Перейти к содержанию

nihille

Пользователь
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    225

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    3

 Тип контента 

Записи блога, опубликованные nihille

  3. nihille
    Итак, вы пишете роман в антураже Средневековья и не можете придумать звучное имя персонажу.
    На помощь вам спешат:

    Карл Статичный
    Иоанн Одноклеточный
    Всеволод Метастазец
    Фридрих Млекопитающий
    Олаф Нирваношататель
    Людовик Диссипативный
    Генрих Семивалентный
    Пипин Подсознательный
    Софья Полилог
    Ричард Гиперкомпенсаторный
    Гуго Антропоморфный
    Влад Живородящий
    сэр Годрик Эквипенисуальный

    Не благодарите.
    (Развлекались с немцем на днях, такое вот)
  4. nihille
    В продолжение предыдущей записи.
    Запустив ассоциативные связи ятаки вспомнила автора юморных заметок о женской логике, и они всё ещё живы в сети: Д. В. Беклемишев. Заметки о женской логике. Это лёгкое чтение, которое я рискну порекомендовать, прежде всего, для самоанализа.
  5. nihille
    К Берелу Сале входит секретарь.
    Секретарь: Это... грандмастер, тут такое дело...
    Замолкает.
    Берел Сала, не отрываясь от полировки двемерского когерера: Альмсиви же, ну что ты скампа за хвост тянешь? Что хотел?
    Секретарь: Мы в Балмору, в школу при, значит, Храме Трибунала, столы для школяров завезли, у которых, столов, стало быть, на столешницах великие и младшие святые изображены...
    Берел Сала, поднимая глаза: ШТО?!!
    Секретарь: Для воспитания, так сказать, у подрастающего поколения почтения к доктрине Трибунала... — замолкает.
    Берел Сала: Ах ты ж идиоты! Идиотами руковожу, помилуй меня Вивек! Говори!! Договаривай, даэдра твою душу!
    Секретарь, упавшим голосом: И, стало быть, школяры эти столы, того-этого, изрисовали тем, чем они отродясь столы изрисовывают. И святой Мерис пририсовали... неприличное, и святому Олмсу...
    Берел Сала, тихо: Кто? Кому в башку его бататовую, на грядке рощеную, гуаром обделанную... говори, кому в голову мысль пришла на школьных столах святых изображать?
    Секретарь: Инициатива, стало быть, Ордена Доктрины...
    Берел Сала: Конкретнее! Кто? Кто именно? Кого я сейчас из ординаторов пинком под зад разжалую и сначала в Министерство Правды для беседы приглашу — а потом на эбонитовую шахту, даэдра его душу, пахать отправлю?
    Секретарь, нерешительно: Так это... — Выразительно смотрит на двемерский когерер. — Ну, вы же знаете... из Ордена Доктрины мутсэра...
    Берел Сала, проследив направление его взгляда, тоже смотрит на когерер.
    Дышит на когерер и тщательно протирает запотевшее место мягкой тряпочкой.
    Берел Сала: Школяры, значит, изрисовали?
    Секретарь: Изрисовали, стало быть.
    Берел Сала: Что ж, налицо еретическое воспитание в семьях. Еретическое и безнравственное! Ты подумай, мы для них стараемся, а они нам в ответ в лицо плюют!
    Секретарь: И пририсовывают нам непотребны...
    Берел Сала: Кха-кха! Словом, сам знаешь: родителей рисовальщиков к Великому Инквизитору, а там определимся. Пиши, давай, приказ.
    Секретарь: Грандмастер, родители-то, они наши канцелярии за столы винят...
    Берел Сала: Чего и следовало ждать от еретиков!
    Секретарь: А вот школяры... ну, неразумные же еще... они, того-этого, самих святых, ну, как бы, за игрушки считать начинают и в сторону Имперского Культа поглядывают. Ну, вроде, как это: кладёшь ты, скажем, пергамент на стол, или чернильницу ставишь — и прямехонько, выходит, святой Серин на... кхм...
    Берел Сала, полируя когерер: Понял, понял, клонишь-то ты к чему?
    Секретарь: Может, столы-то эти все же как-то... поменять, что ли?
    Берел Сала: Это на какие средства? Гм, гм... опять у Архиканоника денег из пожертвований простить, так ведь он удавится, жаба.
    Секретарь: А если... — смотрит на когерер.
    Берел Сала, прикрывая когерер сгибом локтя: Ты не глупи, не глупи! Идея-то хорошая была, высокая, светлая идея, мутсэра верно мыслит, высоконравственно! Кто ж виноват, что тут, на Вварденфелле, народец гнилой, чуть что — отступничество, ересь, предательство! А мы им еще и дрейков отсыпай из своего кармана? Ну уж, нет, пиши Архиканонику прошение... или вот что. Оставим эти столы. Пускай их жрецы отмоют как нибудь, что ли, и оставят — а там мы новых рисовальщиков за шкирку хвать! Ордену Инквизиции, знаешь, тоже надо работать, а тут, вон, целая орава еретиков образовалась. Пусть новую форму отчетности разработают, что-то вроде: "в тесном сотрудничестве с канцелярией Ордена Доктрины выявлены" — смекаешь? А Орден Дозора пускай разработает правила для школяров, чтоб приучались к порядку: куда на столе можно ставить чернильницу, а куда — порча святыни! Вот так и должны работать все канцелярии Ординаторов: в тесном сотрудничестве, как единый оплот Храма! Покажем Морнхолду, как мы умеем, пусть высшие Ординаторы утрутся. Что встал, пиши давай.
  6. nihille

    в новости же

    От nihille,

    "Студенты-антропологи из проекта Ancestral Whispers детально воссоздали лицо с черепа атморанца из Саартала — древнего предка нордов из Скайрима, относящегося к поздней Меретической эре".

