Hangman

Фуриоза (про себя): Хм-м... Это доктор или вместо него ведёт приём медсестра... точнее вредсестра??? И что там Бдынц про извращения говорил? Хоть бы намекнул какие... Хотя ладно, тут же полно всяких предметов, благодаря которым извращение может не состояться по техническим причинам! Фуриоза: Здравствуйте, кто бы вы там ни были, я к вам вот по какому делу... Некто (женским голосом): Да знаю я по какому делу к этому кабелю доктору Кейду всякие такие [вставьте слово на своё усмотрение] ходят!!! Фуриоза: Значит, доктора сейчас здесь нет? Тогда я на медосмотр прийду позжее, когда... Некто (мужским голосом): Ай да вы не слушайте сестру Кейд! Она ко всем пациенткам меня ревнует и поэтому грубит им как может, по этому не обращайте на неё внимания, а медосмотр можно начать прямо сейчас. Фуриоза: Вы в этом уверены? Я так как-то не очень. Доктор Кейд: Почему??? Фуриоза: Хотелось бы увидеть нормального доктора, то я вижу и слышу, что вас доктор надо как-то лечить. Сестра Кейд: Так, записываем, больная больна на всю голову, имеет проблемы со зрением, слухом и пониманием происходящего. Рекомендации: двухнедельный курс профилактических расстрелов три раза в день вместо еды! Доктор Кейд: Сестра, прекратите вмешиваться в разговор!!! Вы мне мешаете проводить медосмотр! Сестра Кейд: Медосмотр, как же... Я же вижу о чём ты думаешь!!! Ты же уже эту [вставьте слово на своё усмотрение] мысленно раздел и представил в разных позах, кабель ты разэтакий! Фуриоза: Ну я не знаю... Вы тут пожалуй между самими собими разберитесь... хорошенько [вставьте слово на своё усмотрение] друг с другом или морду сами себе набейте, а я пойду пока тут ничего интересного не случилось... Доктор Кейд: Не-не, подождите. Медосмотр много времени не займёт. Фуриоза: А как же сестра Кейд? Доктор Кейд: Э-э-э... Игнорируйте её и она успокоится. Сестра Кейд: Успокоюсь я только тогда, когда ты перестанешь пялиться не туда и думать про всякую похабщину! Доктор Кейд: Это вам сестра, кажется что я не куда надо смотрю и не про то думаю - просто перестаньте выдумывать всякое. Фуриоза: Доктор, давайте уже по быстрому закончим, иначе всё это закончится не только по быстрому, но ещё и по плохому! Доктор Кейд: Хорошо, раздевайтесь... Сестра Кейд: А что я говорила?! Сразу начал с раздевания, вот же кабелина!!! Доктор Кейд: Ладно-ладно, просто немного расстегните комбинезон. Фуриоза: ОК, но давайте быстрее. Доктор Кейд: М-м-м-м... Не плохо, очень не плохо... и тут всё хорошо... Сестра Кейд: Ещё бы не хорошо - пялишься на сиськи задаром!!! Доктор Кейд: Я в прибор пялюсь! Сестра Кейд: А то я не вижу! Кабель и есть кабель... Фуриоза: Сестра, а хотите я этому вашему кабелю оторву его кабель для кабелияжа? Вам, наверное, тогда станет спокойнее... Сестра Кейд: Что??? Нет! Он мне нужен целым как есть! Доктор Кейд: Я бы тоже попросил ни чего мне не отрывать! Фуриоза: Как скажете... Мы уже закончили? Сестра Кейд: Да!!! Доктор Кейд: Нет! Фуриоза: Запишите, что всё в порядке и я пойду, иначе на этом пативэне не останется медработников! Фуриоза (про себя): Что-то я после этих врачей начинаю чувствовать себя нормальной... А это не хорошо! Сестра Кейд: Давай-давай, [вырезано цензурой] от сюда быстрее! Доктор Кейд: Заходите ещё, если проблемы со здоровьем будут! Фуриоза (про себя): Если я сюда ещё и вернусь, то только сперва брошу ядрёную гранату, а уже потом зайду! Паладин Бдынц: Ну, как всё прошло? Фуриоза: Обои два врача живы, но явно не совсем здоровы. Мог бы предупредить про них!!! Паладин Бдынц: И испортить сюрприз? Фуриоза: Ах ты ж... Стоп. Чей это там кошак??? Паладин Бдынц: А-а-а... Это робокот проктора Квинлана. Фуриоза: Надо бы поговорить с этим проктором... Паладин Бдынц: Может не надо, а? Он странный и я его боюсь. Фуриоза: Бдынц, не его тебе нужно бояться... Пошли, а чтоб тебе было не страшно, я тебя за ручку подержу! Проктора Квинлан: Вы доставили мне доставляющие подарки? Положите их к остальным под ёлочку! Фуриоза: Нет, проктор Квинлан, у меня к вам один вопрос... нет, у меня к вам пара вопросов... или даже три... В общем, у меня к вам несколько вопросов, вот. Паладин Бдынц: Я отойду подальше, на всякий... А то мало-ли... Проктора Квинлан: Если это вопросы по делу, то спрашивайте, иначе [вырезано цензурой] туда, от куда пришли! Фуриоза: Сперва я бы хотела побольше узнать про вон того робокота. Проктора Квинлан: Это моё последнее изобретение. Я обратил внимание на то, как кошаки незаметно пробрались на "Придвен" и решил создать робокота, чтобы потом так же скрытно засылать его к синтам для разведывательной и подрывной работы. Кстати, не так давно он блестяще провёл одну операцию против