Hangman

Фуриоза (про себя): Хм... Я только зашла, а у меня уже кулаки начали чесаться... Интересно, к чему бы это??? Фуриоза (про себя): Т-а-а-а-к... А вот и пропажа нашлась, вместе с виновным в пропаже! И что этот [вырезано цензурой] с моим мотоциклом делает? На запчасти разбирает??? Ух как я ему... Лысый: Эй, дамочка, ты куда собралась? А ну-ка стой! Фуриоза: Куда надо - туда и собралась! Твоё какое дело??? Лысый: Моё дело - взять с тебя оплату за вход в Бобрососедство. Фуриоза: Меня об этом при входе не предупреждали! Лысый: И не должны были. Фуриоза: А может это... Я обратно выйду? Лысый: Хе... Тогда тебе и за выход надо будет заплатить, так что решай, чего для тебя лучше - заплатить один раз или два раза. Фуриоза (про себя): Видать я зря старалась войти сюда по хорошему - надо было по моему входить! (вслух) У меня с крышками напряг, но я могу кое-что тебе дать. Лысый: Давай! Фуриоза: Н-н-а-а-а-а!!! Мужик в треуголке: Хэй-хэй, надо же, к нам действительно пожаловала Фуриоза собственной персоной! Может по этому недавно так здорово бахнуло по всему Бомждружеству? Такое вроде больше некому устроить. Фуриоза: Мы знакомы или ты тоже хочешь получить в грызло как тот лысый??? А к тому баху я не имею ни какого отношения, честно-при-честно. Мужик в треуголке: О нет, так же получить я не хочу! А с тобой мы не знакомы, но я о тебе и твоих подвигах наслышан, ОЧЕНЬ ХОРОШО НАСЛЫШАН. Когда мне сказали кто собирается к нам сюда зайти, то я сперва не поверил и на всякий поставил на входе Бритого, чтобы он тебя слегка попрессовал. Фуриоза: Так ему бы практически любой дал в морду за такие шутки. Мужик в треуголке: Но не любой бы дал так, чтобы его морда вместе башкой на кусочки разлетелась. Спасибо, кстати, что избавила меня от этой занозы в заднице. Я давно хотел замочить Бритого, но мне, как здешнему Мировому Герцогу, неприлично иметь прямое отношение к таким вещам. Фуриоза: Мировой Герцог? Что это за титул такой странный? Мужик в треуголке: Тьфу, на радостях я совсем забыл представиться... Я - Хэнкок. А титул Мирового Герцога означает, что я тут вроде мэра города. И не спрашивай что он означает - это просто давняя традиция, которая сохранилась с тех пор, когда в этом поселении всем заправляла русская мафия. Фуриоза: А сейчас какая мафия здесь заправляет? Хэнкок: Местная. По этому постарайся не заходить во всякие закутки, тупички и переулки. Фуриоза: Постараюсь, но не обещаю. Кстати, как тут выбирают Мирового Герцога? А то может я смогу начать здесь рулить вместо тебя? Хэнкок: Выбирают очень просто: у кого [вставьте слово на своё усмотрение] длиньше - тот и Мировой Герцог, так что извини, но у тебя нет шансов. Фуриоза: Как знать, как знать... Так ты хотел меня просто поприветствовать или чего-то ещё? Хэнкок: Поприветствовать и, зная тебя, попросить не устраивать в Бобрососедстве ни чего серьёзного, не предупредив меня. Но если кто-то поднимет на тебя оружие, то можешь смело того мочить - это у нас не возбраняется. И ещё, если тебе вдруг нужна будет работа, то тоже обращайся ко мне - подкину кое-что по твоему профилю. Ок? Фуриоза: Ладно, постараюсь, но очень много от местных зависит. Фуриоза (про себя): Занятный персонаж этот Мировой Герцог... Похоже, что он знает что-то такое, чего я не знаю и кажись на меня у него какие-то планы есть... Но мы ещё посмотрим кто кого использует! Но это пока что не главная проблема. Фуриоза: Так, мастер-ломастер, какого [вставьте слово на своё усмотрение] ты делаешь с моим мотоциклом??? Отвечай быстро, пока без головы не остался! Мужик в шлеме: Я это... нашёл его