    Одобрено художником The Elder Scrolls V: Skyrim.
  7. nihille
    Это заметка о нескольких способах ведения спора средствами женской логики.
    Но сначала я прошу прощения за дебильный постинг: на данный момент буквы и кисточки в графических редакторах единственное, что я могу хотя бы отчасти контролировать, отсюда нездоровое оживление в бложике.
    --

    Итак, предположим, вы попали в неловкую ситуацию: вы яростно настаивали на чём-либо, но ваши основания, тезисы и аргументы полетели в тартарары. Ну, например, вы яростно утверждали, что некто Лимонад — честнейший человек, а собеседники выкатывают вам новость, что вчера он взят с поличным на воровстве.
    Что делать?
    Смириться с собственной неправотой, разумеется, путь слабака. В следующий раз вам припомнят вашу ошибку, можете не сомневаться — а ведь если человек заблуждался в чём-то однажды, то все его дальнейшие утверждения тоже ошибочны, это ясно, как день. Вы стремительно скатитесь из царей горы в помощники подметальщика, и считаться с таким жалким существом больше не будут.

    Что ж, вот три стратегии выживания, которые успешно использовали в течение тридцати лет мои тётки.

    1) "Если даже я знаю, что я неправа, я всё равно буду стоять на своём".
    Почти дословная формулировка из уст самой тётки. Хорошо демонстрирует, насколько сильными всегда были её позиции: она могла себе позволить вот так небрежно открыть карты, бросить их в лицо оппонентам и при этом остаться в шоколаде. Итак, вам сообщают, что Лимонад пойман на воровстве. Не обращайте внимания — подумаешь, какое-то незначительное событие. Оно никак не влияет ни на моральный облик Лимонада, ни на ваше мнение о нём — тем более, все соседи знают его как честнейшего человека, даже дядь Миша и баба Паша. Свидетели? Брешут. Найденные улики? Да вы как дети, всему верите. Ты что-то лично видел сам? Заткнись, я в жизни больше твоего повидала. Что ты вообще о жизни-то знаешь? Ты её и не нюхивал. Ты жене шубу купить не можешь, а суёшься о жизни судить? Даже если Лимонад что-то присвоил, так уж явно не столько, сколько воруют все вокруг. Так что при любом раскладе он — святой человек.
    Что нужно иметь, занимая такую позицию:
    - очень громкий голос, способный перекрыть выкрики окружающих (в интернетах - капс, огромное количество смайлов и свободного времени);
    - абсолютную уверенность в том, что окружающие мрази не стоят мизинца вашей левой ноги;
    - темперамент жителя южных стран, укушенного бешеной собакой.
    Иначе вы просто выдохнетесь, а если вы замолчали — то слили спор. Ваша задача, напротив, орать как можно дольше и громче, пресекать малейшие попытки компромисса (либо, сделав вид, что вы идёте на него, внезапно вернуться на исходные позиции), дождаться, пока окружающие впадут в состояние, близкое к коме, и будут мечтать только об одном: чтобы кошмар поскорее закончился. Оскорбления, переход на личности, брызганье слюной, явный абсурд, установление связей между бузиной и дядькой — ваши верные помощники. Помните, чем бредовее аргументы — тем они сильнее и тем пригоднее для вашей цели: остаться на поле единственным, кто еще способен спорить.

    2) "Я всегда это знала".
    Итак, буквально пять минут назад вы утверждали, что Лимонад честен, а тут такое. Но вы — КГБ и ЦРУ вместе взятые, вы мудрее змия и прозорливее Ванги. Не позволяйте окружающим сбить себя с толку; не позволяйте самой себе задуматься хоть на минуту; немедленно сообщите, что знали это всегда.
    Кто-то из десяти-двенадцати присутствующих родственников, особо смелый, может настолько оборзеть, что напомнит вам: пять минут назад ты говорила обратное. Сшибите его с ног уверенным: я никогда такого не говорила. Смотрите наглецу прямо в глаза открытым честным взглядом, добавьте мягкость в голос и лёгкую улыбку на лицо: я никогда такого не говорила! Я никогда бы не сказала такого про этого подонка!
    Кажется, что интернет не позволяет совершить такой манёвр, ведь тут можно перечитывать и цитировать. Но это только видимость. Что окружающие могут знать о том смысле, который вы вкладывали в напечатанный текст? Эти любители копаться в чужом белье попросту неверно вас поняли. Вы абсолютно точно имели в виду что-то другое просто потому, что всегда знали: Лимонад — подонок.
    Что бы ни произошло в вашей жизни, вы осведомлены заранее. Отлично.
    Не беспокойтесь насчёт внутреннего разлада с самим собой: ваша память готова в любой момент предоставить вам заботливо подкорректированные необходимые воспоминания на любой случай. Она работает быстрее и эффективнее, чем газетчики в оруэлловской антиутопии. Двоемыслие — вовсе не психический выверт, это естественное состояние мышления, не требующее ни малейших усилий. Наоборот, усилий требует логика.
    Что нужно иметь, занимая такую позицию:
    - желательно, внешность профессора Амбридж. Если вы худосочная, мелкая, тощая, с пискливым голоском, вы просто не можете излучать необходимую концентрацию уверенности. Один ваш вид и выражение лица должны давать понять оппоненту, что если он считает правым себя, а не вас, то эта его правда будет стёрта с лица земли, перемолота, погребена вот этим полнокровным улыбающимся големом, его волей к жизни и волей к власти;
    - расположенную выше по иерархии тщательно обработанную вами задницу, владелец которой прикроет вас в критическом случае.

