OZYNOMANDIAS

Оставим это интригой до девятого сентября? :3 На самом деле будет, но тсссс, это секрет!

Ой, а ты не знала? Тут ходит слух, что я всех обманываю и логички на самом деле не будет xD "Номад врет, чтобы собрать классы" (с)

Кто знает, Лайон, кто знает...

У меня батя на тот момент уже имел кмс по дзюдо и карате, а вырос в Средней Азии, где нунчаки, монтировка и прочие радости были маст хэв. Дядька конфисковал их (потому что они относятся к списку запрещенных видов оружия) и отдал отцу в качестве личного подарка за службу внештатным сотрудником органов. У меня тоже были самодельные нунчаки, но одно дело нунчаки из каких-то брусов, и другое – нунчаки из красного дерева. Я вторые даже на стрелку у нас в Балтрайоне (местный аналог Бандитского Петербурга) как-то раз брал, вообще штука топовая. А так батя еще делал сюрикен (который я благополучно потерял еще в детстве) и катану, которую он подарил местному мастеру по карате.

Вот так – приходит Ося и градус бурности вырастает в разы :о <ерзает на стуле в кофейне без ноутбука и возможности поучаствовать, чувствуя, что пропускает нечто важное и ОЧЕНЬ пикантное>

Ввожу мамалыгу в качестве топового пэта за донаты, без регистрации и смс.

Присоединяться к безумию никогда не поздно! Я немного опоздаю с мастер-постом (дам его в 17-19:00 по мск) но он обязательно будет! Пост будет с простеньким ивентом, никакой мамалыги, no more

— Аууууу, — протяжно завыла Катя и спустя несколько секунд с вызовом взглянула на только что объяснявшего, как кушать мамалыгу, человека, мол, есть ли тебе что противопоставить этому, а, грёбаный мексикашка? Очевидно, гребаному мексикашке было, что противопоставить завывшей собаке, украшенной синими бантиками – наверное, в честь приближающегося 4 июля, подумал латинос, – но её наглой морде повезло: в этот момент его, как единственного бармена, отвлекла группа молодых придурков, сидевших через пару столов от сорок второго отряда. Похоже, те ребята просидели там уже двадцать минут, ожидая официантку, которой они заказали газированную воду и у которой уже успели попросить счет. По факту, именно им мексиканец и нес бутылку, что сейчас стояла около Джеффа – но теперь, когда он уже проставил её в качестве комплимента от шеф-повара, ему придется идти в туалет и набирать фляжку водопроводной воды для этих назойливых гостей. — Пейте, — с сильным акцентом проговорил бармен, указывая на бутылку и отходя от стола. — Я тут местный князь, после меня можно не брезговать, — и с этими словами мексиканец растворился в гудящей толпе посетителей.

Не теряйся <3

- И как это есть? - озадаченно спросил солдат, оглядевшись вокруг. Набор инструментов ему никто не принес. Тяжко вздохнув, ему только и оставалось, что заказать себе воды и гипнотизировать блюдо взглядом, ведь рядом не было ни одного знакомого, для которого это блюдо было бы национальным. Наверное, копрал Джефф почувствовал на себе невесть откуда взявшийся тяжелый взгляд, раз так скоро обернулся через плечо. Вместе со взглядом он мог почувствовать стойкий запах псины, который разбавлялся мощным алкогольным амбре, и запах пропахшей потом кожаной жилетки, которая висела на мощном татуированном теле обладателя взгляда. Но за то мгновение, как сидящий на отбеливателе солдат начал поворачиваться, он услышал жесткий, грубый голос, который, что называется, "пояснял за жизнь". — Ма-ма-лы-га, — угрожающе проговорил суровый мексиканец с рюмкой в руке. — Национальное мексиканское блюдо. Если вы собираетесь есть мамалыгу одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ней сделать – это расчленить её на шесть кусков и сложить их горкой на куски сыра и обжаренного мяса. А когда вы расчлените её на шесть кусков, вот тогда её можно жрать и причмокивать. Только не надо лепить остатки недоеденной мамалыги под стол, чтобы официанток не обижать. А вообще я слышал, что лучший способ избавиться от мамалыги – это скормить её приехавшим к тебе в гости туристам. Туристов надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут твою мамалыгу за милую душу. Но для того, чтобы эта сытная каша хорошо переварилась, надо давать туристам запивать её вином. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота тащить эти неподъемные тела домой и потом заливать их целым ящиком добротного алкоголя? А шашлык, — со знанием дела продолжал латинос, — выставленный при этом на стол, они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одной порции мамалыги, нужны как минимум четыре туриста, поэтому остерегайтесь людей с друзьями-иностранцами. Мамалыгу весом в 200 фунтов туристы сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что один турист съедает восемь фунтов каши в минуту. Именно отсюда происходит поговорка – жадный, как турист. Закончив лекцию о поедании мамалыги, мужлан приподнял рюмку... ...в которой, похоже, была чистейшая газированная вода, и разом выпил её. — За счет заведения, — он поставил початую бутылку газировки на стол и сурово, по-волчьи оглядел всех собравшихся теслолщиков. — Вы знаете, что это приватный бар? Только для байкеров, дальнобойщиков и тех, кто любит выть на луну посреди ночи.