ничейным, когда ночью возвращался в Бобрососедство и почти перед тем, как произошёл большой ба-бах, ну а раз он в не самом лучшем состоянии, то я решил его починить как смогу. Фуриоза: Теперь он стал чейным. Что ты с этим поделаешь? Мужик в шлеме: Э-э-э-э... А ты докажи сперва, что он твой! Фуриоза: Я могу рассказать про все его вмятины и царапины. Мужик в шлеме: Допустим, что он твой. Давай так: я закончу его ремонт, а ты мне за это заплатишь. Идёт? Фуриоза: Идёт, но на слишком щедрую оплату не рассчитывай и чтоб всё было сделано в лучшем виде! Мужик в шлеме: На этом и порешим. Фуриоза (про себя): Чувствую, что это поселение доставит мне хлопот... Хорошо бы добыть какое-нить приличное оружие и устроить себе анонимность - не хотелось бы чтобы кто-нить ещё меня не вовремя узнал! Надеюсь, что в этих магазинах найдутся средства для решения обоих этих проблем. Роботиха: Клео приветствует свободную и независимую покупательницу! Клео выражает покупательнице благодарность за продемонстрированное выбивание дерьма из мешка с костями. Клео будет рада продать покупательнице более мощное оружие, чтобы та смогла убить как можно больше мешков с костями! Фуриоза: Хм... А какое оружие есть у Клео? Клео: У Клео есть всё самое лучшее, начиная от пулемётов и заканчивая устройством для метания ядрёных бомб! Фуриоза: И Клео сразу же отдаст мне всё то оружие, которое я куплю? Клео: Клео не может так поступить. Этот Мировой Герцог Хэнкок запретил Клео и остальным торговцам сразу отдавать купленное оружие. Клео печалит подобное обстоятельство, но несмотря на это Клео очень хочет купить у покупательницы её наручную пушку. Фуриоза: Клео хочет оставить меня совсем безоружной и зачем ей нужна такая штука, когда у неё и так полно более лучшего оружия? Клео: Клео коллекционирует различные редкие приспособления для убийств мешков с костями. Клео даст за наручную пушку много крышек. Фуриоза: Извини, Клео, но без оружия мне от крышек толку мало. Видишь, кроме этой наручной пушки мне больше нечем себя защитить. Клео: У Клео есть хорошее предложение: Клео даёт много крышек за пушку; Клео продаёт покупательнице что угодно кроме оружия; Клео разрешает покупательнице бесплатно работать за оружейным станком; Клео направляет свои сенсоры в другую сторону пока покупательница работает. Фуриоза: А это, пожалуй, вариант. Клео получит мою наручную пушку. Клео: Клео очень рада, что получила такую редкую вещь! Фуриоза: Фуриоза тоже рада за себя и за Клео. Фуриоза (про себя): Мде, толковой волыны из этого не собрать, но такой пукалки на первое время точно хватит... Так что одна проблема слегка решена - займёмся следующей! Зомба: О! Новая гладкокожая покупательница! Добро пожаловать в Лавку Дэйзи! Дэйзи - это я. Фуриоза: Привет, Дэйзи, чем торгуешь? Дэйзи: Почти всем. Все товары у меня высшего качество, а то, что было в употреблении, всё в отличном состоянии! Так же здесь можно перекусить, не отходя далеко, и сделать себе стильную причёску в парикмахерской наверху. Фуриоза: Ого, это ж практически мини-супермаркет получается! Дэйзи: А что делать? Ведь самым лучшем здесь разрешено торговать только той роботихе. И ещё не известно за какие заслуги перед этим Мировым Герцогом Хэнкоком! Фуриоза (про себя): Вот значит как... Такой расклад можно обратить себе на пользу. (вслух) Дэйзи, я вот буквально только что говорила с этим самым Мировым Герцогом Хэнкоком. И знаешь что я заметила? Дэйзи: Что??? Фуриоза: Что он пялился на меня во все глаза. А знаешь почему? Дэйзи: Эм... Потому, что у тебя гладкая кожа? Фуриоза: Нет, потому, что на мне это особенное