    3) "Вы все меня за дуру держите".
    Слабость — это сила.
    Итак, голосок у вас тихий, с лица вы бледная немочь, ваш статус ущербен: к примеру, вы не замужем, или не имеете детей, или вы вшивый интеллигент в кристально-честной, простой трудовой семье, мешками несущей в дом с работы продукты, одежду и другие полезные вещи, в то время как ваш вклад ограничивается стыренной с кафедры коробкой скрепок. Как настоять на своей правоте в таких обстоятельствах?
    Прямого пути у вас нет. Вам придётся пережить торжество окружающих: видала? Лимонад-то твой проворовался.
    Ждите. Испускайте слабые повякивания, которые легко опровергнут или от которых просто отмахнутся как от чего-то несущественного. Ваша задача подкараулить момент, когда окружающие насладятся собственной правотой достаточно для того, чтобы начать испытывать снисходительность, сытое сочувствие. Когда час пробил, выливайте на них всё: они не держат вас за человека, вы для них клоун, они всегда радуются вашим неудачам, легко им говорить — они-то с мужиками и при хорошей зарплате, они только и ждут случая вытереть о вас ноги — словом, они жестокие аморальные твари.
    Истерика со слезами заставляет начисто забыть о предмете спора — кому до него какое дело, когда человеку так плохо? Вуаля — вам не засчитывают проигрыш. Моральная правота на вашей стороне.
    Что нужно иметь:
    - как уже сказано выше, желательно быть по жизни одноногой собачкой или уверенно считать себя таковой;
    - хорошую память, позволяющую как минимум в течении десяти минут припоминать окружающим случаи, когда они уже довели вас до слёз.
    Не могу сказать, эффективен ли подобный манёвр в интернете, по наблюдениям — отнюдь не всегда. Позиции моей тётки подкреплялись, в частности, тем, что она была бабкиной любимицей, и в критических случаях её сёстры понимали, что сейчас они заденут святое — маму. В то время как я или кто-то из моих кузин, разревевшись от обиды, получали в качестве утешения сентенцию "побольше поплачешь — поменьше поссышь". На каком-нибудь циничном дваче вас могут проводить в оффлайн похожим образом. Так что соблюдайте осторожность и помните, что вы в любой момент можете сменить общую стратегию или применить разные стратегии к разным собеседникам. Что-нибудь да сработает; в конце-то концов, не ходить же оплёванным.

    --
    П.С. Внимательный человек может заметить, что я рассказываю о методах своих тёток, но ни слова не сказала ни о своём методе, не о методе мамочки. Всё просто: ни я, ни маменька ни разу на моей памяти не побеждали в общем семейном зачёте. Маменька всегда выбрасывала белый флаг быстрее Франции (руководствуясь тем, что с родственниками надо ладить и затыкая мне этим рот в случае необходимости), а я, слившись в ноль и утираясь, уходила в себя и тихо ненавидела окружающих там. Как видите, это не пути победителей.
  8. nihille
    В далёком 2007-м, в далёкой-далёкой галактике я купила книгу Эко (тогда я ждала его новых книг как персонального праздника), представляющую из себя сборник его выступлений и статей, написанных для газет.
    Под такой обложкой, собственно:

    Мне ни разу так и не удалось прочитать всю книгу целиком от корки до корки. Я вольно путешествовал по оглавлению, выбирая части, сильнее привлекавшие внимание. В результате до сих пор время от времени снимаю её с полки и заныриваю под переплёт.

    Эко я люблю прежде всего как хорошего собеседника — что романы его (два последних, правда, чирикающе выражаясь, мне "не зашли"), что статьи я читаю так, будто со мной разговаривает живой человек, с которым можно не соглашаться или спорить, но обаяние ума которого, пронизывающее текст насквозь, создает ощущение плотного, реального присутствия. Думаю, это редкий и ценный дар — так общаться с читателем. Эко один из самых важных не авторов, а людей в моей жизни.
  10. nihille
    Досмотрела восьмисерийный "Архив 81" от Нетфликс, и несмотря на то, что это Нетфликс, сериал, имхо, удачный. Последняя серия отчасти разочаровала некоторой топорностью — и незакруглённостью, которая, чувствую, есть порождение жадности, задел для второго сезона. Никаких новых открытий в безднах уж0са, но знакомые мотивы обыграны приятно, иногда даже изысканно — сериал в целом красиво выстроен, пусть некоторые ружья и повешены, оказывается, лишь затем, чтобы нагнетать. Авторы словно задались целью создать микс из всего наработанного в жанре — тут и лавкрафтианские темы, и майндфаки, и псевдодокументалистика, и наследственность, етсенчура — но ни в неряшливости, не во всеядности их упрекать в итоге мне совсем не хочется. Затягивающее зрелище, я бы сказала, и волнующее.

    Ещё находка — первая серия четвёртого сезона "Страшных историй в двух предложениях", история двух старушек-близняшек; несложный и, как требует формат, трешовый сюжетец — однако втиснутых в короткий хронометраж героинь я успела заобожать. Похоже, сказывается актёрскиий опыт, игра иногда поднимается едва ли не до высокой драмы — сцена с пожилой бывшей актрисой перед зеркалом отличная, без единого слова понимаешь, что в этот момент происходит у женщины в душе.

    Ужастики-то я люблю, и самого разного разбора.
    Ну, кроме совсем уж сумеркоподобных.
  13. nihille
    Читаю восьмой том "Отблесков Этерны", аж самому странно.
    Надо же было разъяснить этих сов.
    Местами было интересно, но постепенно назрело стойкое ощущение, что несколько государств, бесконечные манёвры армий и внутренние конфликты в Талиге нужны автору только для того, чтобы установить, кто кого любил и кто кого родил.

    Приятны в книжке диалоги, подчас пронизанные иронией в стиле Ларошфуко и мадам де Севинье (из запасников которых насеяны эпиграфы).

    Еще один плюс - некоторые персонажи врут, как дышат. В частности, королева Катарина. Двусмысленности удерживают от того, чтобы бросить читать - не завиднеется ли истина, в конце-то концов?

    Впрочем, малые истины, просияв, разочаровывают. Когда очередной Дамблдор принимается разъяснять интригу очередному Гарри Поттеру, чаще всего оказывается, что в ней были замешаны люди никому не нужные или давно отдавшие богу душу. Припомнить их - вообще отдельный и неблагодарный труд.