них! Фуриоза: Какую, если не секрет? Проктора Квинлан: Уже не секрет. Синты планировали завербовать какого-то сильно для них важного человека, сперва втеревшись к нему в доверие и и убедив в том, что синты хорошие, но робокот успел уничтожить синта отвечавшего за эту операцию, а потом и всё то убежище Института, где должна была пройти вербовка. Фуриоза (про себя): Так вот кто отвечает за то безобразие со взрывом! Но вины с котиков и синтов это всё равно не снимает - надо будет при случае раздать всем! (вслух) Ещё я бы хотела узнать, зачем у вас стоит ёлка и почему под вместо подарков ней лежат всякие вкусные вещества? Проктора Квинлан: Это всё для вдохновения! Чтоб как бы праздник каждый день, причём праздник разный... в зависимости от того, какими вкусняшками закинешься! Фуриоза: Так это и без ёлки можно делать! Проктора Квинлан: Можно, но так не будет нужно каждый новый год ставить и наряжать ёлку, а потом её выбрасывать! Фуриоза: Мде... Ну а шапка из фольги вам зачем? Проктора Квинлан: Что значит зачем??? Вы что не в курсе про инопрелетян и их сканирующие мозговые лучи? Только так можно защитить себя и свои мозги от чтения мыслей или взятия под контроль! Фуриоза: А по моим данным они вроде бы любят проводить анальное зондирование... Проктора Квинлан: Это не правильные пришельцы и они ставят неправильно зонд! Фуриоза: А вы сами-то их хоть раз видели? Проктора Квинлан: Я про них читал и в кино смотрел, а вы где-то нахватались откровенной ереси! Не хочу больше это слышать, так что валите от сюда. Выход вон там! Паладин Бдынц: Наконец-то! Фуриоза: Выход на самом деле в другом месте, но мы и правда уже уходим. Фуриоза: Да-а-а... странный кадр, ничего не скажешь... хорошего. Паладин Бдынц: А я предупреждал! Фуриоза: Умаяли меня эти ваши местные кадры... Есть тут у вас какой-нить магазин? Паладин Бдынц: Есть, правда дают там только оружие, боеприпасы, броню и спец.одежду. Зачем тебе туда? Фуриоза: Шопинг - это лучший отдых после такого общения! И это, что значит дают? Паладин Бдынц: Кому что положено по званию, то и дают. Фуриоза: Дурдом... Мне там могут дать что-нить менее тёплое вместо моего комбинезона? Паладин Бдынц: Да. Пошли. Нам туда. Фуриоза: Бдынц, а это точно магазин, а не тюрьма? Паладин Бдынц: У проктора Тигана острый хронический стырингит. По этому его изолировали вместо с магазином, чтоб он не мог от туда ничего вынести. Он там живёт фактически - спит, ест, ходит в уборную и всегда у всех на виду. Фуриоза: А нормального человека вместо него нельзя было назначить, чтоб не городить потом это всё? Паладин Бдынц: Можно, только проктор Тиган знает где у него что на складе лежит, а у нового человека на изучение его склада уйдёт как минимум полгода, так что... Фуриоза: Чудеса тут у вас чудесатые... Паладин Бдынц: Ты ещё много чего не видела. Короче, смотри чтоб проктор у тебя ничего не стырил, а я попробую выиграть что-нибудь у бандита-инвалида. Проктор Тиган: М... Давненько я не видал сестёр в ранге тени Хундырмын. Чего изволите? Фуриоза: Мне бы мой комбинезон заменить на нечто менее тёплое. Проктор Тиган: Редкий запрос, обычно братья и братья-сёстры просто берут пижамы-спецовки. Фуриоза: Я заметила. Проктор Тиган: Вот. Выбери себе. Писец: Что брать будете? Паладин Бдынц: Ура-а-а-а!!! Я наконец-то выиграл!!! Фуриоза: А тебе, мужик, не всё-ли равно? Или ты шопинговый извращенец какой-то??? Писец: Я это записать должен. Приход, расход... За проктором Тиганом нужен неусыпный контроль! Фуриоза: Ох... Я вот пожалуй это возьму - в таком тут точно жарко не будет! Проктор Тиган: Отличный выбор, сестра! Фуриоза: Бдынц, я всё. Не хочешь похвастаться выигрышем? Паладин Бдынц: Хвастаться? Эм... Вот, я выиграл это! Фуриоза: Но это же [вставьте слово на своё усмотрение] ничего!!! Паладин Бдынц: Именно. Я выиграл радость от крупного выигрыша. Фуриоза: А проиграл сколько? Паладин Бдынц: Ни сколько. Фуриоза: И в чём тогда смысл этого игрового автомата? Паладин Бдынц: В положительных эмоциях. Ты ничего не проигрываешь, а значит не огорчаешься от проигрышей, но зато радуешься, когда удалось выиграть потому, что это не часто происходит! Фуриоза: Бар тут у вас безалкогольный, автоматы безвыигрышные, магазины бесплатные... Ну а секс-то здесь хоть натуральный или тоже какой-нить резиново-надувной? Паладин Бдынц: Натуральный, но несовершеннолетним выдают как раз то, что ты сказала, чтоб они тренировались. Фуриоза (про себя): Да уж... Смотрю я, что тут всех надо лечить электрошоком, лоботомией или резиновой кувалдой... (вслух) Бдынц, а тут вкусных веществ добыть можно где? Паладин Бдынц: Да. Мы как раз туда и идём - всё по плану экскурсии.   <-продолжение|начало->