OZYNOMANDIAS

Они знают меня под кодовым именем "Чмок".

А Минск разве еще не по калининградскому времени живет? Непорядок. Скажу маме, что надо исправлять.

А все почему? Потому что так она гораздо лучше скатывается! xD P.S. У меня никто ничего не спрашивал, мафия не скатывается, мы все молодцы, кебабу дражар

Следующий ивент (это будет простенький бой) начинаем в 19:00 по мск.  И да, ваши посты - это огонь :3 

Не, шикарно все xD Как говорится, прелесть отсылок в том, что их находят :3

МНЕ КАЖЕТСЯ, ОН ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАЕТ!!!

Катя так удачно бросила, потому что у нее есть чертов гук, который снимался в индийском кино!

Разработчик не гарантирует, что картинка в точности передает внешний вид изумленных террористов. Зато она определенно отражает их выражение лица. Изумленные террористы, глядя на то, как их товарищей по оружию разлагают на атомы чучелами оленей, унитазами и замороженной сёмгой, в спешке покидали свои позиции и выбрасывались в окна, предпочитая испытать судьбу падением с высоты третьего этажа на асфальт, чем доверить её в руки озлобившихся после многочасового стояния в очереди американских покупателей. Расталкивая недавних заложников, выбрасывая телевизоры, которые они намеревались привезти своей семье и поставить рядом с алтарями, и освобождая руки от вооружения, они в полете описывали крутую дугу и с мокрым шлепком приземлялись на парковку супермаркета. Те, кому повезло больше, ломали собой крыши автомобилей, падали в мусорные мешки или умудрялись распластаться на съемочной группе какого-нибудь новостного телеканала вроде «Responsible Professional News», которая старалась получить эксклюзивный материал. — Мать твою, что с ними не так? — обеспокоенно спросил один из террористов, сидя на стоящем поодаль от входа в торговый центр бронетранспортере и затягиваясь самокруткой, набитой травой. — Они же падают прямо из окон. Это что, массовое спотыкание? — Не знаю, хоуми, — донесся из кабины крайне расслабленный голос, и из щели для водительского обзора начал подниматься плотный дым. — У нас очень простая задача: сидеть тут и ждать этого Сэнга Джантао ибн Бен Ладена, или как его там, — водитель бронетранспортера прервался, чтобы сделать новую затяжку. Его собеседник, поправив маску, медленно закивал, доставая новый косячок. — В общем, не парься насчет этих парней. Я уверен, что все в порядке. Террорист, разглядывая дождь из своих напарников, задумчиво почесал голову. — Слушай, брат, — вновь протянул он, обращаясь больше к бронетранспортеру, а не к водителю, — а ничего, что на парковке у супермаркета, в котором сейчас явно происходит что-то не так, среди журналистов и нескольких отрядов полиции, оцепивших здание, стоят девять бронетранспортеров, четыре джипа с пулеметчиками и огромный грузовик с контейнером, на котором написано «Смерть Соединенным Штатам»? Это, м-м-м, разве не должно привлекать внимание? Из броневика снова поднялось облачко дыма, которое окутало машину туманом. — Ну конечно нет, — ответил бронетранспортер. — У нас же официально санкционированный митинг от Фонда защиты дикой природы. Полиция в курсе нашей официально мирной демонстрации по защите этих, ну… — бронетранспортер замолчал, шумно затягиваясь. — Этих, в общем, маленьких пустынных мышей, которых вечно грузовиками давят. — М-м-м… Мусликов? — Да, брат, точно. Мусликов. А теперь, пока на крышу супермаркета садится во-о-он тот здоровый вертолет с бойцами спецназа, возьми травы из мешка и забей мне дуло, хоуми. ★ — Кебаб тибя отрави, гадкий янки! — вскричал Сэнг Джантао Ибн Хуссейн, размахивая тапком. — Я всех вас взарвать к черту! Я разрушить весь ваш Саединенный Штат! Я обрушить на вас само небо! Я!.. И тут потолок супермаркета Mall of America с оглушительным грохотом проломился, осыпая нижние залы кусками бетона и укрывая поле битвы толстым слоем строительной пыли. Все внутри находящиеся бросились врассыпную, замысловатыми зигзагами уклоняясь от падающих обломков и коварно стараясь толкнуть под траекторию падения оставшихся в торговом центре террористов. Джантао, страшно округлив глаза, бросился в автомобиль и начал спешно пытаться его завести, тыкая в руль отверткой. Сквозь образовавшуюся в потолке дыру тем временем медленно опускался боевой вертолет, с борта которого пулеметчики поливали боевиков свинцовым дождем. — Так, черт побери! Задайте им, парни! — с азартом вопил усатый мужчина с залысиной, обвешанный двумя