    В книгах очень, нет, о-о-очень много воды. Главы раз за разом заполняются ненужными бытовыми подробностями и мыслями в стиле: малиновый цвет! когда же он в последний раз видел такой малиновый цвет? уж не в пору ли цветения мальв в своём родном мухосранске, когда трёхлетним несмышлёнышем... бла-бла-бла... в тревоге сжалось сердце... бла-бла... конец главы.

    Рассуждения героев открывают такие бездны житейской мудрости, что хочется завыть:


    Еще одно очень много — очень много любви к Рокэ Алве, помеси капитана Блада со всеми "демоническими" героями и бюсси-д-амбуазами романтизма. Кому бы еще поручить выразить ему глубокое восхищение? А, вот простой солдат, бравый вояка, добрый человек завалялся, пусть откроет рот и в очередной раз изречёт: за монсеньером хоть в Закат! Или: монсеньер дело знает! Или: с монсеньером шутки плохи! Да уж, монсеньер - не кутас пёсий, давайте говорящий картон будет почаще об этом хрустеть, а то вдруг читатель забыл.
    Нет. Неприятно. Мне - неприятно.
    Часть неистовой страсти переносится на родственников монсеньера и соотечественников монсеньера с малой родины.
    По-моему, это называется плохой вкус.

    Другие заметные персонажи зачастую нещадно загублены. Вот кардинал Сильвестр интриговал-интриговал и умер при таких обстоятельствах, которые никак, никак не соответствуют заявленному уму и осенившему старца пониманию, что нужен бы преемник. Орден Славы вспучился было, да и сгинул. С девицей Мэллит мы носились, как кошка с пузырём, а пузырь возьми и сдуйся. Десятки их — тех, с кем автору словно бы в какой-то миг надоело возиться — ну и на помойку расходники, они ведь не монсеньер. А... зачем же я вообще про них читала?

    Завещание короля Эрнани — просто фейрверк. У меня нет слов, чтобы охарактеризовать дальновидность этого деятеля.

    На таком фоне я даже как-то полюбила фильм и всадила ему семь баллов на Кинопоиске. Ну хотя бы за то, что там актёры красивые. Или за то, что Диконька гораздо меньше, чем в книгах, напоминает выпавшего из дупла совёнка, который всё своё время проводит в неком полусне, воспринимая реальность дискретно — и бесследно забывая увиденное и услышанное, когда автору нужно, чтобы последствия грянули ВНЕЗАПНО.

    В третьем томе роль видящего, но неосознающего Диконьки начинают играть то толстенький виконт, то фельпцы, которые как бы и знают про строительство новых судов, но как бы и поражены, когда их построили. Ай да монсеньер, вот так удивил! Никто ж не ожидал!
    Ещё ВНЕЗАПНОЕ:
    Поясню, что этот самый Валме ранее обсуждал с этим самым Алвой влюблённость этого самого Луиджи в девицу; девица погибла, причём буквально вчера, но сложить два и два бедный Валме не в состоянии. Ну, не дал автор человеку мозгов.

    Так и прожжённая жизнью принцесса Матильда удивительным образом не догадывается, что внук созывает верных ему людей на зимнюю охоту не для охоты:
    Позже, правда, автор пишет, что ах, она предчувствовала, что если выкатили пушку, то будут стрелять... Но слово-то не воробей.
    Такие вот забывчивые и недогадливые герои — не исключение, а правило.

    Третий том ещё и стилистически прекрасен. До него словечки из арсенала российского школьника 80-х — 90-х гг вроде "накатал сонет", "обалдел" или "перебьются" врывались в дворянский быт Талига лишь периодически, а тут культура расцвела в полный рост.
    Шутки юмора в сочетании с обожанием монсеньера:

    - С чего вы вообще взяли, что Ришелье мужчина? Никто ведь не заглядывал ему под мантию!
    Атос чуть со стула не упал, у Портоса отвисла челюсть, а Арамис всё не мог унять смех и только повторял:
    - Ах, милый д'Артаньян, клянусь, когда нибудь я лопну с ваших чумовых шуток!


    Образчики высокого слога:
    Отдельный приз за достоверность:
    Это не сцена в песочнице детского сада "Солнышко", это юная благородная девица, фрейлина королевы, даёт отпор высокопоставленному государственному деятелю.
    У нас тут своя атмосфера. Мы не будем заминать скандал, удалять кого-либо от двора или запирать в богадельне. И так сойдёт.

    А вот уже не из третьего тома, дальше:
    Теперь он блестит на солнце принц, и этого не скрыть. Какое несчастье!

    Его ни у кого нет. Такое слово вообще не должно существовать.

    Тут бы всё хорошо, но из контекста ясно, что автор путает "неудачливый" и "неудачный". Вместе с корректорами и редакторами.

    Что ещё? Поразительна песнь восхваления индивидуальной любви, которую без устали поёт автор. Положительные герои женятся только по любви! Какие еще соображения могут ими двигать в эпоху мечей, а затем шпаг и линейной тактики, право слово.
    У персонажей обычно одна-две приметные черты: кто-то теребит вышитый нагрудничек, кто-то потирает больную спину. Это, правду сказать, облегчает узнавание, потому что иногда полглавы не можешь разобрать, о ком читаешь. Да и надо ли? Главное, как уже говорилось, уловить, кто от кого произошёл.
  14. nihille

    неугодные гномы

    От nihille,

    Наткнулась на новость:
    "В полнометражной киноленте по мотивам «Белоснежки и семи гномов» не стоит ожидать самих гномов. Об этом заявляют представители Disney, дав ответ на критические замечания Питера Динклэйджа, который был возмущен традиционной интерпретацией героев.
    Компания полагает, что гномов можно вполне заменить некими «магическими созданиями»".