БОЙЦЫ! Сегодня ивентов уже не будет, следующий – завтра днем, 15-17:00 по мск. Сегодня поиграем в баре, я мб тоже чуть-чуть позже подключусь.

МЭЭЭЭД? ЗЕЛЕНЫЙ САНТА ПРИНЕС ТЕБЕ ПОДАРОЧЕК!!!

У меня из кубинского только нунчаки из красного дерева, которые дядька-полковник, еще будучи опером, конфисковал у плохих людей и передал хорошим – моему отцу xD Но сигару да, кубинскую сигару (или любую другую нормальную) хотелось бы попробовать.

Наконец, О ГОСПОДИ, ОГРОМНЫЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ, не выдержав напора вашей команды, загорелся прямо в воздухе. Сложно сказать, по какой причине, но о таких мелочах, к счастью, обычно не спрашивают: стремительно теряя высоту, О ГОСПОДИ, ОГРОМНЫЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ накренился и, столкнувшись с бренной землей, пропахал днищем добрый десяток метров. Лопасти разлетелись в разные стороны, будто лыжи альпийского горнолыжника, которому не повезло съехать с трассы. От места падения взметнулась настоящая стена пыли, накрывшая все в радиусе пары десятков метров. Упавшая машина пролежала еще пару секунд, меланхолично продолжая гореть, и лишь затем, пару мгновений спустя — словно дожидаясь, пока кто-нибудь спросит «все целы?» — с эпичным грохотом эпично взорвалась, разбрасывая осколки по округе. — Кхе-кхе… — вылезая из-под велосипеда, прокашлялся Жибер, отряхиваясь. — Все целы? Надеюсь на это, парни, — усмехнулся он и провел пальцем по своим усам. — Сегодня, черт побери, мы избавили мир от террориста номер один, спасли Белый Дом и честь всей американской нации! Вот это я понимаю, хе-хе! — он поднял указательный палец вверх. — Боже, благослови Америку! Оказалось, что солнце уже зашло за горизонт, и все вокруг медленно погружалось во тьму. Капитана Жибера это, разумеется, не смутило — все члены его отряда были целы, и этого ему, старому солдату, было достаточно. Затем его взгляд упал на непримечательный, на первый взгляд, придорожный бар, который чудом не зацепила перестрелка «сорок вторых» и О ГОСПОДИ, ОГРОМНОГО БОЕВОГО ВЕРТОЛЕТА. Желудок Жибера издал нечто вроде пронзительного крика о помощи, сигнализируя о том, что после продуктивного рабочего дня не помешало бы и подкрепиться. — Подъем, господа! — бодро проговорил он, снимая пулемет с велосипеда и лихо закидывая на плечо. — Предлагаю нам прерваться на бизнес-ланч в этом чудесном месте! Мне определенно стоит съесть хотя бы один Ля Бигмак! — закончил капитан Жибер и, отталкивая ногами горящие куски металла, отправился внутрь. ★ Бар «Titty Twister», рядом с которым и посчастливилось остановиться сорок второму отряду, стоял недалеко от границы и не пользовался особой популярностью. Обычно в нём останавливались байкеры и дальнобойщики, которые хотели разжиться дармовой выпивкой и вниманием местных красавиц-танцовщиц. Некоторые, решив задержаться там подольше, останавливались на огромной, покрытой пылью, песком и текилой парковке перед баром, ночуя практически под открытым небом. Открыт он был, что символично, от заката и до рассвета — видимо, как раз для тех людей, которые предпочитали работать днём, а выпивать ночью. У бара была своя слава: заядлые уничтожители змеиной выжимки неподалеку утверждали, что каждую ночь в нем собираются кровожадные вампиры, истязающие случайных посетителей. Правда, этим пьяницам, готовым продать свое сомбреро за пару бутылок обжигающего напитка, даже у местных веры было немного: и если истории про объединяющихся перед лицом общей опасности кланы вампиров — это еще куда ни шло, то россказни про десяток демонов из родов Аннунак, Неберу или Ламмасу, про потерявших невинность охотников на нечисть из Сент-Джонса, про фанатов недавно вышедшего аниме «Ghost In The Shell», вообразивших у себя магические способности, или про, мать их, феек уже не растягивали ухмылку заезжих слушателей, а практически заворачивали её в кольцо ( :)), заставляя последних откупиться от алкоголиков остатком бутылки, пачкой сигарет или хорошим хуком с правой. Изнутри заведение, полностью укрепляя за собой свое гордое название, являлось истинным рассадником порока, в котором из кранов для холодной воды лилось пиво, а из кранов для горячей — ядреннейший самогон. В клетках вдоль стен извивались обнаженные девицы, гипнотизируя пришедших мужчин грязными танцами своих соблазнительно блестящих тел, пока остальные бросали на стол карты, крутили барабан револьверов, собираясь сыграть в «русскую рулетку», раскручивали пустую бутылку в тесном кругу, чтобы тот, на кого она укажет, сел на неё — словом, занимались обыкновенными мужскими забавами. В одном из углов, собравшись в плотное кольцо, сидела группа футбольных болельщиков, облюбовавших два телевизора, несколько столов и десяток ящиков пива, периодически восклицая «Го-о-о-ол!» или с горя разбивая пустые бутылки о кирпичные стены. Со сцены, под гитарные переборы, вещала, размахивая усами и косичками, мексиканская группа, исполняя последние хиты мексиканской музыкальной культуры. В баре была постоянная текучка — люди уходили, приходили, засыпали прямо за столами, чтобы их выволокли суровые парни в косухах, — поэтому сразу найти место было не так-то просто. Даже невооруженным глазом было легко подметить, что здесь требовалось расширение еще хотя бы на два зала. — Отряд! Я вижу свободный стол! — прогремел голос капитана Жибера, который почти сразу же потонул в шуме бара. — Приказываю занять позицию! — рявкнул он напоследок прежде чем ринуться сквозь толпу, стремительно занимая свободное место. Стол, который ценой любых жертв приказал взять Жибер, стоял посреди прочих столов, за которыми мужики сидели чуть ли не на коленках друг у друга. Капитана, конечно, не насторожило, что ни один из соседей по столикам и не подумал взять свободные стулья с большого пустующего стола, не насторожило, что при набитом битком баре никто не рискнул сесть за этот стол. Довольный собой, капитан Жибер потягивал пиво, закусывал Ля Бигмаком и все ждал, когда же весь его отряд закажет себе необходимое и сядет трапезничать в ожидании группы эвакуации. Press X To Skip