платье! Дэйзи: Платье у тебя действительно отпадное, только я не могу взять в толк причём тут я??? Фуриоза: А при том, что если бы у тебя было такое платье, то ты бы могла зазвать этого Мирового Герцога Хэнкока на свиданку, а там уже, пустив в ход все свои женские чары, начала бы крутить им как хочешь. Дэйзи: А!!! Я поняла! Ты хочешь продать мне своё платье? Фуриоза: Возможно, но просто продать его недостаточно, надо как-то компенсировать себе его потерю. Дэйзи: М-м-м.... Я могу сделать тебе хорошую скидку на весь мой товар! Фуриоза: Ну... Дэйзи: А ещё к этому я могу добавить бесплатные обеды для тебя в своей кафешке! Фуриоза: Так уже интереснее. Дэйзи: И в парикмахерской тебя обслужат бесплатно! Фуриоза: Ладно, договорились. Фуриоза: Во, посмотри на себя - ты же теперь просто секси и любой мужик точно будет у твоих ног (про себя) От ужаса или от шока. Дэйзи: Я чувствую себя в нём совершенно голой... Фуриоза: Привыкнешь. Дэйзи: И снизу дует. Фуриоза: Не дует, а проветривает, но в крайнем случае можешь себя там чем-нибудь прикрыть, чтоб так сильно не дуло. (про себя) И чтобы мухи не налетели. Дэйзи: Отличная мысль! Фуриоза (про себя): Что бы мне такое сделать с причёской? Сделать длиннее, короче или сбрить всё под ноль? А... Сперва надо узнать, что может местный парикмахер. Парикмахер: Чего желаете сделать с причёской? Фуриоза: Желаю её изменить так, чтобы причёска осталась примерно такой же, но при этом отличающейся от той, что сейчас есть. Парикмахер: Сложная задачка... Чего-нибудь придумаю! Фуриоза: Чудненько! Фуриоза: И ещё бы цвет немного поменять. Парикмахер: Это запросто. Парикмахер: Ну как причёска? Фуриоза: Интересное решение, но это как раз то, что было нужно! Фуриоза (про себя): Вот. Теперь [вставьте слово на своё усмотрение] меня кто-то узнает, а значит можно начать серьёзнее разбираться со здешним поселением! Фуриоза: Дэйзи, а скажи-ка, куда у вас в Бобрососедстве стоит сходить? Дэйзи: А ты кто така... Ой, извини, не узнала. Интересных мест у нас здесь не много, но они есть. Бар, Гостиница и Притон Памяти. Фуриоза: Притон Памяти? Что это? Дэйзи: Там в мозгах ковыряются с помощью всяких научных штук. Фуриоза (про себя): Ага... Видимо там и сидят те научники, про которых говорила Пайпер. (вслух) И это все достопримечательности? Дэйзи: Есть ещё барахолка... Но всякое барахло тебе лучше покупать у меня - там тебе могут впарить [вставьте слово на своё усмотрение] или даже [вырезано цензурой]! Фуриоза: А оружие там продают? Дэйзи: Иногда, но такое, что скорее всего взорвётся в руках при первом же выстреле. Фуриоза: Вот значит как... Прийдётся быть внимательной, если мне повезёт там что-то купить. Фуриоза (про себя): Гы... Не узнали... Или сделали вид, что не узнали... Ну и [вставьте слово на своё усмотрение] с ними! Мужик в шляпе: Эй, подруга, хочешь испытать удачу? Фуриоза: Свою или твою??? Мужик в шляпе: Э-э-э... Ну удачу вообще, не важно чью. Фуриоза: Что ж, давай посмотрим чем это кончится. Мужик в шляпе (бурчит себе под нос): ...кручу-верчу [вырезано цензурой] хочу... Фуриоза: Чего-чего ты там хочешь!? Мужик в шляпе: А? Не-не... Только запутать. Всё. Под каким стаканом шарик? Давай угадывай! Фуриоза: Пф-ф-ф... Ни под каким - он где-то у тебя заныкан! Мужик в шляпе: Но как... Фуриоза: Ты совсем дурак или притворяешься? У тебя же стаканы прозрачные! Мужик в шляпе: Ты смотри-ка... Точно. Прозрачные. И как только до этого на них никто внимания не обращал??? Фуриоза: Мне глубоко [вставьте слово на своё усмотрение] на эту проблему, но если ты прямо сейчас не отдашь мне свои крышки за