    Надеюсь, кто-нибудь подарит многоуважаемому Питеру Динклэйджу и компании Дисней мифологический словарь. Ну или роман Лиона Фейхтвангера о безобразной герцогине Маргарите Маульташ. Возможно, просвещение поспособствует осознанию, что гномы итак "некие магические создания", а не аналоги Тириона нашего свет Ланнистера.
  15. nihille

    этерну подвезли

    От nihille,

    Мне несколько раз советовали читать "Отблески Этерны", но я не внял, а вот фильму решил посмотреть.

    Не знаю, вдруг ниже спойлеры какие-то, остерегись, путник.

    Пребывая в растерянности после просмотра, нашёл пару-тройку отзывов примерно такого типа: молодые актеры играют плохо, а вот то ли дело "старая гвардия". Задумался, поскольку из всей "старой гвардии" мне глянулись только седовласый клирик (кардинал, что ли), эпизодически поделившийся планом женить короля на новой королеве, да еще лысый старый тоже-священник, намекнувший королям-в-изгнании, что надо бы паковать чемоданы.

    Открыл на кинопоиске список актеров (фото-имя-роль), и растерянность многократно возросла: а кого играли все эти люди? Герой-то назван, но кто он, где он появлялся, что делал? То есть, я в этом кино даже Смехова не узнал — а ведь мои детство, отрочество и юность прошли под знаком мушкетеров. Да блин.

    Мне-то показалось, что в фильме актёры, и молодые, и в возрасте, равно натужно мычат маловнятные тексты, оживить которые то ли не хотят, то ли не могут в силу корявости самих текстов.

    Из юных дарований запомнился кадет Валентин, но тут уж я не знаю, то ли благодаря актёрским способностям, то ли у него просто перс примечательный - единственный умный человек на курсе, мудрый и скользкий змий посредь благородных баранов и т.д. и т.п. Какой бы из него замечательный предатель мог выйти, загляденье.

    У девочки-залога отличные сиськи, утешительно.

    Введение — про богов, повелителей и историю — убийственно. Ты еще кино смотреть не начал, а уже запутался, кто на ком стоит. Дальше по ходу пьесы начинаешь худо-бедно вчухивать, но с мучениями, которые не окупаются результатом. Когда-то очень давно, случайно включив телек, я напоролся на фильм "Император и убийца", и мало того, что смотрел я его не сначала, так там еще все поголовно - китайцы, в ту пору для меня неразличимые; однако я немедленно, в айн момент понял, что смотрю что-то потрясающее, на всю жизнь, и морщил свой маленький мозг не жалея сил. И не зря - в конце катарсисом накрыло не по-детски. А тут масса сил уходит на имена и географию ради чего? Чтобы я понял на уроке истории для оруженосцев, что до этого полфильма герои говорили не про талибов, а про Талиг?

    Что я понял из фильма:
    - Убитый на дуэли повелитель скал в конце вещает своему убийце: вот соберутся пять человек (четыре повелителя стихий и пятый, кто их объединяет) и тогда ого-го, тогда армагеддон отменяется. Юный король и Эпине-молния уже есть, значит, к ним должны примкнуть кадет-скала Дик (вырастет ли он в прекрасного Такэду Сингэна? Сможет ли несокрушимо сидеть на походном стуле? Ах, ах), какой-то неизвестный мне повелитель ветра (или известный? Во вступительном мультике Алва назван повелителем) и... и кто там четвёртая стихия у них. Не захотят сами, так судьба сведёт. Хотелось бы ошибиться, а то интрига где.
    - Эпине - невыносимый нытик. Он гундит, гундит и гундит - самозабвенно, самоцельно - и я бы его вытолкал взашей при первой возможности. Очень странно, что молодой дурашливый претендент на престол не возненавидел этого москита, отравляющего любой разговор.

    Что я не понял из фильма:
    - Четыреста лет? Четыреста лет назад узурпирован трон, и всё это время короли-в-изгнании жили-поживали, поедали булки с какавою и надеялись возвратиться на престол? Оставаясь при этом приживалками местной церкви, не стоя на ногах самостоятельно, ничем полезным не занявшись? А нужны ли нам такие? Или вот, с кем они, вообще, заключали династические браки? Если девочка Таргариен у Мартина наследница прямее некуда, то Альдо этот уже седьмая вода на киселе, нашему забору троюродный плетень. Люди-то ведь не эльфы, которые лично знали всех пращуров Арагорна вплоть до королей и тоже эльфов буквально вчера.
    - У кардинала какая-то невообразимая власть, если он может указывать и старому, и новому дворянству, брать им оруженосца или нет. Ришелье не смог бы, например.

    Огонька не хватило мне. То, что должно быть смешно - не смешно. Вот наряженная свинья бегает по пажескому корпусу, выводя из себя наставника - ну, должно же быть смешно? А оно уныло.
    Я чё разнылся - мне жалко потанцевала. Мне кажется, эту историю, которую я посмотрел, можно было сделать лучше за счёт операторской работы, игры лицом и голосом, монтажа интересного.
    А антураж вот - красивый.
  16. nihille

    про затылки

    От nihille,

    Короче, есть два сериала, которые я смотрела чисто из-за затылков: это "Карнивал Роу" с затылком Орландо Блума и "Табу" с затылком Тома Харди.
    Блум в этом отношении, на мой вкус, проигрывает Харди, затылок которого такая же общечеловеческая ценность и самостоятельная кинематографическая единица, как скулы Анджелины Джоли.
    Например, сюжетно в "Табу" совершенно неясно, почему к Харди так и липнут самые разные люди, и с каких это щей они начинают так любить его, что готовы идти за ним в огонь, на муки и смерть вместо того, чтобы на его сомнительные предложения ответить единственно верным способом: ты кто такой, давай досвиданья. Но это сюжетно. А стоит камере поймать затылок Харди под войлочным цилиндром — и всё, вопрос как-то сам собой отпадает.
    Надень Харди корону и поскачи по европейским (или, там, ресдайнским) улицам верхом, обнажив меч — не исключено, уже через полчаса за ним будет идти подтянувшееся войско с прилагающимися маркитанками.
    По крайней мере я был заворожён.
    С Блумом вот не вполне прокатывает, постоянно отвлекаешься на окружающий Блума мир и раздражаешься.
  18. nihille

    цирк компрачикосов

    От nihille,

    Апдейт.
    Вижу, всё. Наш поезд ту-ту. Помашем ему на прощание.