пулеметами и лентами патронов; он стоял за одним из миниганов, превращая супермаркет в зону сброса снарядов бомбардировщиком. — Куда вы все спрятались, дрянные террористы?! У нас в марсельском отделении полиции это называется «четверг»! Ха-ха-ха! Сорок вторые, высаживаемся! — Но мы еще не снизились достаточно, капитан Жибер, сэр! — силясь переорать грохот орудий, панически отозвался один из солдат, вцепившись в свой автомат словно в спасительную соломинку. — Чертовы трусы! — зарычал Жибер, не отвлекаясь от пальбы по мельтешащим внизу «тараканам». — Вы должны быть гордостью вооруженных сил, а не корабельными крысами! Мне уже под пятьдесят, а я воюю, как молодой! Смотрите же! — и с этими словами капитан отряда, небрежно отшвырнув орудие вертолета, схватился за веревку, прицепил её к поясу и с криком «БАНЗА-А-АЙ!» ласточкой ринулся вниз, зажав курки своих пулеметов и крутясь в падении, словно сеющий смерть торнадо. — Да-а-а-а!!! Самые смелые террористы, которые остались даже после того, как их напарников разрывали в клочья масками лосяшей, окончательно сдались и в ужасе перед сумасшедшим капитаном Жибером бросали оружие и отступали. Несколько верных идее боевиков, разбив лобовое стекло выставочного автомобиля и вытащив Сэнга Джантао, стремительно эвакуировали своего лидера, выводя из-под обстрела спецназа. — Стреляйте по этим чертовым янки! Стреляйте! — визжал Джантао, размахивая тапком. Один из террористов, получив подошвой шлепанца по голове, подобрал ручной противотанковый гранатомет, хорошенько прицелился и выстрелил прямо по вертолету. Попадание разорвало «вертушку», усыпав все горящим искореженным металлом, а взрывная волна вынесла несколько десятков людей, стоящих у окон, на улицу — в том числе и вас. — Грязные янки! Мая вера уничтожить вас! Кебабу Дражар! — кричал сквозь пыль Сэнг Джантао. — В мая грузавик тонна пластида, который маскировать под резинавый тапки! Прямо сийщас мая сесть туда и ехать в Белый Дом! Никто не остановить первый мировой террорист! Никто! Из груды обломков, тем временем, вынырнула рука, сжимающая пулемет, и сделала несколько выстрелов в сторону голоса. Затем рука начала стремительно откидывать куски бетона и перекрытий, являя миру недовольное лицо капитана Жибера. — Грязная террористическая дрянь! — он окончательно выкопался наружу и с кряхтением схватился за рацию. — База, База, как слышно? «Кебаб» уходит, повторяю, «Кебаб» уходит! Вертушка сбита при, э, загадочных обстоятельствах, — рапортовал капитан, стирая пыль с лица. — Личный состав? Он, ну… — Жибер посмурнел, лихорадочно размышляя. Пожалуй, четвертая за полгода потеря личного состава могла крайне плохо сказаться на его повышении по службе. С другой стороны, откуда он прямо сейчас наберет целый отряд бойцов, готовых отдать родине долг, жизнь и пенсионные накопления? Затем Жибер осмотрел тех, кого вынесло взрывной волной вместе с ним. Взгляд его мужеских глаз сурово и вдумчиво падал то на одного, то на другого. А затем этот взгляд настиг и вас. — База, личный состав в полной боевой готовности! — уверенно рапортовал он в рацию. — Начинаем преследование противника! Жибер быстро собрал оружие, что в спешке бросили террористы, и раздал его вам и каждому, кто показался ему наиболее пригодным для этой миссии. Выстроив вас в линию, он с лицом, полным эпичности, начал пафосную речь: — Братья мои! Сегодня вам выпал шанс доказать, что вы достойны жить в этой стране! Над всей Америкой нависла угроза, которая может быть остановлена только вашими руками! Не посрамим Соединенные Штаты! Дадим же клятву верности нашей великой державе! — Жибер торжественно положил ладонь на грудь, вторую — на пулемет, и начал читать клятву: — Угроза собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самого эпичного взрыва за всю операцию. Я не возьму себе ни бургера, ни колы, не буду парнем, который погибнет первым. Я не пойду на перерыв и не буду добиваться места губернатора Калифорнии. Я буду жить и умру на своей службе. Я — прибор ночного видения во тьме; я — не умру даже на смертном одре; я — щит, который охраняет Америку от врага. Я отдаю свою жизнь и честь Тактической Единой Службе Либеральной Оперативной Ликвидации в эту ночь и во все грядущие! — А теперь, черт побери, — прорычал капитан Жибер, перезаряжая пулемет и запрыгивая на трехколесный велосипед, — садимся на любые средства передвижения и бросаемся вслед за этим гребаным гуком! https://youtu.be/UIyRXvHmXxo Press X To Skip