то, что пытался меня [вырезано цензурой], то я дам тебе возможность пораскинуть мозгами обо всём этом по ближайшей стенке!!! Мужик в шляпе: Я уже всё обдумал. Мне мои мозги всё ещё нужны внутри головы, так что забирай всё и иди куда шла. Фуриоза: Так и сделаю. Спасибо тебе за твой щедрый вклад в моё поющее романсы финансовое состояние! Фуриоза (про себя): Вот свезло так свезло... Теперь какое-то время можно будет себе ни в чём не отказывать! Фуриоза (про себя): Мде... Дэйзи была права на счёт барахолки... Но может быть мне повезёт! Фуриоза: Хм... Игрушки... Когда-то и у меня их было так много, правда более адекватных и в лучшем состоянии, но это всё равно навевает воспоминания... Девчонка: Тёть, какие же это [вырезано цензурой] игрушки? Ты глаза-то разуй! Фуриоза: Не игрушки? А так похожи... Девчонка: Ты чё, совсем не вдупляешь??? Это бомбы, гранаты и мины! Надо ж додуматься до просто игрушек... Да я на продаже игрушек себе на пожрать не заработаю, не то что на выпивку или какие-нить вкусные вещества! Фуриоза: Серьёзно? Тогда покажи что тут у тебя к чему. Девчонка: Да просто же всё! Это взрывается, если кинуть. Это, если кто-то наступит. А это можно настроить на взрыв в нужное время. Фуриоза: Шикарно!!! Я, пожалуй, кое-что куплю. Ты мне это сразу отдашь? Девчонка: Сразу отдавать такое нельзя - этот Мировой Герцог Хэнкок запретил. Фуриоза: Давай сделаем так. Я заплачу тебе сразу всё, а если мы с тобой пересечёмся в баре, то я куплю тебе выпить. Идёт? Девчонка: Ну... Я даже не знаю... Фуриоза: Брось. Неужели тебе нравится торчать здесь, вместо того, чтобы пойти куда-нить и на заработанные деньги как следует закинуться какой-нить дурью? А я про нашу сделку никому не скажу и ты тоже никому не скажешь - так никто и не узнает про неё. Девчонка: Ладно, договорились! И не забудь про выпивку. Фуриоза (про себя): Неплохо потратилась, но с пользой для дела, вот бы ещё уломать кого-нить продать приличную волыну... О! Может быть тот бородач продаст. Фуриоза: Ну, мужики, кто из вас готов продать даме ствол и сразу его ей отдать? Бородач в кепке: Дамочка, ты в своём уме??? Ну продам я так тебе пукалку, а потом меня с этого козырного места выпинают, если не хуже. Так что иди приставать с таким предложением к другим! Фуриоза: Уверен? Бородач в кепке: Да, просто [вставьте слово на своё усмотрение] как уверен! Фуриоза (про себя): Мде, облом... Осталась одна надежда - переулочки-закоулокчки. Там точно можно добыть что-нить - не без риска, но зато бесплатно! Бандит: А ну стой! Поворачивай взад! Это разборка Бобрососедская и тебя она не касается! Фуриоза: Касается и ещё как!!! Фуриоза (про себя): Стволы у этих ребят, конечно, не фантан, но из них я себе соберу приличную бабахалку... Так... А этот ещё был крайне не бедный... Ну ему-то уже эти крышки не нужны, а вот мне они очень пригодятся! Фуриоза (про себя): Не зря, ох, не зря мне этот Мировой Герцог Хэнкок про местные закутки и подворотни рассказывал... Вот только как бы ему это боком или иным местом не вышло! Охранник: Я слышал выстрелы! Что там случилось? Фуриоза: Да это во-о-о-н там за углом какие-то [вставьте слово на своё усмотрение] друг дружку перестреляли! Охранник: И что мне с этим делать? Фуриоза: Что делать? Хм... Вызывать тех, кто трупы выносит! Фуриоза (про себя): Что-то я сразу не обратила внимания на название местного бара... Судя по названию, я совсем не зря готовилась к серьёзным разборкам! Фуриоза (про себя): Ну вот, теперь мне здесь можно смело влезать во что угодно! С такой волыной я точно всех убью и одна останусь!!!   <-продолжение|начало->