    Спасибо всем неравнодушным!

    ...Я в использовании картинок никогда никому не отказывал: хочешь, на татушку, хочешь, в плагин. Но вот такие какушки уже за гранью.
    ---

    Как-то не думала, что доживу до такого макабра, потому как произвожу мусор, который особо никому не сдался, но нет: какой-то остап ибрагимыч вздумал подоить даже такую тощую коровку — на девиант арте мне сообщают, что мои картиночки продаются как NFT.
    https://opensea.io/collection/tes-art
    https://opensea.io/assets/matic/0x2953399124f0cbb46d2cbacd8a89cf0599974963/64407735018706880496845123783047248480286873761763051351914874501071401648129

    Дорогие мои, знайте, что это не я.
    Чтобы поймать остапа ибрагимыча за штанишки, как понимаю, надо регистрироваться на площадке и толковать с администрацией, а я безанглоязычен и дело представляется хлопотным. Поэтому просто, кому не лень: гоните его, смейтесь над ним. Мошенники омерзительны.
  19. nihille
    Давайте на минуту представим, что "Последняя дуэль" не утонула в воззваниях к эмоциям современной женщины.
    Пусть Марго у нас будет обычной знатной дамой четырнадцатого века.
    Не своим историческим прототипом — в исторических прототипах персонажей фильма и в подробностях их отношений я понимаю столько же, сколько дрозд в алгебре, а усредненной готической дамой, о которой можно прочитать в учебнике.
    Что мне даст такой скользящий по поверхности взгляд?
    Кристализованую картинку столкновения трёх эпох и непонимания между ними.

    Конфликт между де Карружем и Ле Гри превращается в столкновение между рыцарем "старой закалки", романского толка и рыцарем готическим с заездом в Ренессанс. И если между этим прошлым и этим будущим стоит настоящее — Марго — прямо на точке разрыва, на середине перетягиваемого каната — если столкнуть их троих, то да, случится беда.

    Вот у нас есть де Карруж.
    Он идеальный рыцарь, но не для 14-го века, а для эпохи, условно, Карла Великого, к которой, возможно, восходит его славный род. Он воплощает рыцаря до эпохи крестовых походов, до эпохи куртуазности. Он мужественный, бесстрашный, грубый обликом, выносливый, с бесконечно широкими плечами, коротковолосый и сильно бородатый. Он не умеет читать и писать (подписывается крестиком), ведь за него это должно делать какое-нибудь духовное лицо - на что еще мелкое духовенство и годно. Этот храбрый воин служит сеньору согласно договору, феоду, и ждёт справедливого вознаграждения за свою службу — ведь если оно будет недостаточным, это ущерб для твоей чести, а твоя честь не личная дартаньянская, а честь всех твоих достойных предков, стоящих за твоей спиной с такими же, как у тебя, исполосованными рожами — и то, что оскорбили их, никак нельзя потерпеть. Если тебе не додали военной добычи, покусились на твою чАсть, отобрали твоё имущество — это весомая причина сделать манёвр Ахилла, у которого забрали Брисеиду: я за вас больше воевать не пойду.

    И вот этот романский воин существует в окружении надушенных дворян с длинными, как у баб, волосами, грамотных, с утончёнными манерами, с прикормленными менестрелями, изящно флиртующих с женщинами. Будет ли он в восторге от этих господ? Скорее для него их манеры будут знаками слабости, распущенности — да и вообще это не настоящие рыцари, а ни на что не годные любители пажей.
    То, что Ле Гри, которому Карруж оказал честь дружбой, полудуховник, грамотей с длинными волосёнками, младший сын не такого славного рода, как у Карружа, вошел в милость к сеньору (злостно нарушающему феод!), должно Карружа глубоко уязвлять. Ле Гри не только змея, пригретая на груди и злой гений, который отбирает всё, что Карружу принадлежит, но еще и, скажем так, гений недостойный.

    Кем для Карружа будет жена? Ну да, матерью его наследников — так в его, мильпардон, парадигме она именно тем ценна и уважаема. Она не телом хороша, а добродетелями скромности, верности, готовности служить, послушанием, целомудренностью. Когда Марго встречает его в новомодном декольте — это должно фигурировать в его истории, потому что у него шаблоны трещат. Правильная женщина не должна пользоваться косметикой, должна скрывать тело одеждой. Она читает? Плохой знак: "образованная женщина – явление не только противоестественное, но и опасное". Танцует? Ох, говорили ему и проповедники, и матушка, что девицы нынче безнравственны. Как он может реагировать на сообщение Марго, что ее изнасиловал скользкий прохиндей? Там должна быть мука, сомнения, не она ли сама привлекла и соблазнила Ле Гри своей испорченностью, непристойным поведением — в том случае, если у него к Марго всё же есть какие-то чувства.
    Еще момент: супруга часть имущества, но не совсем такая же, как стол. В рамках феода жена — вассал своего мужа. Он как сеньор обязан вознаграждать её за службу и защищать(!). Когда Карруж несётся на Ле Гри с копьём, это не плюшкин воюет за свою племенную кобылу — это достойный, годный сеньор встал на защиту своего верного вассала, который сообщил, что ему нанесли ущерб, что сам он не сумел выстоять, что ему нужна помощь. Карруж защищает не предмет, а человека.