Все можно отыграть, от универмага до боя с вертолетом (ну, в битве с вертолетом, правда, участие ты принимала посредственное, но главное ведь не победа, да?).  Всё, бойцы, я пришел с баньки напаренный и вброшу мастер-пост ^^

БОЙ ОКОНЧЕН ХОДОМ MADic!!! Всем большое спасибо за участие!  Через час-полтора я дам мастер-пост. Вы пока можете описать, как рвали вертолет в клочья, если угодно.

ИТОГИ ЧЕТВЕРТОГО ХОДА 8 УСПЕХОВ Laion пропускает ход. Пятый ход закончится в 20:20 по мск.

ИТОГИ ТРЕТЬЕГО ХОДА 6 УСПЕХОВ krekerzZ и MADic пропускают следующий ход. ЧЕТВЕРТЫЙ ХОД ЗАКОНЧИТСЯ В 20:05 ПО МСК.

ИТОГИ ВТОРОГО ХОДА 4 УСПЕХА FIRST CONTACT ПРОПУСКАЕТ СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ЛАКИЧ ЗА СТРЕЛЬБУ С ДВУХ РУК ПО-МАКЕДОНСКИ (за 2-й бросок в этом ходу, который я засчитал только из любви к Беларуси) ТОЖЕ ПРОПУСКАЕТ СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТРЕТИЙ ХОД ЗАКОНЧИТСЯ В 19:50 ПО МСК

РЕЗУЛЬТАТ ПЕРВОГО ХОДА: 1 УСПЕХ БИВЕР И ЛАЙОН ПРОПУСКАЮТ ВТОРОЙ ХОД. ОКОНЧАНИЕ ВТОРОГО ХОДА - 19:35.

Не, вроде нормас. Просто это НАШ ЛЮБИМЫЙ В ФРПГ БОЙ РАДИ БОЯ :3 Но только доведенный до идеала - ты можешь стрелять в босса, а босс в тебя - нет :3 Я не вполне понял насчет суммарного количества точек. Тема такая - противник один. В него надо попасть 10-ю единичками. Стреляют все и сразу. Ходы - чтобы знать, кто выстрелил и попал, а кто прикладом себе случайно дал по лбу, когда автомат вскидывал.

НАРОД! Я так подумал, может, упростим систему бросков? Не будем делать очередь. ВСЕ БРОСАЮТ В ТЕЧЕНИЕ 10-15 МИНУТ. Первый ход заканчивается в 19:20 по мск. Я объявляю результаты, и начинается второй ход.

