Hangman

Фуриоза: Это местный бар или я что-то неправильно поняла? Охранник: А [вставьте слово на своё усмотрение] тут непонятного!? Да, это бар! Фуриоза: Название у него какое-то странное... Охранник: Название как название - могло быть и хуже. Фуриоза: Хуже? Хм... Но кто-то же назвал его так по какой-то причине. Охранник: Не моего ума дело, извиняй. И иди-ка ты приставать с такими вопросами к вышибале внутри или к бармену! Фуриоза: Так и сделаю. Охранник (бурчит): Ох уж мне эти не местные... Жопой чую, что сегодня в баре будет не скучно! Фуриоза: Здрасте. Я хочу кое-что спросить... Вышибала: Бесплатно не наливаем, в долг тоже не наливаем, наливаем только за крышки, продавать свой хлам здесь нельзя, нарушителей безобразия вышвыриваем из бара без разговоров! Фуриоза: Не... Меня интересует название бара. Вышибала: Название? Оно осталось с тех времён, когда тут заправляла русская мафия - ихний юмор, не иначе. Это всё? Фуриоза: Да. Вышибала: Тогда или проходи, или выходи! Фуриоза (про себя): Не особо что-то прояснилось... Но устроить бар в бывшей станции метро - это определённо была отличная идея! Фуриоза (про себя): Фу-у-у... Ну и запашок! Кажется я начинаю понимать суть названия... Фуриоза (про себя): А неплохо здесь всё устроено... Вот только местная певица поёт какую-то дичь! Или это у меня что-то со слухом не так??? Певица: ( продолжает отжигать ) Фуриоза (про себя): Нет, со мной всё в порядке, а вот с ней точно что-то не то!!! А впрочем, [вставьте слово на своё усмотрение] с ней - я кажись краем глаза видела того самого бредобира под прикрытием! Фуриоза: Привет, я от Ктулхи и у меня к тебе срочное дело. Дед: Дамочка, ты бы [вырезано цензурой] от моего медведя - он тебе ничего не скажет! Фуриоза: Это ещё почему??? Дед: А он со всякими разными дамочками, ледями и всякими прочими не разговаривает!!! Фуриоза: И с тобой он тоже не разговаривает? Дед: Да. И это делает его идеальным собутыльником! Фуриоза: Серьёзно!? Дед: Просто [вставьте слово на своё усмотрение] как серьёзно: он молча слушает всё, что я говорю; не грузит меня своими проблемами; не жалуется что я ему наливаю мало или не наливаю совсем; не говорит, что я много бухаю и мне пора завязывать; всегда готов пойти со мной куда угодно без разговоров; никогда не возражает против того, что я хочу с ним поговорить; молча верит мне, когда я вру про то, какую большую рыбу я поймал! Фуриоза: Да уж... Пойду-ка я лучше чего-нить выпью! Дед: Во-во, [вырезано цензурой] отседова и не мешай нам беседовать!!! Бармен: Чего изволите? Фуриоза: Изволю кое-кого подождать, а потом выпить или выпить и закусить, в зависимости от обстоятельств! Певица: ( запевает что-то спокойное ) Фуриоза: А ещё я изволю узнать, что это с местной певицей происходит? Бармен: С Магнолией? У неё после большого буха резко сменился репертуар. Фуриоза: В смысле, она конкретно набухалась, а потом начала петь всякую [вставьте слово на своё усмотрение]??? Бармен: Нет, вчера, когда что-то бухнуло на всё Бомждружество, она и начала петь на китайском, иногда переходя на японский, а вот до этого большого буха она пела нормальные понятные песни. Фуриоза: Китайский и японский? А мне показалось, что она поёт на русском - я похожие слова слышала от русских из бара в Брульянтовом городе. Бармен: Данные из моей языковой базы точно определяют языки и могу перевести про что она поёт. Фуриоза: А вот этого не надо! Я лучше закажу чего-нить вы... Пёсик: (запрыгивает на барную стойку) Тяф! Ну и тупую же дылду заслал Ктулха! Ты мне чуть не провалила моего лучшего агента! Фуриоза: Чего??? Кого??? Какого... Ты кто вообще? Пёсик: Для тебя - я никто и я не скажу тебе больше того, чем тебе положено знать! Тяф! Мой агент - тот бредобир с рыбаком. Мы его почти целый месяц "пасём", проверяя не синт-ли он. Фуриоза: Ну надо же какая секретность... А с чего ты взял, что он синт? Пёсик: С того, что он странный - у него каждый день "Рыбный день". Фуриоза: Это как? Пёсик: А так, что здесь у всех по старой традиции, "Рыбный день" только в четверг, а вот