Спасибо за доброжелательную оценку моих «репризок», так эти рассказики называет моя подруга – основной их читатель. Это пишется мною, как реакция на какого-то человека, его поступки, душевное состояние, спор какой-то. Но если вдруг TesAll чот мне навеет, все обязательно будет у Вас JanJa на рецензии.
Тот рассказ, что понра Волку, написан для парня, который тоже хотел сфоткать луну как и Cool Wolf)))
А вот это только для меня самой:
Записки юного мантикора.
Я - мантикор! Маманя, папаня, сестра - простые оборотни...
А я - какой есть, такой и есть. Мантикор.
Странный я, когда превращаюсь: существо такое себе, с телом льва, хвостом скорпиона и крыльями дракона...
Ну и что?! Мама говорит, что я самый красивый! Любит меня мама!
Раз в 300 лет в семье оборотней бывает, мантикоры рождаются!
Живет наша семья среди людей. Зачем выделяться?
Живём себе потихоньку, никого не трогаем... Иногда.
Мы, оборотни, существа добрые и зря людей не обижаем: только заколдовать можем, по заказу.
Или не берёмся за то колдовство, ежели человек хороший.
В смысле, когда заказчик плохой, а человек под заказом хороший!
Мама тогда в карты садится с заказчиком играть: выиграет - его счастье,
делает тогда дело мамуля, а не выиграет он - у нас пельмени. Вку-у-усные!
С уксусом. Вот так и живем...
А еще, мы смерть видим и договариваться с ним умеем! Да, да, с ним - с самим дедом Кондратием!
Я, кста, у деда Кондратия в прошлом году спрашивал, как он это делает - ну людей прихватывает,
а он не ответил.
Косу свою точит, цигаркой дымит, на меня поглядывает и не отвечает.
Он, дед Кондратий, к соседу тогда приходил. Но сосед умный!
С маманей заранее договорился: маманя деду Кондратию чего-то в сумке передала...
Дед соседа и не тронул.
Пришёл на позапрошлой неделе к нам заказчик - ой и страшный! Глаза мёртвые, волосы немытые. Еле говорит, через губу. Депутат, типа.
Триста лет прожить хотел к своим пятидесяти.
А вчера я собаку съел!
Вкусно, отдаёт говядиной!
Корову я тоже ел, было дело. И, в отличие от собаки, корова даёт молоко.
Правда, ревёт как дурная, когда ей ногу отрываешь...
...Который депутат, он снова приходил.
Маманя говорит: мою кровь ему добавить нужно, чтобы он жил триста лет с хвостиком.
А я чего? Мамуля сказала - я и сделал.
...А сегодня по ящику сообщили, что депутат наш помер. Сказали, апо... апопле... Тьфу!
Удар, в общем, с ним случился. Дед Кондратий его схватил, во как!
...Маманя мне сегодня уши надрала. Больно, оби-и-идно! Зачем, спрашивает, ты собаку ел?
Перед тем, как кровь переливали. Сказала, что у меня из-за этого все в крови нарушилось.
Мне-то оно не опасно, но дядька-депутат... Говорит, я его убил.
Ну и что? Одним больше, одним меньше... Пообещал мамане, что больше собак есть не буду.
Перед переливанием!
А сейчас мне некогда больше писать: рядом с нашим домом тарелка летучая села.
Вот, пойду знакомиться.
...Интересно, а инопланетяне вкуснее собаки?