фуриоза: Три!!! Негритянка с ружьём: А-а-а-р-р-г-х!!! Мужик с пистолетом: [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза: А я предупреждала! Фуриоза: И почему меня всё время не слушают?! Самоходная броня (саркастично): Может потому, ты не даёшь им договорить? Фуриоза: Это не моя проблема. Самоходная броня: И не моя тоже. Зато было весело - почаще бы так! Фуриоза: Всё. Теперь мы можем поговорить про чай? Хозяйка кафе: Безусловно. Говори свой рецепт, дорогуша. Фуриоза: Берём чифирбак... Хозяйка кафе: Что берём!? Фуриоза: Э-э-э... Большой кофейник в общем и... Хозяйка кафе: М... Интересно... Но это может понравиться прохожим торговцам. Фуриоза: Сделаете мне чифира сейчас? Хозяйка кафе: Да, причём за счёт заведения! Самоходная броня: А мне бы масла машинного! Хозяйка кафе: Извиняй, масла нету. Фуриоза: Как нету-то!? Вы, поди, с заходящими торгашами меняетесь чем - на кофе и закуси сейчас кафешка вряд-ли протянет. Хозяйка кафе: А и правда! На складе может быть найдётся маслёнка. Самоходная броня: И этого будет более чем достаточно! Фуриоза: М-м-м... Чифирнуть после пострелушки - это бесценно! Самоходная броня: А хлебнуть машинного маслица после хорошей разминки - это ещё бесценнее! Фуриоза и Самоходная броня: Вздрогнули!   <-продолжение|начало->