Как ни странно, ваша продолжительная погоня на сверхскоростях по американским шоссе и не думала заканчиваться. Судя по всему, Белый Дом, который был избран кебабо-люляцким террористом Джантао, вы проехали уже очень давно – должно быть, потому, что уходящий от преследования боевик совершенно не знал, как доехать до святая святых американской демократии. Но по-настоящему вы поняли, что едете не в том направлении, когда проехали мимо обалдевших от вашей крутости американских пограничников – как раз в тот момент, когда пересекли границу с Мексикой. — Прямо сейчас на ваших телеэкранах разворачивается самая необычная и разрушительная погоня в истории Америки, — бодрым голосом вещала сногсшибательная блондинка в камеру, стараясь говорить как можно громче — фоном служил оглушительный шум лопастей вертолета, из сдвинутой двери которого она почти свешивалась наружу. — В прямом эфире с вами служба новостей «Responsible Professional News» и её специальный корреспондент Тали Мур, — девушка сделала едва заметный кивок, и оператор, который до этого держал её и её декольте крупным планом, неспешно и словно нехотя перевел камеру на безумную гонку, снимая её общий план. Как раз вовремя – сильный порыв ветра, неожиданно ударивший в кабину, легко сорвал с корреспондентки блондинистый парик, и та, проявив недюжинную гибкость, схватила улепетывающие куда подальше локоны кончиками пальцев. Убирая с лица растрепавшиеся рыжие – на этот раз родные – волосы, Тали вновь заговорила в микрофон: — По сообщениям наших источников, к данному инциденту привела операция миграционной службы по поиску нелегальных мексиканских иммигрантов, которые скрывались на территории США. Как вы можете наблюдать, они только что пересекли границу Мексики и… Закончить свою фразу корреспондентка американской службы новостей RPN не успела: несколько случайных выстрелов пулемета прошили фюзеляж вертолета, добравшись до бензобака. В одно мгновение керосин вспыхнул, и вертолет службы новостей исчез в яркой вспышке взрыва. — Э-э-э, — прокомментировал свою «удачную очередь» капитан Жибер, оборачиваясь и надеясь, что никто не заметил, откуда в вертолет были выпущены пули. — Как говорится, у всех бывают плохие дни! — задорно, но очень тихо произнес он, хмыкнул, перезарядил свое оружие и громко закричал: — Мы почти загнали его, парни! Грузовик вот-вот остановится, и мы сможем провести захват! Так держать! — с вдохновляющим на подвиги во имя Америки энтузиазмом проорал он. Грузовик Джантао действительно снижал скорость. Либо террорист понял, что соревноваться в гонке, имея только грузовик, совершенно бессмысленно, либо в бензобаке уже практически закончилось топливо и по пути не попадалось ни одной хорошей заправки — в любом случае, цель преследования оказывалась всё ближе и ближе к новообретенным членам сорок второго оперативного отряда, которые с еще большим рвением стремились догнать того, кто испортил им празднование приближающегося 4 июля. Наверное, именно поэтому, когда его транспортное средство сбавило скорость до уровня передвижения черепахи, Сэнг решительным пинком открыл дверь, с показной осторожностью перелезая поближе к огромному контейнеру и юркнув в специально подготовленное для подобного случая отверстие. — Сэнг Джантао ибн Какао, или как там тебя! — что есть мочи закричал капитан Жибер, остановив свой велосипед и укрываясь за ним. — Ты окружен сорок вторым отрядом быстрого реагирования! Немедленно покинь свое транспортное средство с поднятыми руками, или мы будем вынуждены открыть огонь на поражение! У тебя есть… — капитан почесал затылок, прикидывая, сколько времени нужно дать террористу на раздумья, затем выставил перед собой пятерню и начал медленно загибать палец за пальцем: — Пять… Четыре… Три… Да пошел ты! — раздраженно воскликнул он и мертвой хваткой вцепился в пулемет. — Огонь на пораже… И тут стенки контейнера, в котором спрятался Джантао, со звоном развалилась в разные стороны… …А из него внезапно вылетел огромный, нет, О ГОСПОДИ, ОГРОМНЫЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ! — О ГОСПОДИ, ОГРОМНЫЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЁТ! — взревел Жибер, зажимая курок пулемета и падая набок. Из-за переизбытка свинца в воздухе стало тяжело дышать, но капитан, не прекращая стрельбу, начал истошно кричать: — ОТРЯД! НЕМЕДЛЕННО АТАКОВАТЬ ВЕРТОЛЕТ ПРОТИВНИКА ЛЮБЫМИ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ! Я ПРИКРОЮ! БЕГОМ! Press X To Skip