Да, Лео. Не рассказывай это никому в Абхазии, а то тебе не поверят и сожгут, привязав к огромной чурчхелле.

Вольт как раз не будет против xD Просто у нас, Лео, население Калининграда около 800 тыс. человек. Да, это в десять раз, чем в Сухуме и в три раза больше, чем во всей Абхазии. Поэтому ну, у нас, в  отличие от Абхазии, люди, живущие в одном городе, не обязательно являются родственниками, Лео :3

Я их, кстати, вообще всего пару раз видел. Как купил четыре пачки на сто сорок рублей, так больше и не встречал. Но мне их формат – "компакт" – не нравится. Ну и фильтр не очень, откровенно говоря.

Курю самые обычные, классические красные Мальборо, 120 рублей пачка. Раскуриваю примерно за сутки. Кент не любил никогда и курил Мальборо, за что раньше, когда работал табачным консультантом компании, которая как раз производит Кент, получал по шапке от начальства :3 С любой зарплаты (или просто упавших с неба денег) первым делом покупаю себе пачку Макинтош. Стоит это добро (пачка, точнее, простенький железный портсигар и 20 сигарет в нем) 700 рублей. Можно сказать, что здесь больше плата за бренд и стиль, но у них очень хороший трубочный табак, который раскуривается на пару-тройку минут дольше и хорошо доставляет.  Самые дешевые сигареты, которые я курил – "Винчестер". Они продавались по 2 пачки за 70 рублей для раскрутки, производились где-то на местной калининградской фабрике. Справедливости ради, это были лучшие непремиальные сигареты, которые я курил.

Ивент закрываю завтра днем (около 13 часов по мск). Кто не бросал, но хочет бросить - пользуйтесь пластырем Никоретте! бросайте/описывайте до этого времени. Остальные могут отыгрывать друг с другом посреди этой вакханалии, это же норма для игроков – как попивать яблочный сок в баре, где носятся озверевшие супергерои <3 На субботу выпадают еще как минимум два ивента. Прошу, если что, не завалить главаря – он нужен по сюжету. Остальных террористов можно давить в капусту.  

Если Дражар не приходит в твою игру, то твоя игра приходит в Дражара!!! Дражик, золотце, я все еще верю, что ты запишешься <3 Забыл сказать – значения бросков могут повторяться, ничего плохого в этом нет :3 Ты что, смеешься разрешения спрашивать? О,о Конечно можно, запись закроется только перед логичкой (некоторые, кстати, не верят в ее существование). То есть, фактически, игра открыта для записи до вечера 8-го сентября.