он... Фуриоза: Может он просто любит рыбу? И если ты так ищешь здешнего синта, то я догадываюсь кто это, но про это потом - меня же Ктулха сюда не просто так направил! Пёсик: Ваф! Это видно, иначе бы на тебе не было особых насисьников! Выкладывай что там у тебя. Фуриоза: Первое: "Адских Воплей" больше нет и их косплей окончен. Второе: на галерею Пикмана напали какие-то пониголовцы, а когда я критиковала его работы, то он кое-что у меня украл и сбежал, возможно как раз сюда. Это ты должен передать Ктулхе и так же Ктулха сказал, что ты мне можешь помочь найти этого самого Пикмана. И кстати, ты уверен, что мы с тобой может здесь спокойно про всё это говорить? Пёсик: Няф! Конечно же! Бармен - это мои глаза и уши в баре, а остальные здешние подумают, что ты совсем готовая, раз разговариваешь с собакой или что они уже такие готовые, что им мерещится твоё общение со мной! А что касается Пикмана, то его тут не было. Фуриоза: Уверен? А чья тогда это картина над баром висит??? Пёсик: Недавно сюда забредал один никакущий художник, которого дико плющило и так ему понравился этот бар, что он подарил бармену свою картину. Потом здесь, как он выразился, "поправил здоровье", подцепил себе приятеля и они с ним куда-то ушли. Больше я его не видел. Фуриоза: Ты уверен, что это был не Пикман? Пёсик: Гр-р-р-р... Не совсем уверен, но у него что-то было с лицом или он был в маске - с вами людьми не угадаешь. Фуриоза: А что на счёт его приятеля, где я... Девчонка: Тёть, а тёть, помнишь, ты обещала, что купишь мне выпить? Фуриоза: Я это обещала девчушке в майке и джинсах, а вот девочке в платье я ничего не обещала! Девчонка: ЧТО??? Фуриоза: Шучу. Успокойся. Бармен, налей-ка этой мелкой самой чистой воды! Девчонка: Тёть, ты что в край [вырезано цензурой]??? Фуриоза: Нет. Это вода и её можно выпить. Девчонка: Ну ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе!!! Выпивка - это когда больше градусов, чем в этой твоей воде! Пёсик: (ржёт в голос и подвывает) Фуриоза: Бармен, вскипяти-ка ей ту воду, которую я заказала - она любит когда в воде много градусов! Девчонка: Ах так, да??? Тогда я всё расскажу... Фуриоза: Кому? Этому Мировому Герцогу Хэнкоку? Девчонка: Да!!! Фуриоза: И что тогда будет? Ну заберут у меня то, что я у тебя купила, чтобы вернуть мне тогда, когда я буду уходить из Бобрососедства и всё. А вот тебя за это перестанут пускать на барахолку и прийдётся тебе зарабатывать на жизнь менее приятными способами. Кстати, я могу пристроить тебя в одно поселение - там как раз некому разгребать кучи говна за браминами из караванов. Девчонка: Вот и верь после этого взрослым - всегда стараетесь как-нить [вырезано цензурой]!!! (убегает, кроя окружающих многоэтажным матом) Пёсик: Сурово... Так на чём мы остановились? Р-р-р-р... Вспомнил! Давай так. Ты поможешь мне выявить синта, а я тебя выведу на дружка того художника. Идёт? Фуриоза: Идёт. Здешний синт - это Магнолия. Бармен сказал, что у неё резко изменился репертуар после вчерашнего большого баха и это подозрительно. Пёсик: Гав! Верно. Дай мне неделю и я проверю её, а потом... Фуриоза: Чего? Да я её за пять минут проверю, если не быстрее! Мне бы только её разговорить. Пёсик: У тебя будет шанс - она как раз закончила петь и идёт сюда. Фуриоза: Так... Что её интересует? только говори быстро. Пёсик: Она любит женщин, особенно всяких независимых, нюка-колу и поболтать про старые времена. Фуриоза: Ага... Ну тогда проблем быть не должно! Магнолия: Привет, незнакомка! Вижу, что ты не успев появится уже успела завести друзей и врагов! Фуриоза: М? Магнолия: Подружилась с пёсиком и чем-то сильно обидела малышку Мэри. Ой, где мои манеры?! Я - Магнолия! Фуриоза: Можешь звать меня Фу. А эту мелкую я не обижала, скорее я ей бесплатно преподала урок взрослой жизни, чтоб она поменьше полагалась на других и побольше полагалась на саму себя. Магнолия: Оу... Мне определённо нравится твой стиль! Фу, ты здесь одна или просто ждёшь кого-то? Фуриоза (игриво): Одна, но по моему, я только что дождалась кое-кого с кем можно перестать быть