    Казалось бы, зайчатки этого всего в кино есть — однако Карруж даже "своими глазами" выглядит не хорошим, правильным, настоящим воином, столкнувшимся с гнилой действительностью в лице сеньора, Ле Гри и своей жены, а лузером, зафэйлившим ровно все сражения, в которых участвует, и удушаемым жабою скандалистом на пустом месте. Подозреваю, отчасти потому, что задник Малевич нарисовал.
  20. nihille
    Титры: Последняя дуэль. Глава четвёртая. Правда пепельного упыря.




    Само мочилово мне очень понравилось - почувствовал через экран, что вот эти здоровые, как бычки, сильные, тяжёлые мужики очень серьезно друг друга прикладывают, жестоко, с намерением убить до смерти.
    Это о хорошем.

    Как они дошли до такой жизни, рассказывает какой-то то ли свадебный, то ли дембельский альбом, составленный из кусочков любительских фото, запечатлевших некие ландшафты и туловища, но никак не жЫзнь духа в оных.

    1.
    Я Карруж, и это моя история. Я где-то зачем-то воюю. А, нет, разговариваю с сюзереном. Нет, погодите, женюсь. Опять где-то воюю... Вот моя мама, щас расскажу про маму — нет, не успел, пардон. Стоп, хде я? А, ссорюсь с этим носатым. Он мой лучший друг, кстати. Это сюзерен опять... Земля. Землю отобрали. Дали денег, деньги хорошо. Мирюсь с носатым. Я правда с ним примириться хочу? Да сам не знаю. Жена. Жену снасильничали. Так, это я в суде. Упс, конец доклада.

    Антракт.
    Я башня Карружа. Или замок Карружа, неважно. Я торчу посредь открытого пространства, как одинокий деревенский сортир. Я концептуален. Я создан, чтобы не препятствовать врагам.

    Я шлем Карружа. Я концептуален. Я создан, чтобы не препятствовать оружию.

    2.
    Я Ле Гри, и сейчас я покажу вам свой противоречивый демонический характер в его становлении и развитии. Карруж, латынь, кутёж, сиськи, тут вот я коллекторством маленько занимаюсь, земля - землю подарили; Карруж наезжает на меня; Карруж наезжает на всех подряд; вот жена Карружа - она умеет читать, я тоже, мы как тристан с изольдой, подкачу-ка я к ней по-нашему, по-куртуазному, а, стоп, нет, как-то так вышло, что я ее трахаю - ну, был ли у самого Шекспира равный мне персонаж?

    Антракт.
    Тук-тук! - Кто там? - Это подружка хозяйки, знатная дама без сопровождения, пробегала тут на своих двоих, хозяйка дома? - Тебе повезло, подружка, я дома, заходи, у нас тут, возле входной двери в наш замок, и приемная, и кухня, и всё, что хошь, здесь и посидим. - Уй, Маргоша, чё расскажу, я беременна! Ну, чмоки-чмоки, побегу разносить новость дальше, следующий замок в четырех лье, обернусь до заката.

    3.
    Я Марго, хорошая и умная. Чтоб это было предельно ясно, меня окружают жадноватый и хвастливый муж-дуболом, свекровь-стервятница, насильник-мразь, подруга-иуда, король-имбецил и сексуально озабоченные мерзкие старые судейские. Когда меня изнасиловали, я сказала своему бульдогу: Воздай за меня! - Как? - Как знаешь! - Ну, суд сюзерена мы однозначно проиграем, пошли к королю, потребую суда поединком. - Ты дурак! Они говорят, что могут меня сжечь! Меня! могут! сжечь! А яжмать, у меня жеребеночек! Я-то думала, ты наймёшь ниндзя! Думала, мне за это ничего не будет! В моём воображении всё складывалось просто идеально, а ты всё испортил!
    Режиссёр говорил в интервью, что он восхищается мной, моей силой.

    Финал.
    Я - просто лошадь. Любая лошадь из фильма. Вы запомните меня как лучше других раскрытого персонажа.

    ---
    Постскриптум: еще хорошее о лошадях в фильме: вспомнила клёвую сцену, где Карруж яростно сгоняет чёрного жеребца со свежекупленной породистой белой кобылки — мне там даже не столько символическая сторона нравится, сколько экспрессия.
    Ну и о шахматах. Если представить, что фильм - про шахматы, то и дебильный замок (ладья) не так бесит, и дебильные шлемы (должны же мы различать черного и белого офицеров), и наряд Марго во время махача в эту стилистику ложится.
    Но о шахматах не думается, они как сова на глобусе.
    Так что все равно бесит.
  23. nihille
    пикча позабавила:


    Ну и подумалось по теме, что такой формат необязателен, можно и иначе.

    Вот Алкей пишет к Сапфо:

    Сапфо фиалкокудрая, чистая,
    С улыбкой нежной! Очень мне хочется
    Сказать тебе кой-что тихонько,
    Только не смею: мне стыд мешает.

    А вот Сапфо отвечает Алкею:

    Когда б твой тайный помысл невинен был,
    Язык не прятал слова постыдного,—
    Тогда бы прямо с уст свободных
    Речь полилась о святом и правом.

    (то и другое в переводе Вересаева)

    Мало от переписки в Тиндере, много - от соперничества.
  24. nihille
    Во-первых, с криповатым праздничком вас, тыковки мои :bye:, а во-вторых, продолжая тему маленьких историй для морровиндских неписей, их есть еще у меня, вот они, и внутре у них неонки.
    Конфеты были бы лучше, но каждый раздает, что может, гм.
    "Бабочка-красавица, кушайте варенье...


    Я, %PCName, услышал это в Вивеке, собирая сведения о проклятой книге.