Тем временем, супермаркет «Mall of America» продолжал набиваться покупателями, которые организовывали настоящую толпу, окружившую товары по скидке. Среди бесконечного потока людей уже появлялись настоящие арены, где американцы, вооруженные барсетками, швабрами и другими американцами, боролись друг с другом за право урвать бытовую микроволновую печь производства «Tappan Company», недавно появившуюся в продаже. Ажиотаж накалялся ровно до тех пор, пока на один из раритетных автомобилей не забрался странный мужчина в кимоно, лицо которого было укрыто платком-арафаткой, а охранники не передернули затворы автоматов и не пустили очередь в потолок, заставляя людей в ужасе падать на пол. — Гнусние янки! — закричал мужчина в кимоно, оглядывая припавших к полу покупателей. — Ви фсе сигодня станити свидетили моево виличия! Я, Сэнг Джантао ибн Хуссейн, японо-иракский террорист в третьим поколении, выйду из тени, чтоби пакарать ваш грязний подлий Саединенний Штат за то, что ви… — мужчина выпучил глаза так, что они начали вылезать за пределы прорези для глаз его арафатки. — Что ви… За то, что ви такой багатый и жадный прогрессирующий страна с мощный флёт и сильний армия! И за то, что в названии ващь страна есть три букви, что аскарблять гордость и религиозный чувства маево народа! Ми иметь только один слёво с три буква — кебаб, и он священний! Кебабу Дражар! — завопил он, подняв обе руки вверх. — Кебабу Дражар! — вторили ему террористы в масках, вдавливая в корпус курки и проделывая даже больше дырок в крыше торгового центра. Бессмысленная стрельба продолжалась до тех пор, пока боевики, охранявшие вход в супермаркет на первом этаже, не пробили перекрытие над собой и не попали одному из своих соратников в связку гранат, взрыв которых разбросал беднягу в несобираемое более состояние. Громоподобная взрывная волна, казалось, сотрясла саму землю, с пронзительным звоном выбивая стекла и обрушив часть этажа. Те бедолаги что оставались снизу, успели лишь увидеть сыплющийся на них град мрамора и щебня, прежде чем те размазали их в мясное рагу. — Ух ты ё… — вытаращил глаза даже пуще Сэнг Джантао ибн Хуссейн, после недолгого ступора начиная активно махать руками. Стрельба прекратилась. Вновь скорчив лицо крайне опасного боевика, он лишь отмахнулся и продолжил: — Ви будите мой заложник, пока полиций не выполнять наш требований! Если ви попробовать убежать, я… — Джантао наклонился и, чуть не поскользнувшись на крыше машины, снял с ноги цветастый тапок, возвышая его над своей головой, точно факел статуи Свободы. Нелепый жест на проверку оказался куда… взрывоопаснее: в подошве тапка был спрятан примотанный на скотч детонатор, делая обычный шлепанец оружием массового поражения. — Я взорвать вас! Кебабу Дражар! Пока остальные террористы снова палили во славу кебаба, парочка из них недоуменно переглянулась. — صندوق القمامة? (Разве мы не должны были принести себя в жертву?) — спросил первый, почесывая связку гранат. — ハドロン衝突型加速器ノマドブルー (Я не знаю, я вообще по Work&Travel в США ехал), — ответил второй, насупившись. — Пхнглуи мглунавх Ктулху Рлайх угахнагл фхтагн… (Наберут, мглунавх, по объявлению…) — раздражённо протянул первый, с недовольным видом меняя магазин на своем оружии. Вы поняли, что атмосфера накалялась. Охранники и были террористами, как же вы сразу не догадались! Но теперь было поздно возвращаться в прошлое, брать рацию и вызывать тактический ядерный удар по своей позиции. Вы, абсолютно безоружный, против несметного количества вооруженных до зубов боевиков — было бы настоящим самоубийством пытаться обезвредить их самостоятельно. Следовало дождаться помощи. Или оглядеться вокруг в поисках чего-то, что вполне может сойти за оружие. Но вот что ближе?.. ИВЕНТ!

"Никто не верил, но это происходит." (с) В общем, с открытием. Через пару часов, как обещал, вброшу текст для ивента, "и да начнется пир"!