одной. Магнолия: (вскакивает со стула) Кого??? Где??? Фуриоза: Тебя. Здесь. Магнолия: Вау! Фу, может быть... может быть пойдём ко мне? Фуриоза: Пойдём, а куда именно? Магнолия: У меня прямо в баре, возле входа, есть комнатка. Фуриоза: Даже так? Ну, показывай где. Фуриоза: Это, кстати, очень практично. Магнолия: Что? Фуриоза: Жить прямо рядом с работой. Магнолия: А... Да, комнатка правда не большая, зато я там навела уют - тебе должно понравиться. Магнолия: Хэм! Вышибала: Что, мисс Магнолия? Магнолия: Я иду к себе и буду какое-то время очень занята... Проследи за тем, чтоб нас не беспокоили, хорошо? Вышибала: Да, мисс Магнолия, об этом можете не беспокоиться - в сторону вашей комнаты и муха не пролетит! Магнолия: Вот мы и пришли. Фуриоза: Ты переделала под комнату бывший туалет? Умно, очень умно. Магнолия: А то! Я же умная и красивая, да, Фу? Фуриоза: Да, определённо да. Фуриоза: М-м-м... А здесь и правда уютно и комната обставлена весьма стильно. Магнолия: Ну я же говорила! Фуриоза: Вот только не похоже это на человеческое жильё. Магнолия: Что??? Погоди-ка... Зачем тебе пистолет? Ты хочешь меня ограбить??? Ах ты... Ладно, забирай что хочешь и убирайся! Фуриоза: Грабить? Нет. Я просто хочу проверить синт ты или нет. Магнолия: Синт!? Я??? Что делает меня подозреваемой в этом??? То, что я люблю петь, сладкие рулеты и нюка-колу? Фуриоза: Я вижу, что ты не просто любишь нюка-колу, а маньячишь по ней! Магнолия: И по этому я - синт??? А если твоя проверка покажет что я не синт, то что тогда? Фуриоза: Тогда я перед тобою извинюсь. Магнолия: То есть я могу выжить после твоей проверки? Фуриоза: Теоретически. Магнолия: Теоретически значит... А саму проверку ты делаешь как? Фуриоза: Вот так!!! Фуриоза (про себя): Так. Посмотрим что тут у нас... Нужная запчасть, цацки, крышки... Это я пожалуй заберу, а вот платье ей прийдётся оставить - слишком много возни со стиркой выйдет. Фуриоза (про себя): Можно бы уже эту штуку пёсику унести, но вышибала может заподозрить неладное, если я так быстро выйду... Хотя тут есть чем себя занять! Фуриоза (про себя): Хм... А эта дама ещё и ролевыми играми увлекалась... Толку от такого шмота не ахти, но не пропадать же добру!? В хозяйстве всё может пригодится! Фуриоза (про себя): Странно... Какие-то рулеты у них не рулетистые... Но на халяву и "квадрат" - рулет! Перекушу пожалуй, а потом можно и вздремнуть чуток с чистой совестью. Фуриоза: ( похрапывает и посвистывает ) Пару часов спустя. Фуриоза (про себя): Маска мне ещё пригодится... А вот дурацкие насисьники Ктулхи уже не нужны! Фуриоза (про себя): Очень я кстати вздремнула - теперь точно можно выходить, не вызвав подозрений. Вышибала: Погоди-ка, а где мисс Магнолия? С ней всё в порядке? Я слышал какой-то хлопок из её комнаты и... Фуриоза: Хлопок? А, это я показывала как можно глазом открыть бутылку нюка-колы! Вышибала: Бутылку глазом?! А потом??? Фуриоза: Мы выпили, закусили и мисс Магнолия попросила меня взять бутылку и засунуть её... Вышибала: Умоляю, избавьте меня от подробностей про ваши с ней извращения! Фуриоза: Хе... Ладно, ты главное приглядывай, чтобы мисс Магнолию не беспокоили - ей очень-очень нужен отдых после всего. Пёсик: Тяф! У тебя всё получилось! Фуриоза: Да, вот то, что было в голове Магнолии. Пёсик: Потрясающе! Фуриоза: Угу. Я пожалуй выпью за это. Бармен - мне самый ядрёный здешний напиток! Закуски не надо. Пёсик: Вау-у-у-у! Первый раз вижу такое! Фуриоза: Какое? Пёсик: Чтобы кто-то так запросто в одиночку выпивал этот коктейль! Обычно с такой порции трёх-четырёх человеков развозит в стельку, а тут... Фуриоза: А тут - я и меня это просто слегка бодрит! Фуриоза: Что ж, теперь твоя очередь помогать мне. Так где я могу найти дружка возможного Пикмана? Пёсик: Здесь. В VIP-зоне. Это наёмник, которого зовут Маккриди. Описывать я его тебе не буду - ты его сразу заметишь среди всех тамошних посетителей. Фуриоза: Колоритная личность? Пёсик: Ещё какая. С ним сложно иметь дело, но ты-то, судя по всему, и с этим справишься на раз-два!   <-продолжение|начало->