    Вот что мне рассказали в Зале Дубильщиков и Шахтеров:

    «Среди дубильщиков ходит байка о телваннийце, который в давние времена велел переплести книги из своей библиотеки в необработанные шкуры нетчей, чтобы их не портили грызуны. Может, вы слышали - такие шкуры ядовиты. Говорят, что крысы в башне и вправду передохли, вместе с челядью. И тем не менее, однажды тишину в библиотеке нарушил громкий крысиный писк. С той ночи он не смолкал - писк десятков крыс, шебуршание и скрежет коготков стояли в ушах у хозяина башни и сводили его с ума.
    Он швырял книги на звук и тут же разражался хохотом, говоря себе, что призрачных крыс материальной вещью не убьешь. Жажда мести донимавшим его грызунам так завладела им, что однажды в магическом пламени он сжег свою башню вместе с библиотекой и самим собой - рассчитывая, наконец, на равных выяснить отношения с крысами... Я-то? Нет, сэра, я не верю, что его преследовали призрачные крысы. Говорю же вам: не выдубленные как следует шкуры нетчей ядовиты».

    Вот какая история ходит среди пахнущих пылью полок в архивах:

    «Есть предание о древнем йокуданском воине-короле, который приказал пропитать ядом книгу о секретах натаскивания ястребов, желая отравить соперничающего с ним брата. Эта книга случайно попалась на глаза их матери, обожавшей ястребиную охоту. Стоны умирающей наполнили башню, и казалось, что это сами камни стенают и умоляют смерть прекратить их муки.
    Тогда король отбросил меч и обнажил лицо, тем самым навек прокляв себя. Страница за страницей он начал поедать отравленную книгу - от чего, разумеется, тоже умер... Предание говорит, что он был слепым, но эту деталь явно добавили позже, как и вывод о том, что все хитроумие смертных слепо перед лицом судьбы, падающей на человека, как ястреб».

    От практикующего зачарователя я услышал такую школярскую байку:

    «Могучий маг, неустанно ищущий истин, заслужил милость Гермеуса Моры, Принца Непознанного, который предложил ему выбрать в награду любую книгу из Апокрифа. Твоя библиотека бесконечна, сказал маг, а одни книги, бывает, содержат в себе другие. Наверное, здесь должна найтись книга, которая заключала бы в себе все остальные сразу. Такая есть, ответил на это Гермеус Мора. Я выбираю ее, господин, с улыбкой поклонился ему маг. Принц исчез, а в руках у мага оказался небольшой с виду том.
    Когда маг открыл его, то открыл разом все бывшие, настоящие и будущие книги - все царство Моры, бесконечную библиотеку - в том числе книгу, которую дал ему Принц и которая заключала в себе все царство Моры - а значит, и саму себя, книгу, содержащую все остальные книги царства Моры... Кто-то говорит, что сам Гермеус Мора был той книгой, кто-то, что маг все еще открывает ее, и будет - до конца времен, кто-то - что маг до последнего вздоха произносил лишь странные, случайные сочетания звуков...».

    Недобрые ребята из Камонны Тонг ради забавы рассказывают вот что:

    «Как-то раз, проезжая через Гнисис, серджо Болвин Веним молился там у триолита святой Рилмс и нечаянно обронил тугой кошель. Один жрец Храма немедленно схватил кошель, ликуя и во все горло славя Босоногую святую. Удержав его за шкирку, серджо в ярости потребовал объяснить, что это за разбой средь бела дня. Не распаляйся, серджо, нимало не смутился жрец, и удержи свою тяжелую руку от того, чтобы измолотить меня, как сноп - ведь мы с тобой оба свидетели чуда!
    Знай, вот уже больше года я молил святую - да поразят меня АльмСиВи, если я лгу! - послать мне сто звонких дрейков. Кошель ты, серджо, уронил не случайно, а по ее воле: то сама Рилмс - трижды благословенна ее щедрость! – ответила на мою жаркую мольбу. Да ведь ты же просил святую о сотне дрейков, растерялся серджо Болвин Веним, а в моем кошеле их всего восемьдесят пять! Ах, серджо, вздохнул на то жрец, это грустно, но что поделать - судя по житию, Босоногая и при жизни-то из рук вон плохо считала деньги!».

    В библиотеке Вивека, избегая ушей ординаторов, можно услышать странный апокриф:

    «Жестокий разбойник убил человека со светлой кожей и бледными глазами, человека из Кирода. Помимо прочего добра ему досталась книга на незнакомом языке. А с ярких иллюстраций на него смотрела чужеземная женщина - несравненная красавица с красными вздыбленными волосами и в красных одеждах. Раз за разом разбойник открывал рисунки и целовал красавицу, воображая, что владеет ею. Он чах, горел огнем и грезил наяву. Рука его уже едва держала меч. Раз ему встретился жрец, искавший целебные травы в горах.
    Нет ли чего в твоем мешке от моей близкой смерти, спросил разбойник - я гибну от любви к далекой женщине. Жрец открыл книгу и понял, что убитый н'вах тщился изложить в ней основы культа Вивека для своего императора, и что рисунки на человечий манер изображают Обоеполого бога. А одежды его и пламя над головой выкрашены страшным сплавом ртути и серы... Жрец шепнул тайный слог - и разбойник узнал Аксиому. На всех паломничьих тропах осталась кровь из его ссаженных коленей - красная, как имперская киноварь».


    ...или вам не нравится наше угощенье?" (с) (Припишем эту фразу упырчикам возле чёрного-чёрного корытца)

О сайте

Правила

Клуб Друзей TESAll



Партнеры

Elder Scrolls Wiki

Elderscrolls.net

Навигация

Главная

Форум

Новости

Моды

Галерея

Статьи

Видео

Мемы

Блоги

База модов игр Bethesda

Моды и плагины для Skyrim

Моды и плагины для Oblivion

Моды и плагины для Morrowind

Моды для Starfield

Моды для Fallout 3

Моды для Fallout: New Vegas

Моды для Fallout 4

Другие моды

Программы и ресурсы

Моды для Dark Souls

Моды для Mass Effect

Моды для STALKER

Моды для Sims 4

Star Wars: Knights of the Old Republic II

Моды для Stellaris

×
×
  • Создать...