Подобно и прочим супермаркетам в начале июля, недавно построенный в Миннеаполисе, штат Миннесота, торговый центр «Mall of America» буквально ломился от покупателей, заполонивших здание и даже умудрявшихся создавать очереди — с бранью, драками и спорами о внешней политике США в последние пару лет. Такое сосредоточение американцев в этом торговом центре было легко объяснить: буквально через пару дней, 4 июля, начинался один из важнейших праздников для любого уважающего себя жителя Соединенных Штатов — День независимости. На улицах в преддверии приближающейся даты уже всё приобретало неизменную звездную полосатость: звездно-полосатые штаны, звездно-полосатые фигурки дядюшки Сэма с лицом на сорок три хромосомы, звездно-полосатые обложки для Библии и, разумеется, боевая звездно-полосатая раскраска обнаженных девушек, которые аккурат и раздавали звездно-полосатые обложки. Гордые коренные американцы (в частности мексиканцы, ирландцы и предки африканцев, абсолютно независимо и самостоятельно переселившихся в Америку для того, чтобы построить дивный новый мир) озаботились покупкой фейерверков, обнеся несколько магазинов оружия и, в качестве пробы первых петард, расстреляли четыре полицейских машины, сцепив их между собой и катаясь по улицам в пародии на «патриотический поезд». Менее коренные, но не менее гордые за свою страну американцы массово скупали белые простыни, из которых шили совершенно удивительные карнавальные костюмы ангелов, и канистры с бензином для традиционного семейного барбекю. Словом, каждый был готов провести четвертое июля незабываемо как для себя, так и для соседей. Должно быть, вы тоже решили посетить «Mall of America» в Миннеаполисе, штат Миннесота, чтобы как следует подготовиться ко Дню Независимости. Должно быть, вы живете в Миннаполисе и зашли в единственный приличный торговый центр города, или же вам, жителю Флориды, Техаса или Аляски, захотелось приехать через полстраны, чтобы купить самое дешевое в США оборудование для барбекю, которое тут предоставлялось по скидке в сто сорок шесть процентов. Или, может, вы вместе с друзьями на Новый год по традиции отправились в баню, удивительным образом сели на поезд «Москва-Миннеаполис» и обнаружили себя совершенно голым на парковке возле торгового центра, в который зашли, чтобы понять, что с вами, черт побери, произошло. В любом случае, вы оказались в «Mall of America», разглядывая украшенные флагами витрины и в окружающей вас беспечной суете примечая что-то интересное. Что же первым делом привлекло ваше внимание? Чудесная выставка ретроавтомобилей на первом этаже, ставших настоящим символом доброй ушедшей эпохи? Картонная фигура девушки-охотницы с луком в руках и крайне голодным взглядом, которая стояла рядом с карикатурным ковбоем, картонными сапогами сошедшим со страниц рассказа «Однажды на Диком Западе»? Металлическая тележка с CD-дисками в уютном магазине компьютерных принадлежностей, которые явно являлись нелицензионными копиями старенькой игры про пиратов? В любом случае, учтивые охранники торгового центра на арабско-японском вежливо подсказывали вам, куда следует идти, потрясая потертыми автоматами Калашникова и обворожительно улыбаясь в прорезь для рта своей черной балаклавы, вселяя спокойствие за обеспечение супермаркетом безопасности своих клиентов. Разве могло что-то пойти не так?.. PRESS X TO SKIP

КАРТА ОТДЕЛА "МОРДОР" ЛОГИЧКА! По всем возникающим вопросам обращаться в тему обсуждения FOX Мафии или к мастеру игры. Вы всегда можете поддержать проект! Банковская карта разработчика — 4059 9200 0371 5894; Яндекс.Деньги — 410015533223293. За нецелевое расходование средств рекламодатель ответственности не несёт.

Я уже думал, что ты не придешь <3  

Ееееее, бой! Белый мужик на фоне взрыва, все как надо.

Из "Апокалипсиса Сегодня", например :3

Просто это мафия по АЗИАТСКИМ боевикам 90-х!

ТОП ДОНАТЕРОВ НА ФОКС-МАФИЮ 1. MADic – Bastard Bonds (359 рублей) Комментарий под донатом: "Йооу, я в топе!!1 Я в топе!!11!" 2. leo-randger – 186 рублей (пачка сигарет, 3 пачки ролтона и оплата услуг разработчика трейлеров к игре). Комментарий под донатом: "Моему дорогому другу, креативному, находчивому, умному человеку, способному найти выход из любой ситуации. Тому, кто нас ещё ни разу не подводил, НОМАД, ТЫ  - ПИ...РУЭТ" 3. Beaver – 50 рублей (2 пачки ролтона). 4. Darth Kraken – 30 рублей (1 пачка ролтона и оплата DLC) 5. Nikras – несколько видосов для души. 6. Gonchar – два мешка И СУНДУК замечательного ничего.   Вы всегда можете поддержать проект! Банковская карта разработчика — 4059 9200 0371 5894; Яндекс.Деньги — 410015533223293. За нецелевое расходование средств рекламодатель ответственности не несёт.

Арни приходит, смотрит на тему записи и такой: